Pues a ver como les explico yo a ustedes esto, porque la verdad es una película chusca, chusca, chusca. Y lo del 3D es un poco de palo, que yo me estuve quitando las gafas esas horrorosas (porque todos parecemos bibliotecarias rusas con esas gafas) y la cosa se veía igual pero con el fondo desenfocado. Y es que FURIA DE TITANES básicamente trata de que Barry Gibb, de los Bee Gees es como el dios más importante del mundo y su consejo de asesores son los de LOCOMIA, porque les juro que el que hace de Apolo es clavado a uno de LOCOMIA. Entonces el BARRY GIBB está hasta las trancas de vivir en un decorado de un show de José Luis Moreno, todo en tonos plata y con mucho flu y mucho dorado y claro, se vuelve majara y un día se tira a una fan de los Bee Gees y la deja preñada, y entonces el marido de la fan, obviamente se pone hecho una hiena y dice que va a matar a su mujer y al hijo bastardo, al que le ponen el nombre de PERSEO, y ahí pienso yo que le condenan a la homosexualidad, porque Perseo, digan lo que digan, es nombre de decorador de interiores o así. Total, que BARRY GIBB (al que da vida Liam Neeson) tiene un hermano chungo que es como todo el mundo sabe ROBIN GIBB aunque aquí se hace llamar de otra manera y va vestido como una cantante extremeña de rock gótico. Y el hermano chungo quiere acabar con BARRY GIBB para sacar disco en solitario y dominar el mundo (de la música). Al mismo tiempo BARRY GIBB harto de vestir de plateado decide que la humanidad somos un asco y que nos quiere matar a todos y que va a liberar al KRAKEN que debe ser un terror sin límites y en ese momento pienso que lo mismo van a liberar a MARIA JOSE CAMPANARIO para que de una vez y con esa mirada y esas mechas y en su intento de acabar con la ESTEBAN, se cargue de paso el planeta. Pero no, porque resulta que el Kraken de las narices es como una culebra gigante con unos dientes como los de pozi. Y a todo esto el floro del PERSEO GIBB ya se ha hecho mayor y va todo el rato con una actriz que es como PAZ VEGA antes de hacer régimen y que le ayuda a que su padre no nos aniquile a todos con un golpe de hombrera plateada.
Resumiendo, que el sarasa del Perseo, que se pasa la peli en minifalda y poniendo morritos (¿qué coño esperaban con ese nombre?) nos salva a todos del kraken, de Robin Gibb y hasta del top manta y el padre, ya más relajado, resucita a Paz Vega rollo premio, aunque todos sabemos que Perseo y Paz lo más sexy que van a hacer juntos es ir de la mano a una boutique como de espadas y así.
Total, un coñazo. Si lo llego a saber entro a ver una española, por muy mal que suene.
2 comentarios:
Yo, es porque es usted, y hasta le tengo algo de respeto, oiga, pero me va al cine a ver cada cosa... Vale, Semana Santa y las togas y las piernas al aire, y esas tradiciones, no se lo niego, pero "Furia de Titanes"... Con lo bien que está Harry Hamlin en la versión original, con esas rodillas al aire... En fin.
Yo, es porque es usted, pero no la pienso ver ni que me invite a cenar al chino del barrio, que lo sepa. Yo, es que soy así de duro.
Completamente de acuerdo contigo Abel. Y mira que la original ya parecia fuera de época, porque siendo de 1981 parecía de los 40 con aquellos efectos especiales de Harryhaussen. Pero al menos estaba Harry Hamlin de lo más juvenil y guapo enseñando cachas... La nueva version en cu-treD no hay por donde pillarla... ¡Lastima de 10 euros tirados a la basura!
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