viernes, 30 de abril de 2010

CHRISTINA AGUILERA: ESTRENO MUNDIAL

Aquí tienen ustedes un vídeo que más que una premiere mundial es un homenaje a la carrera de Madonna (planos copiados de Human Nature y Express Yourself), Lady Gaga y Gwen Stefani. Y es que la Aguilera sabe que es la única artista de pop travesti que queda viva, porque Britney está empeñada en parecer un ama de casa de Socuéllamos que le pega al pacharán mientras plancha y ve culebrones. No van a encontrar un clip más travesti se pongan como se pongan. Disfruten.

Music Code Provided by MusicVideolife.com



Como pueden ver, esto es un homenaje al travestismo, al sadomaso y a la pestaña postiza. Se rumorea que sólo en pestañas postizas, la Aguilera se ha gastado el presupuesto en condones de Brasil, lo cual es una barbaridad. Y todo ello con la sana intención de mandar a Lady Gaga un mensaje: “tú serás un travelo de Beverly Hills pero mis pelocas son mil veces mejores y lo mismo te arranco los moños a mordiscos”.
También hay que decir que la canción (un semi truño de órdago) gana bastante con el vídeo donde Christina, la misma que se hacía la ingénua cantando lo del genio en la botella ha decidido ponerse igual de perraca que en Dirrty pero esta vez totalmente enfocada al público sarasa, porque este es un vídeo para hombres de muñeca floja, y se lo digo yo que sé de lo que hablo. No hay ni un solo rastro de heterosexualidad en todo el vídeo. Incluso los bailarines parece que se van a pegar no por tirarse a Christina, sino por un bote de gloss labial.
Si buscaban ustedes un vídeo y una artista absolutamente opuestos a El canto del Moco…lo acaban de encontrar.

EL PLAYLIST DE ESTA TARDE...

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No me hace falta recordarles que les espero de 7 a 10 esta tarde noche en el fiestón de cumpleaños de KIEHL'S FUENCARRAL. Y para que se hagan ustedes idea de la música que voy a poner en esta fiesta, les dejo un playlist y así ustedes se ponen un modelo apañado para venir hechos unos pinceles y a juego con las tonadillas...

GOLDFRAPP-ROCKET (TIESTO RADIO EDIT)
JOSE GALISTEO-BEAUTIFUL LIFE (DANNY OTON RADIO EDIT)
MINI VIVA-ONE TOUCH (WIDEBOYS STADIUM MIX)
RICK ASTLEY-TOGETHER FOREVER
PIXIE LOTT-GRAVITY (CAHILL RADIO EDIT)
ERICA MAGDALENO-REVOLUCION (DANIEL GONZALEZ RADIO EDIT)
SCISSOR SISTERS-INVISIBLE LIGHT (EXTENDED)
TONY BRAXTON-YESTERDAY (BIMBO JONES RADIO EDIT)
LADY GAGA-POKER FACE (JODY DEN BROEDER RADIO EDIT)
JONAS BROTHERS-PARANOID (SOUL SEEKERZ RADIO EDIT)
VENUS-PERFECTA
ADAM LAMBERT-WADDAYA WANT FROM ME (FONZERELLI CLUB MIX)
50 CENT-BABY BY ME (DIGITAL DOG CLUB MIX)
KELIS-ACAPELLA (BIMBO JONES RADIO EDIT)
IYAZ-SOLO (CAHILL RADIO EDIT)
CHER-BELIEVE
BEYONCE-GREENLIGHT (FREEMASONS RADIO EDIT)
HEIDI MONTAG-FANATIC
LAKISHA JONES-CELEBRATE (JODY DEN BROEDER RADIO EDIT)
KESHA-TIK TOK (JOE BERMUDEZ MIX)
ESMEE DENTERS-OUTTA HERE (MOTO BLANCO RADIO EDIT)
ALPHABEAT-BOYFRIEND (PETE HAMMOND RETRO MIX)
BELANOVA-BAILA MI CORAZON
JORDIN SPARKS-SOS (BUZZ JUNKIES RADIO EDIT)

No se me quejarán, que hasta les he puesto a Lady Gaga...

LA PELÍCULA MALA DEL AÑO

Mi amigo Iván Edroso me envía por facebook el trailer de una nueva película que es puro arte. Una película con un argumento entretenidísimo que consiste en una piraña enorme (que no, no es Paqui la Piraña, la mejor amiga de la Veneno) comiéndose a jovenzuelos y jovenzuelas ligeritos de ropa. Un poco como lo de Esteso y Pajares pero con más efectos especiales, peores actores y sangre a tutiplén. Aqui tienen el trailer...



y todo en maravilloso 3D...yuju

A SOLAS CON CHOLA: LA SERIE

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En los últimos tiempos, lo que mola son las series de Internet. Y hay una que está destacando una barbaridad que se llama A SOLAS CON CHOLA. Chola ( una Señora de unos 40 y con una vida muy compleja) y un sofá acogerán a un invitado cada programa, y mantendrán una entrevista de 10 min.
El programa cuenta con actores invitados como: Ana Otero, Pablo Viña, Paco Leon, Inma Cuesta, Fernando Tejero, María León ,Ana Morgade, Carmen Ruiz, Jorge Calvo y Kike Guaza entre otros. Y les prometo que se van a reír una barbaridad porque lo de esta mujer no tiene nombre. Porque Chola es el descerebre, el descoque y cualquier cosa que empiece por "des" (por ejemplo: descojono). Hay un capítulo donde la mujer habla con un sacerdote sobre la homosexualidad que aún me tiene llorando de la risa. Y por eso, porque yo les alegro la vida todos los días, les pongo el primer capítulo y espero que ustedes sigan a Chola allá donde vayan, y si tienen mucho mono, busquen su canal en youtube y péguense un atracón. Se convertirán en Cholistas en menos de que Sonia Monroy graba un maxi single...

jueves, 29 de abril de 2010

UNA FOTO DE PEPINO MARINO

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Tengo una foto de Pepino Marino. Y ustedes dirán..¿y a mí qué coño me importa? Pues sí que importa. Porque Pepino Marino es lo más en reporteros dicharacheros de eventos y hasta que Pepino no te hace una foto es como si no existieras, o algo parecido. Y encima en la foto salgo con la gran CRAWFORD VON ORNSTEIN, que es ya casi como un hermano siamés del fotógrafo. Y quiero aprovechar para decirles que estos dos son de traca y no se imaginan las risas tan grandes que uno se hace con ellos. Las pasadas navidades nos quedamos encerrados con Soraya Arnelas en un privé de Ramsés y aquello de repente se convirtió en un posado navideño rollo Preysler. Y es que Pepino y Crawford, pese a su juventud son muy de admirar a Sara Montiel, a la Jurado y a Paloma San Basilio. Y cualquier persona que sea fan de Paloma San Basilio (angelicos) va a tener mi admiración profunda de por vida. Y que sepan ustedes que la foto se tomó en el sarao del estreno de LA ISLA INTERIOR.
Pues eso...

MAÑANA ES EL DIA!!!!!!

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Señoras y señores lectores de este insigne blog: Les comunico que el viernes 30 de Abril…
TENEMOS FIESTA!!!!

Como ustedes deberían saber ya, mi trabajo como imagen de marca de KIEHL’S me hace colaborar con las chicas de Fuencarral 37 haciendo unos fiestones que ya son míticos en esta calle que ya es el cogollo mismo de la actualidad. Y encima estamos de cumpleaños porque KIEHL’S FUENCARRAL cumple 4 añitos poniéndoles a ustedes un cutis que es un no parar de bellezas y exfoliaciones varias.
Como siempre contaremos con la colaboración de los chicos de HENDRICK’S, que para el que no lo sepa es una ginebra con la que se hacen unos gintonics de pepino y pétalos de rosa roja que es como para desmayarse y no dar crédito. Y gratis. Y a ver quién narices les invita a ustedes a un gintonic de estos carísimos en estos tiempos de crisis ¿ein?
Y como somos el colmo de la originalidad, esta vez la tarta nos la traen los colegas de OOMUOMBO, que es una tienda de chuches de lujo y nos van a preparar una tarta de chuches light que nos podemos poner hasta las trancas sin engordar, que la operación bikini la tenemos ya encima.
Por supuesto, un servidor de ustedes va a poner un musicón con lo más moderno del mundo mezclado con unas cosas vintage que me voy encontrando que no van a escuchar ustedes otra cosa igual. Ni deep house, ni chill out ni Nawja Nimri…música de esa moderna, cantada y alegre para que las endorfinas se nos pongan enormes.
Si ustedes han asistido a alguna de nuestras fiestas ya sabrán que nadie sale der la tienda sin un regalo de KIEHL’S y esta vez además, vamos a sortear varios lotes de productos para que ustedes y sus pieles se conviertan en la envidia cutánea de sus comunidades de vecinos.
Por lo tanto (y es que mira que hay que contarlo todo con detalle) les espero en:

KIEHL’S & ABEL ARANA BIRTHDAY PARTY
Viernes 30 de Abril de 19:00 a 22:00 h
Calle Fuencarral 37
Madrid


Por supuesto, la entrada es libre y tan sólo tienen que decir en la puerta que son amigos míos, y además traigan a sus amigos, a sus madres e incluso a sus parejas y mascotas (incluso si las dos son una misma cosa).
Les espero con los brazos abiertos.

REVISTA HOLA: FENOMENOS PARA-ANORMALES

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Esta semana el HOLA trata varios fenómenos paranormales relacionados con el mundo de la mujer. Y los saca todos en portada. Y yo me quedo muy maravillado porque siempre he dicho que el HOLA es una revista de ciencia ficción para mujeres de derechas y el tiempo me está dando la razón. Empecemos con el repaso porque van ustedes a flipar pepinillos.

