REVISTA HOLA: EL TERROR TIENE FORMA...

Éramos pocos y parió la abuela. Las redactoras del HOLA, que me odian y con toda la razón del mundo, porque yo, ni soy una “mujer bien que va derecha por la vida” ni uso perlas. Pero es que lo de esta semana es un puteo en toda regla. Y seguro que están ustedes pensando en modelos preñadas por deportistas de alto standing. Y se equivocan. Hoy, la noticia que más miedo me ha dado es un embarazo.

Primero fue Bustamante.

Después Bisbal.

Y ahora…Paulina Rubio.

Y es que si ustedes a estas alturas de la película no entienden que el fin del mundo está más cerca que nunca es que están ciegos. Hace muchos años mi amiga Vampirella y el recordado Leopoldo Alas publicaron un mini relato donde aseguraban que Camilín, el hijo de Camilo Sexto era el anti Cristo y estaban en lo cierto (sobre el nacimiento) pero se equivocaban de personaje. Y para explicarles esto, les pongo en situación:

“Son ustedes un feto que nada tranquilamente en la placenta. Están ustedes todo el santo día flotando en un líquido de un color precioso e incluso la comida les llega por vena. Vamos, un estado de placidez como unas vacaciones largas en Hawai. Y de repente notan una fuerza que les expulsa del paraíso, atraviesan una vagina y la primera cara que ven es la de Paulina Rubio”

Amos, no me jodan. Soy yo el niño y me encuentro con la intérprete de “Y yo sigo aquí esperándote” sin maquillar, sudada y con ese tono de voz que algunos científicos aseguran que tiene una gran similaridad con el de la avutarda gallega en celo y me pego dos tiros y me aborto allí mismo. Por supuesto, Paulina y el que se hace las fotos con ella y le lleva el bolso, que se llama Colate (y no, no entiendo ese nombre mezcla de pija y de bebida de cacao soluble) declaran a HOLA que están emocionadísimos, que es un hijo esperadísimo y que todo es bellísimo. Cualquier cosa que termine en “ísimo” ahora mismo es propiedad de Paulina y del que le ha preñado, que por lo visto hacía algo más que sujetarle la chaqueta en lo “fotocoles”.

En otro orden de cosas, la ex presentadora de telediarios y su marido el príncipe se han hecho unos retratos. Y yo creo que el príncipe es la versión masculina de Demi Moore, porque sólo tiene una expresión facial. En el periódico EL MUNDO dicen que le han cortado la cabeza y se la han pegado en otras fotos. Yo les veo muy como de presentar una teletienda donde hablen de feng shui para señoras de Alpedrete y, por supuesto, con un 2x1 si llamas ahora.

KRUSTY DE ALBA y su novio musculoca (porque hasta Kirk Douglas es musculoca al lado de Krusty) han hecho su presentación oficial en sociedad. Porque , por lo visto, las quince portadas, los cuarenta reportajes y las veinte entrevistas “en profundidad” ha sido una cosa informal. O informalisísima, como diría ahora mismo Paulina Rubio. Y todo porque Krusty ha ido una boda y se ha llevado a su chulo del brazo. Krusty, como siempre iba vestida de sofá (porque ESA tela es de tapicería) y el otro iba vestido de ceremonia. Y no, no llevaba escote ni el bolso a juego de los zapatos, que les conozco.

SANDRA BULLOCK, después de haberse casado con un nazi tatuado ahora se reinventa a sí misma y ha hecho lo mismo que hacen todas en Hollywood para reinventarse: adoptar un niño de otra raza porque quedan de buenas y además como muy de la integración étnica. Y el HOLA lo muestra en todo su esplendor y, por supuesto nunca dicen que Sandra tiene una cosa importantísima en común con María del Monte, Martina Navratilova y la cantante Rosana. Quiero decir, que todas son mujeres… y artistas. ¿O qué leches pensaban? Por cierto, me imagino que el novio de Krusty y Sandra también tienen bastantes cosas en común. Aunque Sandra tenga un niño de color y el otro tenga a Krusty, que también tiene un color muy suyo.

LA BARONESA THYSSEN me ha fallado. Se ha puesto una peineta y una mantilla negra y se ha ido a Turín para una cosa que hacía el Papa acusado por la prensa internacional de proteger a pederastas. Tita, maja, a ver si nos aclaramos, o eres una mujer moderna que se amarra a los árboles para putear a Gallardón o eres Legionaria de Cristo Bendito. Pero no, no se puede comer y sorber a la vez. Con lo macarra que yo te veo que tú misma te cortas el pelo y te haces el tinte y ahora me sales con esto.

Para terminar me quedo un poco sobrecogido porque pienso que estoy viendo un reportaje interesantísimo sobre los errores más frecuentes en la cirugía estética de nuestro país. Pero no, es un posado de NORMA y CARLA DUVAL, las nuevas Gutiérrez Caba y esperanza de la escena patria.

Les dejo porque después de leer el HOLA me han entrado unas ganas incontrolables de depilarme las cejas y de hacerme mechas…y mi amiga Ana Mazuecos nunca me lo perdonaría.