Esta semana el HOLA trata varios fenómenos paranormales relacionados con el mundo de la mujer. Y los saca todos en portada. Y yo me quedo muy maravillado porque siempre he dicho que el HOLA es una revista de ciencia ficción para mujeres de derechas y el tiempo me está dando la razón. Empecemos con el repaso porque van ustedes a flipar pepinillos.
-Primero tenemos a la pionera española en lo del síndrome “Benjamin Button” que es la sinpar ISABEL PREYSLER. Y es de un terror que se me rizan las pestañas de ver las fotos. Porque resulta que como ustedes deberían saber, Isabel es un ama de casa trabajadora y se ha ido a la inauguración de una tienda de baldosas y váteres con su hija Chabeli que es la única que ha ganado 4 años consecutivos el título de “Miss Rebuzno”. Pues bien, Isabel que es portadora del Síndrome Button lo está sufriendo a troche y moche y ya parece la hija de su propia hija. No sé si se me entiende. Lo que quiero decir es que Isabel ya no es que esté joven, es que a este paso se va a tener que comprar los tops de lentejuelas en el Zara Kids. Porque la cuenta regresiva de Isabel desafía a la ciencia, a la medicina e incluso al peluquero de Eduard Punset, y eso es un desafío en toda regla. En otro orden de cosas, Chábeli ha ido como siempre, es decir, reteniendo líquidos y con cara de oler caca en la punta de un palo.
-Luego sale una ex miss algo que resulta que se ha quedado preñada de un tenista, que es una cosa muy tendencia en esta década. En la década del 2000 lo más de lo más era que te preñara un futbolista. Ahora, sin embargo, los coolhunters nos dicen que hasta que no te preñe un tenista o un piloto de Fórmula Uno no eres nadie. Y menuda es esta que resulta que dice que está preñada totalmente y que le ha mandado a freír espárragos al de la raqueta, que para más INRI, se llama Feliciano. Y es que esto ya es de película de Paco Martínez Soria. Porque resulta que Feliciano le ha fallado a la Miss como persona y la Miss dice que ella va a seguir adelante completamente sola. Y es que cuando eres una Miss…no eres una más.
-También sale una que se está zumbando a un hijo de Lady Di y que sale en todas las fotos CON LA MISMA CARA y el mismo gesto. Lo que me lleva a pensar que la reina de Inglaterra (un hombre pegado a un bolso) está preparando el primer matrimonio entre un humano y una robot. Y miedo me da que le entre a esta un antivirus que lo mismo se pone hecha un megabyte y destruye Londres a golpe de pamela.
-Otra actriz barra modelo barra miss barra cantamañas está igualmente preñada. E igualmente preñada de otro tenista. Yo para mí que esto es un misterio tremendo y es que a las misses las borran la memoria y las programan para que sólo sean inseminadas por un gremio. Les juro que lo que les cuento es cierto.
Y al margen de esto, una princesa sueca le ha dicho a su novio que no se va a casar con él y como está muy chunga de la tristeza ha hecho lo único que una princesa sueca puede hacer en esas circunstancias: se ha ido de compras a Nueva York. Porque una Miss no haría esto. Una Miss se va de compras al Bershka, pero a Nueva York no. Y que no se me olvide despedirme sin contarles que en la fiesta esa de los azulejos se ha presentado también otra hija de la Preysler que se llama Julio José y que es portadora del récord guinness en depilación de ceja en el María Félix Eyebrow Institute y que resulta que se va a casar…con una mujer.
Les dejo porque me acaba de explotar el cerebro y tengo el parquet perdido.
No hay comentarios:
Publicar un comentario