-Primero tenemos a la pionera española en lo del síndrome “Benjamin Button” que es la sinpar ISABEL PREYSLER. Y es de un terror que se me rizan las pestañas de ver las fotos. Porque resulta que como ustedes deberían saber, Isabel es un ama de casa trabajadora y se ha ido a la inauguración de una tienda de baldosas y váteres con su hija Chabeli que es la única que ha ganado 4 años consecutivos el título de “Miss Rebuzno”. Pues bien, Isabel que es portadora del Síndrome Button lo está sufriendo a troche y moche y ya parece la hija de su propia hija. No sé si se me entiende. Lo que quiero decir es que Isabel ya no es que esté joven, es que a este paso se va a tener que comprar los tops de lentejuelas en el Zara Kids. Porque la cuenta regresiva de Isabel desafía a la ciencia, a la medicina e incluso al peluquero de Eduard Punset, y eso es un desafío en toda regla. En otro orden de cosas, Chábeli ha ido como siempre, es decir, reteniendo líquidos y con cara de oler caca en la punta de un palo.

-Luego sale una ex miss algo que resulta que se ha quedado preñada de un tenista, que es una cosa muy tendencia en esta década. En la década del 2000 lo más de lo más era que te preñara un futbolista. Ahora, sin embargo, los coolhunters nos dicen que hasta que no te preñe un tenista o un piloto de Fórmula Uno no eres nadie. Y menuda es esta que resulta que dice que está preñada totalmente y que le ha mandado a freír espárragos al de la raqueta, que para más INRI, se llama Feliciano. Y es que esto ya es de película de Paco Martínez Soria. Porque resulta que Feliciano le ha fallado a la Miss como persona y la Miss dice que ella va a seguir adelante completamente sola. Y es que cuando eres una Miss…no eres una más.

-También sale una que se está zumbando a un hijo de Lady Di y que sale en todas las fotos CON LA MISMA CARA y el mismo gesto. Lo que me lleva a pensar que la reina de Inglaterra (un hombre pegado a un bolso) está preparando el primer matrimonio entre un humano y una robot. Y miedo me da que le entre a esta un antivirus que lo mismo se pone hecha un megabyte y destruye Londres a golpe de pamela.

-Otra actriz barra modelo barra miss barra cantamañas está igualmente preñada. E igualmente preñada de otro tenista. Yo para mí que esto es un misterio tremendo y es que a las misses las borran la memoria y las programan para que sólo sean inseminadas por un gremio. Les juro que lo que les cuento es cierto.

Y al margen de esto, una princesa sueca le ha dicho a su novio que no se va a casar con él y como está muy chunga de la tristeza ha hecho lo único que una princesa sueca puede hacer en esas circunstancias: se ha ido de compras a Nueva York. Porque una Miss no haría esto. Una Miss se va de compras al Bershka, pero a Nueva York no. Y que no se me olvide despedirme sin contarles que en la fiesta esa de los azulejos se ha presentado también otra hija de la Preysler que se llama Julio José y que es portadora del récord guinness en depilación de ceja en el María Félix Eyebrow Institute y que resulta que se va a casar…con una mujer.

Les dejo porque me acaba de explotar el cerebro y tengo el parquet perdido.

miércoles, 28 de abril de 2010

A MI ME SALE UN HIJO ASI Y LO MATO

Observen el bonito vídeo, por el amor de Dios...



Estoy indignado por las siguientes razones:

-La media de rejilla y los volantes nunca han sido una combinación elegante.

-Pasarse con los accesorios debería estar multado; sujetador con raya negra, pajarita de camarero y orejas de conejita todo a la vez no es una buena idea. Lo poco gusta, lo mucho cansa.

-Con ese modelo, debería hacer mejor un playback de Merche.

-Y por supuesto, votar al PP. Porque esta mujer es de derechas...fíjense que lleva guante blanco (¿Lo pillan?)

-¿Porqué se frota tanto al bailar? ¿Baila o se está exfoliando la piel?

-¿Y que me dicen de rematar el modeluqui con unas zapatillas de andar por casa? ¿No había tacones de su talla?

-¿Y que me dicen de ese final de "me toco toda entera en la cama"?

Ya les digo, soy su padre y lo escabecho...

ESTE VIERNES NOS VAMOS DE CUMPLE...

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Señoras y señores lectores de este insigne blog: Les comunico que el viernes 30 de Abril…
TENEMOS FIESTA!!!!

Como ustedes deberían saber ya, mi trabajo como imagen de marca de KIEHL’S me hace colaborar con las chicas de Fuencarral 37 haciendo unos fiestones que ya son míticos en esta calle que ya es el cogollo mismo de la actualidad. Y encima estamos de cumpleaños porque KIEHL’S FUENCARRAL cumple 4 añitos poniéndoles a ustedes un cutis que es un no parar de bellezas y exfoliaciones varias.
Como siempre contaremos con la colaboración de los chicos de HENDRICK’S, que para el que no lo sepa es una ginebra con la que se hacen unos gintonics de pepino y pétalos de rosa roja que es como para desmayarse y no dar crédito. Y gratis. Y a ver quién narices les invita a ustedes a un gintonic de estos carísimos en estos tiempos de crisis ¿ein?
Y como somos el colmo de la originalidad, esta vez la tarta nos la traen los colegas de OOMUOMBO, que es una tienda de chuches de lujo y nos van a preparar una tarta de chuches light que nos podemos poner hasta las trancas sin engordar, que la operación bikini la tenemos ya encima.
Por supuesto, un servidor de ustedes va a poner un musicón con lo más moderno del mundo mezclado con unas cosas vintage que me voy encontrando que no van a escuchar ustedes otra cosa igual. Ni deep house, ni chill out ni Nawja Nimri…música de esa moderna, cantada y alegre para que las endorfinas se nos pongan enormes.
Si ustedes han asistido a alguna de nuestras fiestas ya sabrán que nadie sale der la tienda sin un regalo de KIEHL’S y esta vez además, vamos a sortear varios lotes de productos para que ustedes y sus pieles se conviertan en la envidia cutánea de sus comunidades de vecinos.
Por lo tanto (y es que mira que hay que contarlo todo con detalle) les espero en:

KIEHL’S & ABEL ARANA BIRTHDAY PARTY
Viernes 30 de Abril de 19:00 a 22:00 h
Calle Fuencarral 37
Madrid


Por supuesto, la entrada es libre y tan sólo tienen que decir en la puerta que son amigos míos, y además traigan a sus amigos, a sus madres e incluso a sus parejas y mascotas (incluso si las dos son una misma cosa).
Les espero con los brazos abiertos.

¿HA COMIDO ROCCO SIFFREDI DEMASIADO POLLO?

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Pues según BEBO A RAUDALES (EVO MORALES) podría ser que sí. Y si son ustedes mujeres heterosexuales que ven en Rocco "la gran esperanza blanca", por favor no sigan leyendo porque s evan a llevar ustedes un disgusto proporcionalmente equiparado al pene de Rocco. Es decir, un disgusto ENORME. Porque resulta que Rocco ha hecho unas declaraciones a una revista online y ha dicho:

“en mi vida he amado a miles de mujeres, pero cada una de ellas me hicieron dar cuenta de lo que soy en realidad: un hombre gay… Sufrí mucho, pero ahora puedo y tengo que admitirlo: me gustan los hombres, y pronto voy a trabajar sólo con ellos”

Como lo oyen. Y esto es un terror sin límites y va a ser un accidente detrás de otro. Porque a ver quién es el valiente que se deja ultrajar por Rocco, que más que hacerte el amor lo que te hace es una traqueotomía. Porque hay que ver como es el mandango de Rocco. Y que sepan ustedes que por primera vez he oído llorar a varios amigos absolutamente heterosexuales que ven a Rocco como un modelo a seguir en la vida. Y ahora hay quién dice que esto es una broma que Rocco ha gastado a la prensa, pero yo pienso que lo que en realidad ha pasado es que Rocco, que ya tiene una edad, ha tenido una sobredosis de vaginas y ya saben, que del amor al odio hay una línea muy fina y que lo mismo Rocco ha decidido hacerse gayer. Y yo, por el bien de los esfínteres masculinos internacionales, espero de todo corazón que haya decidido hacerse pasivo, porque si no, las salas de urgencia de los hospitales van a ser un no parar...

Me duele sólo de pensarlo.
Oigs.

LES PRESENTO A PUMARA

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La muchacha de la ilustración es una trabajadora de la noche bilbaína. Me refiero a que es artista multimedia y multudisciplinar (no confundir con puta). Y Pumara es un poco La Prohibida versión vasca y que sepan ustedes que me sigue mucho por el facebook y charlamos y así. Y resulta que ahora le ha dado por cantar y va a sacar un disco que se llama "Beautiful Robots" y les traigo hoy SURRENDER (no confundie con el truño del mismo título de Laura Pausini) que es el primer single. La canción ha sido escrita por Stigma y la propia Pumara y tiene un rollo ochentero con influencias de Depeche Mode, o eso me parece a mí. Espero que les guste y si quieren hacerse fanes de la chica, búsquenla en Facebook con el nombre "Soy Pumara".

martes, 27 de abril de 2010

HASTA LOS COJONES DE JOSE TOMAS...

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Así de claro. Estoy hasta los mismísimos huevos de que en los últimos días que sea la noticia que abre un telediario. Ya no quiero ni pensar qué narices hubiera pasado si se hubiera muerto. Y encima en estos días, un tarado le pega una paliza brutal a otro en el metro y nadie le ayuda. Y sin embargo, para José Tomás, cientos de personas se ofrecen a darle sangre instantáneamente. Y, o yo estoy como un cencerro (que puede ser) o la cosa está muy mal. No soy antitaurino para nada. A mí no me gustan los toros y por lo tanto no voy sobre todo porque me parece una barbarie y una crueldad, pero el que quiera que vaya, que yo no soy nadie para decir lo que está bien o está mal.
Pero me toca las narices ver la desmedida cobertura que se da a un accidente LABORAL (porque este señor estaba trabajando y cobrando muchísimo dinero por ello) y la poca que se les da a otros. Y no, no me llamen demagogo que encima me mosqueo. Cuando uno decide ganarse la pasta poniéndose enfrente de un toro tiene que asumir que ese toro quiera matarle a toda costa. Sobre todo porque le van a freír a banderillas un buen rato. Yo, si fuera el toro iba a por el torero de cabeza. Y José Tomás cobra una pasta gansa por su trabajo y lo suyo resulta que es arte. Sin embargo cuando un antenista se precipita al vacío por un accidente laboral, intuyo que no abre los telediarios ni nadie le consigue ocho litros de sangre en un momento porque lo suyo no es arte. Y encima el antenista no cobra un puñado de millones por hacer de Spiderman para que nosotros veamos la tele. José que según El Mundo podría llegar a cobrar 400.000 cada tarde es un artista. El antenista, que no va a cobrar 400.000 euros en su puta vida no es artista en absoluto y, por lo tanto, las autoridades no se ponen en contacto con la viuda y las redacciones de informativos ni se paralizan ni se gastan miles de euros en conexiones.
Estoy empezando a pensar que como mañana alguien me llame artista…lo mismo le doy una patada en la boca. Total, como nadie le va a defender ni va a abrir los telediarios…

ESTE VIERNES LES ESPERO....

