GRAN HERMANO 12 con SAM ARANA

Resulta que el subnormal profundo de mi padre me pilló ayer dándoselo todo a Fifí mientras le acariciaba los ocho pechos a su hermana Lulú. Para aquellos que sean nuevos, Fifí y Lulú son dos gatas hermanas de dos lesbianas que viven en nuestro edificio que me tiro regularmente. Y como mi padre últimamente está muy conservador, excepto para el vodka y el porno de hombres untados de aceite, pues me ha castigado y tengo que comentaros la puta gala de GRAN HERMANO 659, ese programa que presenta una pava que aunque se viste de plátano macho sigue pareciendo una bollo a la que le han prohibido la entrada al Leroy Merlin de su barrio. O sea que no hay que emocionarse, que lo mismo dejo los porros y la wii para que me levanten el castigo y no tener que comentar esta cosa. Al loro tronkos, con los concursantes de este año….


CHARI
A mí Chari me pone berraco porque es heterosexual, tiene pinta de trabajar en un bar de alterne y sus tetas son de tamaño de un saco de pienso de salmón y ternera. Chari es monitoria multidisciplinar y Lulú, sin apartar la mirada de la botella del whisky me dice “Hay que joderse lo modernas que se han puesto las lumis con los nombres, coño” y luego me dice “lo de multidisciplinar debe ser porque puede hacer un griego y un francés al mismo tiempo”. Y yo claro, fan de Chari y sus pechos, y Fifí se da cuenta y me estampa un bol de eukanuba en los belfos, celosa perdida. Chari dice “y yo sin ropa” y en ese momento mi propia erección me golpea en la cara.

RUBEN
Pa mí que se ha zumbado a la Chari porque es su ex novio, aunque Rubén no tiene pinta de pagar. Dice que ha dejado a Chari por “activa” y claro, viviendo en una casa de sarasas, la palabra “activa” provoca una juerga que lo flipas. Al Rubén yo le veo cara de susto pero Lulú dice que no, que lo que pasa es que se le ha ido la mano con la pinza de depilar.

DAMASO
Es básicamente, una folclórica que quería ser cura y trabaja en una funeraria. También es gordo y peludo como Paquirrín y Lulú dice que Dios se vengó de él dándole un cacahuete donde se supone que está la minga. Canta a uno que se llama Manolo Escobar (que no sé quién es) y además es facha. Vamos, que menos herpes en el frenillo lo tiene todo para ser el cutre del año. Se encuentra con Chari y no le mira las tetas, lo que demuestra que es un degenerado enviado por Satán. Si este no es trucho, yo se lo doy todo a Rocco Siffreddi, no te digo más. Rajoy lo va a flipar. Esta mujer es una estrella de las de antes.

JHOTA
22 tacos y con pinta de ponerse de pastillas hasta el culo, y es retro regattonero. O sea, gilipollas. Un amigo de mi padre dice que Jhota es lo que pasa cuando a un pavo le meten 278 latas de red bull por el bullaka. Tampoco le mira las tetas a Chari. Es hetero pero al mismo tiempo es como el “Ken Complementos”, un circo de cojones. Mi padre dice que es como si a Chimo Bayo se lo hubiera zumbado Rainbow Brite. ¿Quién coño es Chimo Bayo?

ANUP
No sé porque han pillado a un tronko con nombre de gasolinera. Dice que es extrovertido y Fifí dice “ya, tan extrovertido como todos los tíos con micropene”. Besa el suelo del chabolo nada más entrar lo cual indica que es un flipao y que les quiere hacer bailar bollywood, que Lulú dice que es la hostia pa adelgazar el culo. No para de hablar y si cierro los ojos veo cómo se ahoga en el jacuzzi mientras Chari le tira un secador al ritmo del “Jai Ho”.

FLOR
Argentina. Si Chari son las tetas del año, Flor tiene el culo del año. Ella es liberal y no tiene prototipo. Vamos, más suelta que un asa de cazuela. Trabaja en una disco y cuando pienso en su culo y alcohol gratis mi vida es mejor. Le meten en la casa con el Rubén pa putear a Chari y que le salgan las raíces negras antes.