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Señoras y señores lectores de este insigne blog: Les comunico que el viernes 30 de Abril…
TENEMOS FIESTA!!!!

Como ustedes deberían saber ya, mi trabajo como imagen de marca de KIEHL’S me hace colaborar con las chicas de Fuencarral 37 haciendo unos fiestones que ya son míticos en esta calle que ya es el cogollo mismo de la actualidad. Y encima estamos de cumpleaños porque KIEHL’S FUENCARRAL cumple 4 añitos poniéndoles a ustedes un cutis que es un no parar de bellezas y exfoliaciones varias.
Como siempre contaremos con la colaboración de los chicos de HENDRICK’S, que para el que no lo sepa es una ginebra con la que se hacen unos gintonics de pepino y pétalos de rosa roja que es como para desmayarse y no dar crédito. Y gratis. Y a ver quién narices les invita a ustedes a un gintonic de estos carísimos en estos tiempos de crisis ¿ein?
Y como somos el colmo de la originalidad, esta vez la tarta nos la traen los colegas de OOMUOMBO, que es una tienda de chuches de lujo y nos van a preparar una tarta de chuches light que nos podemos poner hasta las trancas sin engordar, que la operación bikini la tenemos ya encima.
Por supuesto, un servidor de ustedes va a poner un musicón con lo más moderno del mundo mezclado con unas cosas vintage que me voy encontrando que no van a escuchar ustedes otra cosa igual. Ni deep house, ni chill out ni Nawja Nimri…música de esa moderna, cantada y alegre para que las endorfinas se nos pongan enormes.
Si ustedes han asistido a alguna de nuestras fiestas ya sabrán que nadie sale der la tienda sin un regalo de KIEHL’S y esta vez además, vamos a sortear varios lotes de productos para que ustedes y sus pieles se conviertan en la envidia cutánea de sus comunidades de vecinos.
Por lo tanto (y es que mira que hay que contarlo todo con detalle) les espero en:

KIEHL’S & ABEL ARANA BIRTHDAY PARTY
Viernes 30 de Abril de 19:00 a 22:00 h
Calle Fuencarral 37
Madrid


Por supuesto, la entrada es libre y tan sólo tienen que decir en la puerta que son amigos míos, y además traigan a sus amigos, a sus madres e incluso a sus parejas y mascotas (incluso si las dos son una misma cosa).
Les espero con los brazos abiertos.

ARTE URBANO

Gracias a María José Giner, una lectora y amiga que es una maravilla, mi vida es mucho más divertida. Fíjense en la muestra de arte urbano que me acaba de enviar...

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LA FOTO DEL MES

Aunque no se lo crean esta foto me ha llegado vía mail, porque me la ha mandado una amiga a la que quiero una barbaridad, porque es una mujer elegante y con un sentido del humor finísimo. También es de derechas pero eso no lo vamos a comentar que lo mismo las juventudes gayers del PP me quieren cerrar el blog por no ser fan de Mariano. En fín, que como van a comprobar esto de los curas es ya una verdadera alarma social y como siempre pasa, la sociedad respone y esta vez lo hace en tono de humor. No tengo muy claro si esto es una broma de buen gusto o no, pero yo se lo pongo que en el fondo ustedes son mucho de polemizar.

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A mí me parece muy arte esta nueva señal.
Y peligrosamente realista, porque la frase "dejad que los niños se acerquen a mí" nunca ha sido más desgraciadamente real.

lunes, 26 de abril de 2010

RICKY MARTIN TIENE UNA OFERTA DE TRABAJO

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Alucina vecina, pero es cierto. Ricky, después de decir lo que TODOS SABÍAMOS (aunque María Antonia Iglesias diga que es culpa de Rajoy), alguien quiere darle trabajo a Ricky. Y es que es una leyenda urbana eso de que cuando una estrella dice que "por detrás le gusta más" se queda sin trabajo. Y las ofertas para Ricky acaban de llegar. Esta vez se trata de darlo todo. Absolutamente todo, porque una productora de esas de películas donde hombres musculados llenos de aceite se chupan hasta las cuencas de los ojos quiere que Ricky protagonice un film. Un millón de dólares es la cifra con la que los productores de los estudios “Raging Stallion” han decidido tantear al artista para convertirse en una de sus estrellas exclusivas. Lo que quiere decir que Ricky sólo podría chingar en las películas de esta productora. Y me parece una oferta buenísima, porque un millón de dólares es un precio razonable para que veamos a Ricky en cuerpo y alma. E incluso si son imaginativos, podrían hacer un guión basado en la leyenda urbana (otra...) de lo de Ricky, la fan y el perro. En el papel de la fan podrían poner a Lucía Lapiedra, que tiene un rollo muy cómo de ingenua y en el papel de perro, sin duda alguna deberían contratar a Rafa Martín porque yo les aseguro que esa escena con Ricky y Rafa dándole a la mermelada mientras Lucía les mira atónita es de Oscar. Avatar se iba a quedar en agua de borrajas.
De verdad, qué susto me da todo...

NOTA: En la foto hemos pillado a Ricky ensayando una escena clave para la trama.

UN VIDEO MITICO CON TRES ESTRELLAS

No se lo van a poder creer. Es alucinante que esto se haya conseguido porque era más complicado que juntar en un clip a Madonna, Tina Turner y...Merche. Así de difícil. pero ha sucedido. Tres super estrellas del pop allende las fronteras se han juntado para hacer un temazo ACOJONANTE y debido a sus apretadas agendas (no les quiero mentir) cada uno de ellos ha grabado su parte del vídeo por separado, pero que estos tres genios del pop se hayan juntado ya es una razón de peso para pensar en un mañana mejor sin nubes volcánicas y azafatas histéricas cuando los pasajeros les llaman de todo menos Lindsay Lohan. Por favor, tomen una bocanada de aire y dispónganse a presenciar una obra de arte.



Lo dicho...ARTE.

MARIA LAPIEDRA...MUSA DEL SURREALISMO

Desde luego, es el vídeo de la semana. Porque yo creo que en realidad la cosa esta forma parte del dogma y ha sido dirigida por Lars Von Trier. O alguien mejor. Porque en este vídeo hay más argumento, nudo y desenlace que en toda la filmografía del tarado ese. Y con María Lapiedra de musa absoluta. Porque María es un ser humano...no se lo pierdan y prepárense para quedarse muertos.

ME ESCRIBE UN LECTOR DE "MÁS"...

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Y por supuestísimo, yo les pongo aquí lo que ha dicho...

"Hola Abel,

Me acabo de terminar “Más Historias de Chueca 2” . También me leí el primero, por cierto éste lo pillé por casualidad:

Resulta que desde hace un año y medio vivo en Inglaterra y tres veces al año me voy de vacaciones para mi España querida. Durante mis vacas en mi Valencia natal me paso siempre un día por una librería llamada Carácteres, donde el librero (un tipo encantador), me aconseja una serie de libros (de temática gay), para traerme a este lluvioso país. Me hace sentarme en una silla en el piso de arriba, enfrente de una mesa muy chula y el tipo todo encantado porque ya me conoce y sabe que va a hacer negocio conmigo, me empieza a poner libros encima de la misma, contándome muy por encima como son (porque él ya se los ha leído todos), y al final siempre acabo llevándome tres o cuatro.

¿Por qué los libros que escojo son de temática gay? Pues chico, debe ser porque toda mi vida (o desde que aprendí a leer con cierta fluidez), llevo leyendo libros llenos de historias heteras, nada en contra de ellas pero uf… ya iba siendo hora de que surgieran diferentes tipos de historias y desde hace ya un tiempo me apetece leer libros en los que se sienta uno más identificado. También leo otra clase de libros, claro, pero me los pillo aquí, en Inglaterra vaya.

Total que hace cosa de un año me paso por la susodicha librería. Ese día no sé si el librero había follado la noche anterior, si se había fumado un porro o si le habían dado una alegría enorme, porque estaba como muy emocionado y me empieza a poner libros encima de la mesa a diestro y siniestro, para bajarse con esa sonrísa, que más que lucirle le resplandecía ese día, al piso de abajo dejándome solo ante tal montaña de libros. Yo ya ni me acordaba de la breve explicación que me hacía de todos ellos, así que me veo sentado, delante de esa mesa tan chula, con una pila de libros que bien hubiera servido de barrera protectora contra cañonazos, en fin.

El caso es que pensé: “mejor escojo varios a pito pito corgorito…”. Resuelvo primero echarles un vistazo, a ver si recordaba algo de las explicaciones recibidas. En eso que veo la portada de “Historias de Chueca” y claro me llamó la atención. Sí vale, que uno va a una librería en plan de culto, que voy a leer un buen libro que me llame aporte algo y tal y cual.. pero cuando ves algo caliente pues como que te brilla la mirada y la bragueta te aprieta de pronto. Leo las primeras páginas, y sencillamente me captó primero para atraparme después. Un libro escrito sin pretensiones, sin falsa modestia, totalmente distinto a todos los libros que había leído hasta entonces…

Me pillo ese y dos más y cuando llegué a casa me puse a leerlo sin más, sin esperar. Mi idea en un principio era ponerlos directamente en la maleta, para empezar a leerlos una vez llegado a mi lugar de residencia (una minúscula habitación de un hotel), pero no pude esperar. Más que leerlo lo devoré, me encantó de principio a fin. Los personajes me encantan, en algunos pasajes soltaba carcajadas, otros los vivía intensamente, la manera en que está escrito, esa forma decir las cosas. Tanto me gustó que lo puse en la maleta. Me lo he leído ya 4 veces. Me gusta llevarlo conmigo siempre, siempre disponible para cuando me apetezca volverlo a leer. Nunca me había leído un libro cuatro veces en mi vida.

Este segundo va camino de lo mismo. Antes de leerlo volví a leer la primera parte. Y chico, mencionas que el primero lo escribiste en nueve días y que el segundo te costó como que mucho más. No da esa sensación, me encanta. Todos los personajes, desde el protagonista, hasta Celeste, Matilde y demás. Me gusta la idea de que en esta segunda parte hayas escogido como protagonista de la historia a Alejandro, desde mi punto de vista ha sido una decisión más que acertada. Cuando se enamora del Joserra-Fermín y todo el mundo le dice que no les parece trigo limpio y él erre que erre, sin querer ver, y es que no hay peor ciego que el no quiere ver....

A veces Alejandro me recuerda a mí, no sé, su forma de pensar, su forma de entender la vida, aunque yo ni soy periodista ni llevo el tren de vida que lleva él, pero no sé, me sigo identificando en cierta medida con él. Por no mencionar los golpes de humor que tiene el libro tan buenos, sin esperar, uf me encanta.

Bueno mejor voy cortando todo este rollo que te estoy metiendo, chico perdona que me haya enrollado tanto pero me apetecía contarte todo esto. Si puedes y quieres me gustaría que me contestaras, imagino que habrás recibido muchos e-mails de personas contándote lo que tus libros les han hecho sentir, y además imagino que andarás liado con tu trabajo y demás. En fin, que si no puedes contestarme no pasa na, lo entiendo.

Un saludo,

Nicolás."

Pues Nicolás, un millón de gracias, que yo siempre he pensado que la mejor publicidad para un libro la hacen sus lectores, y viniendo de una editorial pequeñita sin presupuesto para marketing y esas cosas, pues esto se garadece especialmente...

sábado, 24 de abril de 2010

LOS TRAJES REGIONALES ME DAN MIEDO

Les propongo una prueba de agudeza visual. Estudien bien la siguiente foto porque en ella está camuflado un lector del blog que está celebrando EL DIA DE LA FALDETA, que no, no es el título del nuevod disco de Paulina Rubio.
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Efectivamente, es él. Mi amigo José Castañ, la persona con el apellido más raro del mundo es un chico "bien", con un trabajo "bien" y unos valores familiares "bien". Y no les cuento más porque quiero que siga siendo mi amigo, a pesar de estos estilismos. Antes de despedirme...les dejo con la foto que más terror me ha provocado en las últimas 48 horas.
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Él da miedo, mucho miedo. Pero lo de ella es de otra galaxia. Ella se merece dos clubs de fanes, por el amor de Dios...

viernes, 23 de abril de 2010

LA PELICULA (MALA) DE LA SEMANA: THE FINAL

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Hace mucho que no les hablo de una peli de estas de gritos y casquería que tanto me gustan. Y esta semana he visto varias y me han parecido un horror, pero una de ellas me ha hecho especial gracia. Se llama THE FINAL y por supuesto NO se va a estrenar en nuestro país y dudo una barbaridad que se edite en dvd, blu ray o la madre que me parió.
THE FINAL es una película que cuenta lo que pasa en un instituto americano cuando los feos están hasta las gafas de pasta de que los capitanes de rugby y las cheerleaders rubias les hagan la vida imposible. Los feos deciden vengarse y no se hacen ustedes idea de lo preparados que van para hacer una serie de maldades de toma pan y moja. Y lo que no me ha gustado de la peli es que promete mucho pero no remata. A ver si les explico: hay una escena donde a una muchacha cheerleader le arrancan dos dedos con unas tenazas y la chiquilla…¡no sangra!. Como lo oyen, las animadoras están huecas por dentro.
THE FINAL tiene unas escenas supuestamente truculentas y una base de crítica social heavy poniendo a caldo a las supuestas élites sociales de instituto yanqui pero se queda en eso y poco más. Es cierto que por momentos resulta graciosa y que (seamos francos) siempre hubo alguien en el cole que nos tocaba las narices con demasiada frecuencia y al que le deseábamos que se le cayera una excavadora en la cabeza. Por eso es graciosa, aunque al final se les va un poco la pinza y a un servidor de ustedes el final de la peli le dio un poco igual, pero tengan ustedes claro que mil veces esto antes de EL MAL AJENO, que mi amiga Ana Mazuecos la fue a ver al cine y por poco le da un pitango del horror.
Les dejo el tráiler, bonitos.

EL HOROSCOPO DE ABEL ARANA

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Vuelvo fiel a mi cita con los astros y las lectoras deseosas de saber qué coño les va a pasar la semana que viene. Y si no puedes esperar al próximo viernes para conocer lo que le espera a tu signo...es que estás fatal, maja.

Querida ARIES:
Esta semana los astros van a estar de tu parte, más concretamente de la parte de tus muslos porque te va a entrar un ansia de comer horrorosa por la conjunción Venus-Saturno y tu marido te va a dejar por foca. Al margen de eso, todo fabuloso.

Querida CAPRICORNIO:
Problemas en el trabajo, problemas en casa, problemas con tu pareja y problemas con el alcohol y el bingo. Lo de Bárbara Rey comparado contigo va a ser un poco como un capítulo de Sin Chan. Tu número de la suerte es el 147.312, que falta te hace.

Querida TAURO: Una revisión en el ginecólogo (incluso si eres hombre) va a suponer un revulsivo en tu vida. Tus molestias vaginales no son molestias, es que ya tienes unos hongos del tamaño de unos níscalos y claro, en el convento se lo van a tomar fatal.

Querida ESCORPIO: Urano dice que los portadores de tu signo tienen una tendencia enorme a los desgarros anales, a los esguinces y a la escucha compulsiva de discos de Nena Daconte. Al margen de esto, va a seguir sin tocarte ni la bonoloto ni tu novio.

Querida LIBRA: Energías negativas en el trabajo y en tu comunidad de vecinos gracias a la gallega del 4ºC que, aparte de seguir tirándose a tu marido, extenderá un rumor asegurando que eres fan de Mónica Naranjos y Marta Sánchez al mismo tiempo.

Querida GEMINIS: Esta semana vas a tener mucho en común con George Clooney. Es decir, corres un riego fenomenal de que se te caiga un piano en la cabeza desde un quinto piso. Y no, el café de oferta no te va a salvar, que lo dice clarísimo Neptuno.

Querida PISCIS: Cuidado con las gitanas rumanas que te van a lanzar una maldición y te van a convertir en un clon de Jorge Javier Vázquez con el pene de Boris Izaguirre. Al margen de eso, riego de rotura de costillas al practicar sexo con tu mascota.

Querida CANCER: No acudas a esa llamada de “El diario de Patricia” que dice que te quieren dar una sorpresa. Enterarte en directo de que tu padre es travesti coplera y lleva años trabajando con el nombre de “La Pelúa” no va a ser plato de gusto.

Querida LEO: Una doble de cuerpo de Falete se te caerá encima sin posibilidad de escape. Tu madre se enterará de que eres como Ricky Martin y una secta cristiana te secuestrará y te practicará 8 exorcismos al ritmo de unas seguidillas de Huelva.

Querida SAGITARIO: Si has pensado visitar el zoo, los astros te lo desaconsejan. Serás confundida con una especia rarísima de mandril albina (esos tintes) y te pasarás los próximos seis meses masturbándote compulsivamente enfrente de gente. Es decir, lo mismo de siempre.

Querida ACUARIO: No me termino de aclarar. No sé si es que un caballo te va a patear la cabeza, si te vas a poner fino de caballo o si vas a presentar un programa en Tele 5. Lo que es claro es que te espera una desgracia con caballo de por medio y que tu piedra de la suerte es la amatista.

Querida VIRGO: Tienes que intentar dominar los nervios. Que tu padre será judío, masón y homosexual y que tu madre se haya enamorado de una doble de Marujita Díaz no es motivo para golpear a tus compañeras de trabajo con un cactus en la cara, hija, que vaya semana te espera. Riesgo de hepatitis también bonita, que vaya semana te espera.

HOY ES EL DIA DEL LIBRO...

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Y por eso deberían ustedes acercarse a una librería de esas de las grandes (Fnac, Casa del Libro, el Corte Inglés, etc.) y hacerse con una copia de mi segunda novelA MAS: HISTORIAS DE CHUECA 2 porque les recuerdo que soy un autor humilde y que estoy es una editorial muy pequeñita de esas que no tienen presupuesto para marketing y publicidad y cosas así. Por lo tanto no les queda otro remedio que aguantarme el tostón porque ya saben ustedes que es mejor pedir que robar, que no es cuestión de esperarles a la salida de sus casa con un spray de pimienta y una navaja jamonera.
MAS es la segunda parte de la trilogía HISTORIAS DE CHUECA (que ya va por su segunda edición) y la verdad es que estoy "agradecidoooo y emocionadoooo" como diría Lina Morgan por la tremenda acogida que está teniendo. Por eso y porque hoy es el día del libro, pues háganme el favor de comprarme un libro que está la cosa muy mala, oigan.

ME ESCRIBE UNA LECTORA CATOLICA...