YAGO
Es modelo internacional y ex novio de Yola Berrocal. Fifí y Lulú se han meado vivas sin querer encima de la playstation y les ha dado un calambrazo enorme. Las vaginas se les han quedado como castañas pilongas y no se enteran de que Yago está soltero y sabe jugar al ajedrez. Yago es grande porque el tronko ha dicho dos veces “yo pienso” y siendo modelo eso es la hostia. No le ha mirado las tetas a Chari pero Chari si le ha mirado el culo. Y es que Rubén ha dicho que Chari es activa. Básicamente, Yago es idiota.

LYDIA
¡Hostias Pedrín! Es como la Chari pero con más tetas. Lydia es el ideal de un hombre. Rubia teñida, tetas desproporcionadas, madre soltera y piensa que en otra vida ha sido sirena, solo le falta ser muda para que otra erección se me estampe en el hocico. Le gusta mucho decir “papi porfi, papi porfi”. Y su papi le pagó las tetas y le salvó la vida según ella. Tiene tres amigos maric…gays que me dan miedo. Y una ausencia de cerebro que la hace irresistible.

PATRICIA
Esta es la edición de las rubias de bote. Lulú dice que al que le ha operado la tocha habría que gasearle. Patricia no está buena a menos que estés borracho. Patricia se tapa los oídos para dormir y le gusta cantar, aunque un mastín atropellado por una furgoneta hace un ruido más bonito. Los padres de Patricia tienen cara de respirar una vez que la petarda esta se ha ido de casa. Patricia es chunga y tiene el culo y los tobillos gordos. Fifí piensa que Patricia se golpeó de pequeña en la cabeza y por eso es así. Claro que Fifí piensa eso mientras le enseña las ocho tetas a un gato de Cambodia por el Messenger.

JULIA
Es morena natural y gitana natural también. Está separada y vende por los mercadillos. Me mola mucho cuando dice “me gusta disfrutar como una gitana moderna como soy yo”. También mola porque es vengativa y te puede pillar unas bragas de oferta que lo flipas. Canta flamenco pero a ella le pone perraca el techno house. No ha tenido nunca una casa digna con tuberías y quiere sentarse a poner un pino como una reina. Me da muy buen rollo y espero que le estampe una peineta a alguna a la primera de cambio. Ha visto un bidé y se ha puesto como las locas.

OSCAR
O cómo hacer chorrear a mi viejo y su amigo del gimnasio o golpe de batido de proteínas. Fifí dice que este tipo de hombres son bujarras porque se tocan mirándose al espejo. Dice que les gustan las chicas femeninas, por lo que María del Monte lo lleva jodido. Oscar es chungo pero mola porque va a ser bonito observar cómo se hace una autofelación, de tanto que se gusta el colega. Come mucho pollo con arroz y yo le veo hablando de cosas serias con Chari y buscando en la vida una sola cosa: unas buenas pinzas de depilar.

JULIO
El único decente. Es boxeador y se llama EL FEROZ. Me gustaría mucho hacerme amigo para que venga a mi casa y le rompa el tabique nasal a mi padre por hacerme ver este programa. Julio es chungo de cojones y nada más salir en la pantalla Lulú se ha agarrado fuerte al bolso. Julio lleva tatuajes con frases pintonas y tiene pinta de que cuando conozca al de Manolo Escobar le va a repartir más hostias que las que vio en el seminario. Julio es de Benidorm, por lo que tiene mogollón de clase y estilo.

EDUARDO
Pijo y con retención de líquidos. También tiene pinta de facha y es el típico pavo del que todo el mundo piensa que por detrás le gusta más menos él mismo. Tiene rollo de oler a queso de tetilla. Habla con un acento ridículo y debería dárselo todo en el edredoning al de Manolo Escobar con un dildo de doble cabeza. Lulú dice que tiene caspa y que con un hombre con caspa siempre es navidad. Afortunadamente es medio sordo y así no va a escuchar las burradas que le van a llamar en la casa.