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...Y me ha dejado loco. Podría explicarles la carta y decirles que me he quedado a cuadros. Chari me escribió hace una semana y me ha parecido que esto tenía que compartirlo con ustedes. O sea que aquí tienen ustedes la cara de Chari:

"Hola Abel!
Estoy tan sumamente indignada y furiosa con las declaraciones del tipejo este sobre que la pedofilia y la homosexualidad estan relacionadas que he decidido contartelo,aunque solo sea para desahogarme.En primer lugar,aunque yo soy hetero,casada y madre, estoy felizmente rodeada de homosexuales y estas declaraciones me dolieron por ellos,por mis hijas(no quiero que estos comentarios puedan confundirlas) y por mi y el gran amor que siento hacia ellos.
Por supuesto que habrá algun gay pederasta y por mi que se muera,pero mi insignificante opinión es que si hay algo realmente relacionado con la pederastia es la iglesia,si,curas,monjas,obispos,cardenales,fervientes devotos que se dan golpes de pecho porque van todos los domingos a misa...en fin todo lo que gira alrededor de esa secta.He puesto algunos ejemplos,solo de una pagina al azar de google, de las millones de paginas que hay que relacionan iglesia y pederastia.
Por ultimo,quiero decir que creo en Dios,que rezo todas las noches y que intento hacer el bien SIEMPRE, aunque NUNCA vaya a misa ni comulgue.

Más de cien sacerdotes católicos de la diócesis de Dublín están acusados o son sospechosos de abusar sexualmente de 390 menores desde 1940,

El arzobispo de Valladolid, Ricardo Blázquez, reconoció casos de pederastia en el seno de la Iglesia Católica

Castrillón implica a Juan Pablo II en el encubrimiento de pederastas‎

-Un sacerdote colombiano, de 77 años de edad, fue condenado a 46 meses de prisión por abusar sexualmente de un niño de nueve años,

Un párroco de Madrid ha sido condenado a dos años de cárcel y a una indemnización de 30.000 euros por abusos sexuales continuados a un menor de edad, según informó la Audiencia Provincial de la capital

Un informe publicado el viernes en Estados Unidos revela que más de 4.000 sacerdotes católicos han sido acusados de abusos sexual desde 1950

Los Legionarios de Cristo reconocen que las acusaciones por pederastia y doble vida de su fundador Marcial Maciel son ciertas

El mentado "monstruo de Amstetten", una persona que ha vivido una doble vida ... incluso "asistía con fervor al servicio religioso los domingos"

Jaycee Lee Dugard, llamó la atención de la policía cuando distribuía panfletos religiosos en la Universidad de Berkeley. Fue así como los agentes llegaron a descubrir la identidad de la mujer, desaparecida hace 18 años y con la que supuestamente tuvo dos hijas, que cuentan ahora con 15 y 11 años.
Los vecinos y conocidos describen a Phillip Garrido, de 58 años, como un fanático religioso.

Podria enviarte 8.987 correos llenos de noticias como estas,pero...como muestra sirve un boton.

Un abrazo.
Chari."

Quién me iba a decir que este blog lo leyeran personas inteligentes...
Un millón de gracias.

jueves, 22 de abril de 2010

VUELVE KYLIE MINOGUE (LA CANGURA ALBINA)

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Y la cosa no tiene mala pinta, que quieren que les diga. APHRODITE es el título de su nuevo disco que saldrá a la venta este próximo verano. Y fíjense que portadón tan tremendo, señores. Y a juzgar por los treinta segundos de su primer single ALL THE LOVERS, pues parece que la chiquilla ha entrado en razón y ha descubierto que los experimentos con gaseosa. Porque Kylie es una artista para sarasas y punto. Y ella lo que tiene que hacer es grabar música pop y de baile. Porque los últimos discos daban miedo, en especial X, un cd que era un encadenamiento de errores musicales y que su público se encargó de enterrar en las listas de ventas en menos que canta un gallo.
APHRODITE es un disco aparentemente más fácil que los anteriores y con un rollo lúdico. Entre sus productores se encuentran Biffco, Nerina Pallot y Andy Chatterley, Xenomania, Calvin Harris, Jake Shears y Babydaddy de las Scissor Sisters, Richard Stannard, Lucas Secon, Greg Kurstin, Stuart Price y RedOne, este último responsable del sonido Lady Gaga, lo que me da un poco de miedo.
Y que sepan que para escuchar el primer single (que ha sido escrito por KISH MAUVE y producido por el mismísimo STUART PRICE), tienen ustedes que esperar hasta el 20 de Junio...mientras tanto les dejo la promo de la CANGURA ALBINA

EL TEMAZO DE LA SEMANA: SCISSOR SISTERS

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MARAVILLADO ESTOY. Como lo oyen. Y miren que este grupo no me molaba nada porque me parecía una pandilla de peluqueras con pretensiones y un sintetizadores atari. Y resulta que esta semana han filtrado uno de los temas de su próximo disco y me he quedado a cuadros y les adelanto que va a ser un éxito un poco bestia. Y es que la ecuación es tremendamente fácil. Se han hecho una estrofa CALCADA de los Pet Shop Boys y luego en el estribillo se han puesto completamente Abba. Y claro, la cosa funciona como un reloj suizo. Y ese rapeado de Ian McKellen copiando descaradamente a Vincent Price en Thriller no tiene precio. INVISIBLE LIGHT es una canción puzzle hecha con mucho arte. Y por eso se la traigo yo a ustedes a ver qué les parece, porque como siga a este paso lo mismo me envenendo de Boney M y la lío parda...(por cierto, tremendo portadón)

REVISTA HOLA: QUIEN ES ESE HOMBREEEE

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Pues miren, me pillan ustedes un poco a destiempo porque ya saben que no me entero de quién es nadie y esta semana estoy ya flipando pepinillos con la portada del HOLA. A mí me parece muy bien que las mujeres con collares de perlas y mentalidad conservadora (he quedado fino ¿eh?) tengan su propia publicación, pero deberían hablar al menos de gente que yo conozca porque para escribirles esto he tenido que bajar a ver a mi kiosquera y que me informe. Y resulta que esta semana tenemos desastre doble. Y me explico:

Primero sale una que se llama CECILIA y que tiene pinta de tener unas nalgas durísimas. Porque Cecilia es bailarina. Y no, no se extrañen de no conocerle porque Cecilia no ha ganado un Premio Nacional de Danza. NI siquiera un Goya a la mejor coreografía con hamsters albinos. Cecilia por lo que sale en el HOLA es porque se ha zumbado un par de meses a un hijo de Carmina, que esa sí sé quién es y jamás pienso llamarle “Carmina la del bañerazo” por mucho que ustedes insistan. Total, que Cecilia se ha zumbado unos meses al torero de Carmina y de sopetón lo han dejado. Ya me imagino que a estas alturas estarán pensando que es más emocionante ver a Pitita Ridruejo en corsé…ya. Y para contar que ya no se zumba al menda la tía ha elegido la peor colección mundial de vestidos estampados con flores. Y al margen, pues que Cecilia bailará de cojones de bien, pero posar es otra cosa. Cecilia es taaaaan rígida que para mí que el torero se ha jartado de fornicarse a una tabla de planchar de las de la vaporetta, porque Cecilia es muy rígida como de esfínter apretado, no sé si me entienden. Y claro, se pasa la entrevista diciendo lo chachi piruli que es el torero. Entonces ¿Porqué le has mandado a tomar por culo bonita? Ya les digo, un misterio.

Y mi kiosquera me dice que esto es de tragedia griega (nada que ver con el sexo anal) porque unas páginas más allá resulta que hace otro posado OTRA MUJER que se zumbaba al mismo torero y que encima tuvo una hija con él estando casados. Y esta segunda posa mucho más natural a pesar de ESA CARA. Porque esa cara será suya…pero porque la ha pagado. Porque esta chica es hija de Krusty de Alba y hay que ver el cambio que ha pegado. Para que se hagan ustedes, el resultado final es como si a Meg Ryan le hubieran dado un sartenazo en tol jeto y se hubiera quedado así como un poco traspuestilla. Y dale con el que el torero es guay. Yo, mosqueadísimo porque eso decían las novias de Ricky Martin, pero mi kiosquera me asegura que el torero no es gayer ni de coña. Bueno, mi kiosquera dice gayer todo el rato porque se siente modernísima hablando en inglés.

Y páginas más adelante sale el mismísimo torero al que el hola llama (les juro que es literal): “FRANCISO RIVERA: EL NUEVO SPIDERMAN”. Tócate los cojones, Mari Pili. Yo no sé que se fuma en esa redacción, pero esa mierda es buenísima.

La Reina de Dinamarca (yo sigo diciendo QUE eso es una cosa rara) ha celebrado su cumpleaños y la familia real danesa, súper solidaria con la crisis se han puesto unos vestidos de unos 3.000 eurillos para arriba y tiaras de valor incalculable, porque ellos son híper sensibles a los tiempos que vivimos. Joder…¡si parecen de izquierdas!...y de hecho, ahora que lo pienso, yo a la reina esta la veo un punto Pilar Bardem que me da hasta cosa.

A todo esto, hay un anuncio de PUNTO ROMA en la revista donde sale NORMA DUVAL con un modelo tan apretado que estamos en condiciones de afirmar que no usa tampax. Imagínense.

CARMEN LOMANA, afirma el HOLA, va a presentar un programa de televisión en Telecinco, por lo tanto supongo que va a tratar de:
a)putas, ladrones, borrachos
b)lagartas embarazadas de futbolistas
c)curas y monjas liberales
d)borrachos, ladronas y putas
e)todo lo anterior en directo durante seis horas

Lo siento, pero hoy no doy más de mi y aprovecho para mandar un saludo a ANA MAZUECOS, una amiga que todos los jueves lee esto por la mañana y literalmente se mea viva, según me cuenta. Ana, coño...¿A qué estamos esperando para que Tena Lady te patrocine la vida? ¿Ein?

miércoles, 21 de abril de 2010

BEBO A RAUDALES (aka EVO MORALES)

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"El pollo está cargado de hormonas femeninas. Por eso los hombres tienen desviaciones en su ser como hombres"

Claaaaaro. Ahora mi madre y yo nos lo explicamos todo. Nosotros y la comunidad científica. Y la religiosa. Y la del PP. Todos, por fin lo tenemos transparente. Resulta que ahora por fín, y gracias a EVO MORALES (también llamado BEBO A RAUDALES) hemos comprendido porque RICKY MARTIN se apuntó a gayer. Porque BEBO no se ha cortado un pelo y, como presidente de un país, se ha visto en la obligación de documentar el impresionantemente detallado discurso.
“Por culpa de los pollos y del ganado vacuno criado con hormonas, las niñas desarrollan prematuramente el busto” (también entendemos lo de Malena Gracias Por Venir)

Y se ha quedado más ancho que largo. Según leo en el diario PÚBLICO, “Morales cargó contra los transgénicos con esas afirmaciones y otras sobre los perjuicios a la salud causados por la Coca Cola y la patata holandesa. El mandatario defendió sus ideas, afirmando que no eran inventos, sino información probada y, en algunos casos, como el de Coca Cola, fruto de su vivencia.” ¿Fruto de su vivencia? Ahora sí que me he quedado a cuadros. ¿Si bebes Coca Cola te vuelves trucho? ¿Y qué me dicen de la patata holandesa? ¿Te la pone tiesa?
Lo complicado de estas cosas es que son dichas por un presidente. Y ahora, chistes al margen, quiero mandar un mensaje a mis lectores gayers (que los hay aunque parezca raro) y decirles que hagan un grupo y una quedada en facebook para hacer una INVASION HOMOSEXUAL EN BOLIVIA. Lleven discos de Kylie, vídeos de Almodóvar, pelucas, fotos de Merche…cosas así y aterroricen al presidente.
Y para terminar, unas perlas de BEBO:

“Nuestra patata originaria está satanizada” (¿Has visto lo que hace la patata de tu hija?)

“En Bolivia, es común que un fontanero con problemas para limpiar los inodoros, tras fracasar con sus instrumentos, use Coca Cola para desatascar las tuberías” (a tomar por culo el Cillit Bang)

"En cincuenta años todo el mundo será calvo".

“En los pueblos indígenas no hay calvos, porque comemos otras cosas" (pero…en 50 años ¿se quedarán calvos o no? O todos calvos o ninguno, coño)

Me alegro tanto ahora mismo de no ser boliviano…

KARL BURTON: SE VA A LIAR PARDA

Hoy sin duda, Karl es la estrella. Y fíjense lo que me manda Anibal, un lector del blog. Van a alucinar pepinillos.


Quien Es Karl Burton? - A funny movie is a click away

KARL BURTON: UN IDOLO PARA MODERNAS CHUNGAS

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Les presento a KARL BURTON que según me cuentan varios estilistas y peluqeros malasañeros es lo más de lo más. Así que en cuanto me enteré de su nombre, me lo apunte en un recibo del supermercado y al llegar a casa lo quise saber todo. Y les juro que es de impacto. Y ahora les cuento lo que me ha impactado de Karl.

-Me ha impactado lo mal que canta
-Me ha impactado lo mal cortado que lleva el pelo
-Me ha impactado que tenga más pene que Lady Gaga siendo más mujer
-Me ha impactado que su música suene a cabra con organillo
-Me ha impactado que sus amigos salgan en el vídeo
-Me ha impactado que sus padres no le hayan encerrado en un sótano
-Me ha impactado que copie de esa manera a Fabio McNamara (pero sin gracia)
-Me ha impactado su acento inglés de Almuñecar
-Me ha impactado que sus bases suenen como la primera maqueta de Locomía
-Me ha impactado el maquillaje de "Techy's Make up & Hair"
-Me ha impactado que desde ahora Sonia y Selena me parezcan cantautoras después de ver a Karl
-Me ha impactado el pensar que Karl podría leer esto y arrearme una hostia con una hombrera lentejuelera
-Y me ha impactado que su coreografía sea una mezcla entre el vogue y la artrosis

Como...¿qué no me creen? Pues pulsen play y si tienen huevos...opinen

martes, 20 de abril de 2010

CARTA ABIERTA A LADY GAGA

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Querida Lady Caga:
Te escribo esta carta porque no, no voy a cogerte el teléfono por mucho que insistas. Una cosa es que no conteste a Mariah porque está loca, pero lo tuyo es harina de otro costal. Y esta carta es para ti y para los pesados de tus fans que se empeñan en decir que eres la nueva reina del pop. Y es que eres un poco de risa. Fíjate que estoy completamente de acuerdo en que tienes temazos en tu primer disco y en ese sucedáneo de edición especial que se vio aplastado en las ventas por la bragafaja de Susan Boyle, que ha vendido veinte veces más que tú, y sin ponerse un candelabro en la cabeza mientras se aplasta una bolsa de sangre en las tetas.

Tu disco no está mal, pero de ahí a que sea una genialidad va un abismo. Y te diría que no te fíes de los fans, en su mayoría sarasas que te van a vender a la primera de cambio y se van a apuntar a seguir la carrera de la nueva petarda de turno. Los gayers son muy poco fieles y ya te lo dije en un mail que te mandé junto a la receta del pollo a la Pantoja, que a ver qué va a pasar cuando tus fans se enteren de que tú eres más de la Pantoja que de la Jurado. Lo mismo te estampan un organillo en la cabeza y tú decides usarlo como complemento fashion. Porque eso es lo que me da p’atrás de ti…que eres fashion. Y no hay palabra más choni que fashion. Y no hay cosa más cateta que querer ser fashion.
Y es una pena porque resulta que eres una buena compositora, pero esos cinco mariquitas que te acompañan allá donde vas y te visten como un drag del carnaval de Las Palmas te están tomando el pelo y al final van a conseguir que nos fijemos más en tus pestañas postizas que en tus canciones. Y es que tú se supone que eres cantante, bonita.
Tus fans te ensalzan hasta niveles absurdos y no se dan cuenta de que solo tienes UN DISCO Y MEDIO (y la canción de “Alejandro” te la podías haber metido por el orto, guapa). Y la carrera de una súper estrella sólo se define en el TERCER DISCO, por lo tanto, más te vale que te vayas en una caravana a Wyoming a encontrar inspiración y te dejes de tanto look robado de Roisin Murphy. Porque las cosas como son, eres un poco choriza. Y es que ahora, `para seguir sacando pasta a la cuadrilla de locas que te siguen, vas a sacar un disco de remixes y esto ya es el acabose.
Madonna, que ha venido a tomar café, me dice que no me preocupe en absoluto, que ella está tranquilísima sabiendo que en dos discos tu carrera va a estar como el pecho de la abuela de “Algo pasa con Mary” y es que Madonna (que sí es una estrella que lleva demostrándolo décadas) es muy de metáfora conceptual, pero supongo que le debe dar una risa terrible verte desesperada por llamar la atención. Y es que estás metiendo mucho la pata y no te enteras guapa. Eso de decir que vas a ser célibe por miedo a contagiarte de no sé qué es como para darte una patada en las plataformas. Existen métodos de protección que tus seguidores llevan años usando. Y al margen de esto, arte tiene Madonna, que se está tirando a un niñato de 23 tacos al que le chupa la sangre y la energía para estar cada día más mona y más elástica. Eso es lo que hace una estrella del pop, hija, y no lo tuyo.
Por lo tanto, tú haz lo que te salga de la peluca, que el mundo, Madonna, Susan Boyle y yo seguiremos descojonándonos a mandíbula batiente. Y te digo todo esto porque sé que eres de una familia de pasta y que tu padre es el que te ha financiado la carrera, que si fueras de las 3.000 viviendas te hablaría de otra forma, pero es que tú fuiste al cole con Paris Hilton y se ve que eso te ha marcado mucho.
Hala maja, que si te molesta esta carta, te empotras el cilicio en los belfos y nos dejas tranquilos un poco, y el disco este de remixes se lo va a comprar tu madre.

Totalmente tuyo

Abel

POSDATA: Eso sí, el vídeo de “Telephone” es cojonudo.

RECICLANDO CON KIEHL'S

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El próximo 23 de abril, o sea, el próximo viernes, se celebra el DIA MUNDIAL DE LA TIERRA y hoy vengo a contarles lo que vamos a hacer con las chicas de Kiehl's Fuencarral, porque ya saben que soy embajador de la marca y me encanta largarles todo lo que hacemos. Este año vamos a poner un especial esfuerzo en lo del reciclaje, entonces, si ustedes tienen en sus casa productos de la marca vacíos, pues no los tiren a la basura, tráiganlos a la tienda que está en la Calle Fuencarral 37 de Madrid y por cada dos productos vacios que traigan, les regalarán otro. Así de sencillo y de transparente. Y es que hay que ponerse un poco las pilas con lo del reciclaje porque quiero contarles que viviendo en el centro de una gran ciudad como Madrid, a veces me espanto sobremanera de la cantidad de basura que tiramos a diario y siempre he pensado que los grandes cambios son hechos por pequeños detalles de muchas personas a la vez. Este post, aparte de animarles a lo de Kiehl's es también para contarles que reciclo todo lo que puedo y encima me encanta, porque tengo tantas papeleras distintas en la cocina que hay veces que la vida se me hace entretenidísima cuando no sé si una lata de atún a la que le queda un poco de contenido va a la de residuos orgánicos o a la de envases, lo cual es tremendo, como ustedes comprenderán.
Sean ustedes un moderno de ciudadanía y reciclen, que a este paso vamos a gastar el planeta en dos días.

EL CUMPLEAÑOS DE LOS LECTORES: FREDDY DIEZ

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El muchacho de la foto se llama FREDDY DIEZ y resulta que hoy es su cumpleaños. Yo comprendo que al ver la foto hayan pensado que:
-Es gogó
-Es masajista de caballeros solventes
-Es masajista de las esposas de los caballeros solventes
-Es dj como Sofía Cristo
-Es el guionista de los vídeos de Rafa Martín
Pero no. Se han equivocado ustedes. Freddy es ABOGADO. ¿Ya se han recuperado del desmayo? ¿Les ha entrado un impulso irracional de cometer un delito para que Freddy les defienda en el juicio? ¿Pensaban ustedes que todos los abogados eran como Ally McBeal? Pues nada, que resulta que Freddy es un lector y un amigo que tiene una nariz del estilo a la mía y eso una una barbaridad. Y que menos que desearle un FELIZ CUMPLEAÑOS y que yo le siga viendo así de fresco y lozando echándose bailes a lo "agarrao" con su "compañero de gimnasio". Porque, queridas lectoras...Freddy tiene compañero de gimnasio.
En fin...

lunes, 19 de abril de 2010

¿PERDIDOS? AMOS ANDA...