MIREIA
La Madonna de Barcelona. O sea, una tarada de cojones. Es directora de publicidad de una revista musical. Ella es muy independiente y de agarrar la sartén por el mango y tiene careto de psicópata. Un pubis pelirrojo no lleva al éxito, dice Fifí. Pero ella es clásica y a la vez moderna, vamos, que no se entera. A ella la mola mucho Ibiza y deberíamos ser colegas pa que nos cuele en los garitos. Da miedo y tiene pinta de llevar un cuchillo en la braga. Baila claqué que debe ser como el pasodoble pero en cool. Amos, no me jodas.

MARTA
Dice que no sabe llevar pautas y que quiere mostrar al mundo que los hombres y las mujeres son distintos y le gusta perrear. A mi estas me dan miedo porque cuando les haces el sexo te quieren meter un dedo…por modernas. Tiene cara de perrilla que cuando se mosquea te tira una sartén con aceite hirviendo. Lulú dice que no te puedes fiar de una pava que se alisa el flequillo con las planchas porque eso es muy 2007, un año muy malo para la estética. Y lo dice porque lo ha leído en el Cosmopolitan.

JOAQUIN
Padre soltero con una hija de 17. Es mecánico y está en el paro, pero la mariquita coplera del PP fijo que le da curro. Dice que está soltero porque lo ha querido Dios y que no tiene prototipo de mujer. Es decir, si respira…le vale. Y yo creo que Joaquín va a ser un poco un modelo a imitar porque este es el único que puede resultar creíble en un bukkake, que es una cosa que yo hago cuando a Fifí y Lulú se les va la mano con los mojitos. Lulú dice que va a ser el único “peazo carne” de la casa en condiciones.

LAURA
El colmo de los colmos. La versión morena de Chari. Manipuladora de piezas aeronáuticas y líder sindical. O sea, pobre. Unas tetas que te mueres, un culo en pompa y ha sido campeona de algo de longitud y me he vuelto a poner berraco. Va más pintada que el Pato Nikol y el porno va a ganar una estrella con ella. La diferencia con Chari es que esta no tiene pinta de cobrar, aunque también tiene mucha pinta de bukkake.

TERRY
Medio coja, rubia no natural y ex gorda. Vamos, un puto cuadro. Terry es impulsiva e hiperactiva. Es puro nervio y hace un año era una copia de godzilla. Ahora que está delgada tiene pinta de vengarse del mundo. En yonqui de los zapatos y Lulú dice que las cojas tienen una mala hostia que lo flipas, que ella tenía una amiga gata coja y se le iba la mano con el pienso que lo flipas. Terry es un poco lo que le hubiera pasado a Xuxa si la estamparan contra un precipicio rocoso. Terry lo dice todo gritando y por lo tanto es la pareja perfecta pal sordo.

MARCELO
20 tacos y estudia. Un coñazo. Adicto a “las cosas bonitas de la vida” es decir, un pringao pa desmayarte de espaldas y es nucarte vivo. Lulú dice que lo ve flojo porque se depila con láser y se hace las cejas con 20 tacos y opina que a los 30 va a tener la cara de Anne Igartiburu. Definitivamente es lelo y no va a saber apreciar las tetas de Chari, la única protagonista de este programa del infierno. A Marcelo, la casa le parece del futuro y habla como cansado.

CATA
Morena y se apellida “mogollón”. Ingeniera venezolana. Tiene pinta de tragar y no escupir. Será muy ingeniera pero las tetas están operadas por lo que es firme candidata al bukkake. Es un poco mofletuda, pero si fuera un hámster tendría encanto. Es muy deportista y tiene locura por el caballo, como Amy Winehouse. Le gusta el regaton y digo yo que lo va a flipar con Jotha, el retro regatonero que parece que se ha estampado contra un puto Toys’ r’ us.

Y estos son los concursantes de esta nueva colección de patologías de ayer, hoy y siempre.
Me da una pereza que te mueres y Mercedes Milá vestida de ovni de ultratumba no ayuda.
Me piro que estas dos se están poniendo flamencas…