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Ya saben ustedes que estoy al filo de la actualidad y que yo siempre se lo quiero contar todo. Y resulta que estaba hasta los belfos de oír hablar de una serie que se llama PERDIDOS. Supongo que la mitad de ustedes están babeando por saber cómo termina y yo, que nunca me ha interesado lo más mínimo la cosa me he puesto a verla en unos cómodos packs de dvd, sobre todo para no aguantar ni los anuncios ni el horroroso doblaje, porque es de denuncia.
Y les quiero contar que estoy terminando la segunda temporada y estoy aburrido como n hongo. Reconozco que tienen un formato gracioso y que lo del flashback y el flash forward (o como coño se diga) es un concepto original y novedoso, al menos en su momento. Pero lo siento en el alma…no me pillo. Las tramas son un quiero y no puedo de David Lynch, los actores en su gran mayoría no tienen ni idea de lo que están interpretando y se ve que los guionistas están mareando la perdiz para alargar un éxito que está aburriendo en su sexta temporada hasta a los fans más acérrimos.
Reconozco que también tiene su dosis de macizos y macizas y que eso viste mucho pero me parece un rollo patatero. De momento, los carrerones de los macizos y macizas fuera de la serie consisten en anunciar cosmética, porque no he visto yo a ninguno optando a un Oscar o un Globo de Oro. Voy a seguir viéndolo hasta el final porque tengo una sensación enorme de que me están tomando el pelo y quiero saber si yo soy un penco de órdago o en realidad esto es el bluff inflado que me parece.
Ya les iré contando. Mientras tanto y para relajar el ambiente, voy a empezar con la segunda temporada de Glee que es infinitamente más sencilla para un zopenco como yo.
Y para terminar una pregunta que hacen en el facebook: ¿Quién está más PERDIDOS...los personajes o los guionistas?

SARAH JESSICA PARKER: UN MODELO A IMITAR

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Ya saben ustedes la manía absoluta que le tengo a MI PEQUEÑO PONY (Sarah Jessica Parker). Y que conste que le tengo manía porque me parece una pésima actriz que convierte en caca todo lo que toca, a excepción de esa serie para homosexuales en las quie al final los cuatro personajes gays fueron sustituídos por mujeres. Ahora enseguida llega a las pantallas la secuela de "SOY LERDA"
y por supuesto, el mismo día del estreno americano recibiré una bonita llamada telefónica desde Los Angeles para así, en plan malvado poder reventarles la peli antes de que se estrene en España y si no hace taquilla nos aseguramos de que no hay tercera parte.
Y lo malo de todo no es que sea mala actriz y que la web rotten tomatoes la califique con un 1,1 sobre 10. Lo peor es lo que ven en la foto. Lo peor son esos brazos que gritan supuestamente "desorden alimenticio". Y miren que yo no soy nutricionista y les hbalo desde el ounto de vista de una persona a la que esta mujer le parece muy poco sana. ¿De verdad esta chica es un modelo a imitar? ¿De verdad estar así de delgada e ir pintada como un travesti en horas bajas es lo que las mujeres quieren ser?
Señoras...no entiendo nada últimamente

OH MY GOD 3 YA ESTA EN LA CALLE

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Ya tienen ustedes en la calle el tercer número de la revista OH MY GOD, donde colaboro con una columna todos los meses. Esta vez no sabía muy bien de qué escribir y la inspiración me vino una noche cuando desde la teletienda me quisieron vender un masturbador que se puede lavar en el lavaplatos, un alargador de pene y un pelapatatas espectacular. Y todo en menos de diez minutos. Porque ya va siendo hora de que alguien hable de esos infocomerciales que ya son un género televisivo en sí mismos. Y aparte de mi columna que está en la última página, pueden ustedes encontrar muchos más contenidos, cotilleos y una sección de moda para homosexuales (porque eso un hombre derecho no se lo pone) absolutamente surrealista. Por lo tanto, si ustedes son de muñeca floja y quieren estar al loro de lo que se cuece en la galaxia de Lady Gaga, pues ya saben...

y aquí tienen la captura de pantalla de mi columna...

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sábado, 17 de abril de 2010

PORQUE YO LO BAILO

Les traigo este sábado sabadete unos cuantos temillas que me han mandado las discográficas esta semana. No es que esté precisamente emocionado con todo el material, pero yo se lo pongo por si las moscas...









viernes, 16 de abril de 2010

EL CARDENAL BERTONE

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Este señor se llama Tarcisio Bertone y esta semana ha dicho lo siguiente:

«Han demostrado muchos sicólogos, muchos psiquiatras, que no hay relación entre celibato y pederastia , pero muchos otros han demostrado, y me han dicho recientemente, que hay relación entre homosexualidad y pederastia»

Entonces, a esto se pueden hacer dos cosas: contestar o no contestar. Y esta vez, sinceramente, prefiero no hacerlo. Si soy franco con ustedes pienso que tengo una dignidad, una inteligencia y sobre todo, un sentido del respeto infinítamente superior al de este señor. Personalmente creo que incluso un perro callejero tiene más capacidad intelectual. Por lo tanto no hablamos el mismo idioma, y por lo tanto no voy a opinar sobre un asunto que ya da un poco de risa. Ahora espero que los cuatro meapilas que se meten en este blog me vuelvan a escribir diciendo que no todos los curas son iguales. Claro que supongo que eso lo dicen porque no son los padres de uno de los niños (y niñas, que hay muchas) violados por sacerdotes ¿no creen?

BIOACTIVE CELL: MADREDELAMORHERMOSO

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Ya saben ustedes como es mi amigo el Doctor Leo de tiquis miquis para las cosas de la belleza. Lo tengo todo el día diciéndome cosas como "pues chico, yo te veo los belfos un poco caídos" o "como no te hagas algo vas a tener los párpados de un sharpei". Y resulta que me llama por teléfono y me dice:

-La hemos liado parda

-¿Y eso? - le digo yo

-Pues que no hemos hablado de Bioactive Cell

-¿Una cantante nueva sueca? - le pregunto

-Ahora mismo te mando un mail, tarugo y te explico...

Y me manda el mail, porque otra cosa no, pero es muy cumplido y me dice esto:

"BIOACTIVE CELL: Es activar o re-activar mediante la bioestimulación las celulas epiteliales de una zona específica y limitada que, por lo que sea, están un poco abandonadas, deshidratadas o simplemente maltratadas. es perfecto para las rodillas y los codos. Te suenan esas pieles como apergaminadas, avejentadas y feas que tenemos a veces por debajo de las rodillas y por encima de los codos? Pues ahí. Por eso lo recomendamos para justo antes del verano, justo antes de tener que enseñar codos y rodillas. Haz la prueba... mírate ahora mismo los codos, FATAL! verdad? Pues para recuperar esa piel hace falta algo más que NIVEA. Son de 4 a 6 sesiones de infiltraciones (ya sabes que aki nos encanta una aguja) acompañadas de la dermocosmética específica: despigmentante, hidratante, etc. y de paso te comento que te vendría de maravilla que hay que ver lo cuadro que tienes la piel de los codos, bonito"

O sea que si ustedes quieren tener los codos como el cerebro de Britney Spears (es decir...liso) pues busquen en Google DORSIA CHUECA y allí se encontrarán al Doctor Leo y su equipo dispuestos a ponerles como unos pinceles.

jueves, 15 de abril de 2010

HEROES DE ESPAÑA: JOSE TOJEIRO

Acabo de encontrar un documento audiovisual que me ha helado la sangre y a la vez me tiene esputando de la risa. Por dios bendito pulsen ustedes el play y luego lo comentamos:



ME HAN ECHADO DROJA EN AL COLACAO

Ni siquiera Amy Winehouse de Pajares ha sido capaz de crear una frase así.

Y por si no lo han entendido, se lo explico. José es un hombre que ganó pasta currando de emigrate en Suiza y en vez de meterlo en un banco la esconde debajo del sofá, debajo de la almohada y detrás de una muñeca de porcelana. José no mete la pasta en el banco porque cuando vuelve a España decide que se quiere separar de su mujer y no dejarla entrar al piso. Y José, separado, necesita que le hagan el amor y hace lo que cualquier hombre corriente: contrata TRES putas. Tres putas que le roban sistemáticamente. Porque son de método avanzado, mientras una de ellas le da el placer sexual, las otras dos se ponen como las locas por la casa para encontrar la pasta. También hay que decir que no son putas de lujo porque José reconoce que les paga una cosa "corrientita". Y ya el colmo de las desgracias es que antes de hacer el placer sexual, José se toma un colacao y las otras le echan droJa para que José se caiga redondo y expoliarle el casoplón. Y encima José pensando que era la ex mujer, que da unas maravillosas declaraciones en delantal y con un pelo que ya lo querría Lady Gaga. No me digan que España no es un país maravilloso, coño.

MUSICA: GLEE (VOGUE)

La serie GLEE es un pasadón y no me canso de contárselo. Y ahora llega la segunda temporada y como los responsables de la serie son conscientes de que hay un elevado número de sarasas entre sus seguidores, pues han decidido dedicar un capítulo entero a LA INCREIBLE ABUELA ELASTICA (aka Madonna). Y hoy les traigo en rigurosa exclusiva regional el homenaje a VOGUE que ha hecho uno de los personajes de la serie y al mismo tiempo me da pena que esto no se pueda hacer en España, porque probablemente aquí lo harían Belén Rueda y Antonio Resines y entonces ya me quiero morir de la indignidad.
Mientras tanto...disfruten del vídeo.

REVISTA HOLA: TE QUIERO UNA JARTÁ

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Miren, la cosa no está para echar cohetes, que quieren que les diga. Las mujeres “bien” de derechas que escriben el HOLA están un poco sosas. Y es que desde que no hay famosas superando cánceres, modelos preñadas de futbolistas o la ínclita Ana Obregón diciendo que ella pensaba que un stripper era miembro de las brigadas (¿o eran bragadas?) antiterroristas, pues la cosa está de un triste que estoy con la lágrima floja.

El portadón de la semana consiste en un señor de Málaga, su mujer ex adicta a todo (excepto al proceso natural de envejecimiento) y una hija que han tenido a la que han bautizado Stella del Carmen. Y Stella del Carmen es una buenísima niña, que quieren que les diga. Porque a mis padres se les ocurre bautizarme así y de mayor saldría gogó, camella, jueza o incluso diputada de un partido de derechas. Y Antonio y Melanie salen para decir que llevan 15 años juntos y que la vida es una tómbola. Las del HOLA, que son muy finas, no quieren hablar mucho de Melanie y sus “cosas” y prefieren comentar “una vida llena de retos y superaciones”. Vamos, que según el HOLA , lo de Amy Winehouse de Pajares debe ser el reto del milenio. Y nada, que háganse a la idea de que estos dos (que me caen fenomenal, que quieren que les diga) se han hecho un posado espectacular y que Stella del Carmen, a pesar del nombre, no tiene pinta de pasar en convertirse en una Paris Hilton de turno, gracias a Dios. Eso si, Melanie tengo que decirles que sufre el síndrome “Benjamin Button” del que también es portadora la Preysler. Es decir: que envejecen para atrás y que es posible que como la cosa siga así, estas dos se van a tener que comprar los modelos en el Zara Kids.

Luego sale uno que se llama Juan Ribó y que es el único hombre en el mundo con más pinta de peluquero de caniches que Junior, el viudo de Rocío Durcal. Y ya es decir. Ya saben que no me entero yo de estas cosas, pero por lo que veo, el Juan este resulta que se ha liado con la mujer de Imano Arias y esto, al parecer, es una cosa casi de seguridad nacional y el pueblo necesita saber todos los detalles de lo que Juan le hace a Pastora. Yo, la verdad, lo único que hago es mirar las fotos porque en mi fuero interno pienso que lo más cerdo que Juan le puede hacer a Pastora es empujarla por unas escaleras.

Antes de que se me olvide: si no llega a ser por la media melena rubia, hubiera pensado que Melanie Grffith es Jack Nicholson haciendo del Joker en Batman.

Luego sale la Reina, que es la suegra de la que presentaba el telediario y que se ha ido a Africa a mostrar su lado más humano. Ma-ra-vi-llo-so. Espero con ansiedad que lleven a la del telediario al Sahara a ver como se defiende con los tacones por las dunas y nos muestra su lado más humano al torcerse los dos tobillos al apearse del real camello.

Una tal Estefanía (que tiene pinta de ser muy alta) se ha quedado en cinta (y en cassette) por segunda vez y también debe ser importantísimo a juzgar por la cantidad de páginas que le dan. Yo creo que la Estefanía esta ha debido descubrir la vacuna contra la malaria o así porque su nuevo embarazo es de suma necesidad informativa para nosotros. Como no tengo ni idea de quién es, he mirado en el callejero a ver si hay alguna calle o plaza que se llame Estefanía Luyk pero no me aparece nada. Qué cosas.

Y ya, para rematar, la reina Margarita de Dinamarca, que tiene una pinta terrible de que le gustan los discos de Rosana y María del Monte (y yo tengo buen ojo para estas cosas) nos enseña su palacio de Dinamarca y me hace sentirme muy tranquilo porque en estos momentos en que tenemos cuatro millones de parados, relaja una barbaridad el saber el tamaño del dormitorio de la Reina esta equivale a 187 pisos standard de una familia numerosa.

P’habernos matao.

miércoles, 14 de abril de 2010

VOY A ESCRIBIR UN HOROSCOPO

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Resulta que la semana pasada me dio por escribir en el facebook un horóscopo falso haciendo un sentido homenaje a Esperanza Gracia, esa mujer que sale en Tele 5 y que dice que si estás tan mal de la cabeza que no puedes esperar a la noche y quieres saber lo que te va a pasar, pues que le mandes un mensaje y que ella te lo cuenta todo. Lo único que esperanza Gracia no sabe es el secreto para dejar de retener líquidos, por lo visto, porque hay que ver lo hinchada que está por muy géminis que sea la tía. Entonces les pongo algunas de las cosas que escribí en facebook y que me han convertido en el astrólogo favorito de las personas incorrectamente medicadas:

-menudo día nos espera, queridas amigas capricornias...

-querida amiga escorpio...si saliste ayer seguro que te agarraste un pedo como alfredo y esta mañana resulta que casi te bebes un chupito de kh7 por error

-querida leo...como vayas esta noche a la Boite, una dominicana sin papeles te echará una maldición y te saldrán comadruñas en la parte derecha del pene...tu color de la suerte, si eres transexual o del PP, es el naranja petroleo...

-querida amiga tauro...si estás embarazada, al estar júpiter alineado con saturno, es probable que des a luz un canguro albino

- querida amiga sagitario, no salgas de casa, cierra las persianas, corres peligro de combustión espontánea...por si acaso...ponte una crema de pantalla de plasma total...y no descuides tu vagina, que está deprimida...y acuerdate, el magenta es tu color de la suerte y te aportará una gastroenteritis que te dejará un cuerpo maravilloso para este verano

-querida amiga géminis...si te cae una maceta, tú sonríe al mundo

-querida amiga piscis...es posible que hoy te atropelle una excavadora

O sea que voy a probar lo que es ser un poco pitoniso y me tendrán ustedes adivinándoles el futuro todos los viernes en el blog, y no se me quejen que a ver qué otro blog les cuida como este, coño.

PUPI POISON

Les presento a Pupi Poison, una muchacha que me hace reir a carcajadas en sus shows en directo. Aún recuerdo la primera vez que le ví interpretar su particular versión del Umbrella de Rihanna (me llamo Pupi y soy una perra, erra, erra)...y estuve llorando de la risa. Y resulta que la muchacha tiene una conciencia social del tamaño del pene de Nacho Vidal (o sea, enorme) y se ha hecho una canción con su vídeoclip y todo para que veamos lo difícil que está todo con la crisis. Y todo ello con la colaboración de esa musa del underground que es Josele Román...tremendo.

EL CUMPLEAÑOS DE LOS LECTORES: ELISEO

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Hoy es el cumpleaños de Eliseo, uno de los primeros lectores de este blog. Y aquí le tienen ejerciendo una de sus aficiones favoritas: la fotografía. Eliseo es un hombre apasionado en todos los sentidos (porque mis lectores son así) y quiero mandarle este año un abrazo especial de grande porque últimamente está dándolo todo y más.
Por eso, hagan ustedes el favor de mandarle mensajes por aquí o por el facebook y díganle lo gracioso que está en esta foto en Milán, porque otra cosa no, pero mis lectores viajan una barbaridad. Y recuerden ustedes que Eliseo es eurofán (de los buenos) y que este año ejercerá labores de corresponsal en el Festival para este blog.
O sea que...FELICIDADES!!!!

CRONICA DESDE EL GYM: OPERACION TRIKINI

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Ya son varios lectores y lectoras que me dicen que esto ya no es lo mismo desde que no enseño los pechos una vez cada quince días. Y por mucho que yo pretenda distanciarme de Rafa Martín (yo al menos tengo masa encefálica, corrupta pero está ahí) pues uno se debe a su público. Asíq ue ya de paso aprovecho para comentarles varias cosas que ustedes me preguntan por mail, por el facebook y hasta por la calle.

-NO. NO. Y NO. NO tomo anabolizantes, ni esteroides ni leches en vinagre. A principios de año me veía yo un poco flaco y durante un mes estuve tomando batidos de hidratos de carbono para subir de peso. Pero sólo durante un mes. NO creo yo que sea bueno estar tomando eso de manera regular, y encima tienen un sabor un poco asquerosito.

-Tampoco tomo pastillas de esas de aminoácidos ni nada por el estilo, que me da un poco de cosa y lo mismo se me quedan unas tetas de esas de perra recién parida.

-No es que tenga suerte con la genética, es que no me cuesta engordar y luego es cuestión de tener un buen entrenador personal que te pegue los alaridos que necesitas para hacer las cosas bien. Yo ya estoy en manos de Juan Antonio Franco de OPERA GYM desde hace tres años y lo que ven ustedes se lo debo todo todito a él, que yo soy más vago que la chaqueta de un guardia.

-Tampoco hago dieta porque, que quieren que les diga, con no ponerse como un cerdo a cocidos y cosas de esas pues ya vale, y sonará fatal, pero no se hacen idea de lo que me gusta un MacDonalds y me doy unos homenajes que las cajeras del establecimiento se quedan bizcas.

-Como en la vida, y con esta cara, pues no me van a contratar ni de gogó ni de Miss, pues me lo tomo todo con mucha alegría y al que le guste bien, y al que no también, que no estamos aquí para concursar ni para que nos hagamos vídeos mientras un yogur se nos derrama por la barbilla.

-Por supuestísimo de la vida que les aconsejo que no tomen ninguna de esas porquerías que OTROS les aconsejan y si quieren ustedes consejos de alimentación, pues vayan a un endocrino o a un nutricionista y no hagan caso a los sarasas de gimnasio que les van a recomendar ciclos, pastillas, batidos y cosas de esas. Recuerden ustedes que tenemos que conservar el tipazo toda la vida y no queremos sobredimensionarnos que luego uno se desinfla y le van a llegar los pezones a la altura del escroto. Y eso sí que no.

Y sean felices, coño, que siempre hay un roto para un descosido. Si alguna princesa europea (saben perfectamente de quiçen hablo) y yo hemos pillado, ustedes también pueden...

martes, 13 de abril de 2010

"MAS" ESTA TRIUNFANDO

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Pues claro que vengo a hacer publicidad de mi libro porque estoy más contento que la Veneno con un rumano pollón. Y es que ayer me llamaron mis editoras y me dijeron que el libro va estupendamente y que hay que ver como funciona el boca a boca. Ahí yo les aclaré que es mentira esa leyenda urbana que dice que a cada lector que copra el libro le como la boca y que ellos lo hacen de motu propio. Y como gracias a los lectores me voy a forrar y voy a poder comprarme dos pantalones en el Zara taras, pues le pongo aquí algunas fotos que ustedes me han mandado y que sepan que les quiero una barbaridad.
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