Sigo en casa con mi padre. Entre otras cosas porque el defensor del menor gatuno me ponía ojos golositos y me daba mala espina y Lulú dijo (mientras se hacía un peta) “tú verás, pero más vale bujarra conocido que bujarrón por conocer”. Y hay que decir que tiene razón. Entonces me he pasado la puta semana ronroneándole al payaso de mi padre (porque es un payaso) y encima es blando, y le he puesto tres caritas de pena y en cinco minutos ya tenía número nuevo de móvil, la playstation conectada y condones gratis durante un mes. Y encima hoy me ha regalado el juego “Emborráchate y coge el coche Reloaded 2.0”. No se puede pedir más, tronkos…
-Mercedes Milá va vestida de piña. Lulú dice que Mercedes tiene de piña lo que ella tiene de Teté Delgado.
-La madre de esa que tiene nombre de pakistaní dice que se muere cada vez que ve a su hija empalada por el pene del militar preñatutto y Mercedes le dice que todo es divertidísimo. A ver si Mercedes nos pone unos vídeos porno de su madre y nos partimos todos el culo.
-Lulú dice que el militar es chungo y que va a tener mala vejez porque tiene pinta de ponerse gordo…Fifí mira absorta a la pantalla y dice que sí…”que tiene pinta de ponerse gordo, muy gordo”
-“¿Y si follaran menos y hablaran más?” Mercedes Milá en directo. Ni Fifí mezclando el orfidal con el vodka es tan ordinaria la tía. Mientras tanto, Hans el trans, Rebeca la loca de la muñeca y la que vive pegada al paquete del militar machista se despiden de sus compañeros.
-Hans el trans le ha dicho a una que se llama Saray que resulta que de pequeño tenía una vagina. Y la otra le contesta “es superfuerte”. Y luego se preguntarán que porque me pongo ciego a porros y a vodka. Luego Hans le enseña las tetas y la otra dice “tio, no se nota nadaaaaa”. Y Hans le dice que es hetero. Y entonces Fifí sin darse cuenta se prende fuego a la cola al confundir la china del porro con su rabo. Y Lulú nerviosísima le tira un whisky para apagar el incendio.
-Una gata ardiendo no es plato de gusto. Pero es entretenido de cojones de ver.
-Hans el trans se salva. Y se quedan la ninfómana y la loca.
-La negra es como para abofetearla con una raqueta de tenis con las cuerdas bien tensas. Incluso Fifí carbonizada opina que es una opción buena de cojones.
-Una rubia dice “¡Qué nervios! Es la primera vez que abro un sobre tan grande”. En serio.
-A la Indhira se la van a zumbar otra semana más y a su madre le van a dar dos infartos seguidos. Es decir, la psicópata de la muñeca a la calle.
-La loca tiene que elegir a alguien para que vaya a la casa principal, y como ella no puede, se lo pregunta a la muñeca. La muñeca elige al representante ese chungo de toreros. Fifí, que sigue echando humo le llama “casposo, culo gordo y micropene”.
-El apoderado del infierno entra en la casa con una tarta chunga para celebrar el cumpleaños de la bienfollá. De la tarta dependen las nominaciones. Espero que acabe estampada en la cara del militar y al salir le obliguen a hacer sexo con Mercedes, lo que según Lulú le convertiría en miembro de honor de Locomía en dos minutos.
-“Yo nomino como me sale del coño” ha dicho la rusa con acento de Almería. Y Mercedes sigue diciendo que esto es un experimento sociológico. Y yo soy el culo de Jeniffer López entonces.
-Lo de las nominaciones es un lío, así que llamamos a un veterinario de urgencias para que vaya apagando a Fifí, que ahora echa chispas.
-Mercedes dice “Tabaco=Caca”. Yo digo “La estilista de Mercedes=Caca”. Por lo tanto “Tabaco=La estilista de Mercedes”. O sea, que alguien la prenda fuego.
-“Arturo, deja de observarme el toto” ha dicho Indhira. Su madre ya está echando espuma por la boca, lo que le parece muy gracioso a Mercedes. Y luego dice “prefiero ser una calientapollas que una guarra”, como si ella supiese distinguir la diferencia.
-La tarada de la muñeca llega al plató. No dice nada interesante. NO es graciosa. No está buena. No tiene las tetas de Nagore. Pero es una buena madre que mantiene la compostura cuando se entera que le han hecho sexo anal simulado a su muñeca.
-La tarada descubre asimismo que Hans el trans es más malo que la gripe A. Y se le llenan los ojos de lágrimas y a Mercedes le da lo mismo, ella quiere ver a la madre de Indhira quemarse a lo bonzo.
-El veterinario dice que las chispas de esta no tienen nada que ver con que la hayamos quemado, que es una cosa psicosomática. Un poco como lo de las tetas de Nagore pero en gata chamuscada.
-O los porros no nos hacen efecto y nos han vuelto a dar el cambiazo por avecrem o esta gala es un ful de Estambul. Y la negra ha diseñado un joyero cósmico. Que alguien prenda fuego a esa casa o no respondo.
-No entiendo lo de las nominaciones y el whisky que le hemos comprado a la china no está ayudando nada de nada. O meten a un par de homosexuales en el concurso este para repartir estopa o me duermo.
-Melody nominada por amiga de Nagore. Indhira sí, pero por envida sexual. Juan, el homosexual que en realidad no lo es, también está nominado.
-Hans el trans y el NO homosexual salvan a Melody, pero entonces quedan nominados el de la silla de ruedas, el militar preñador y la rusa que habla en almeriense...
Les dejo que mi padre me ha dicho que mañana se va a liar una que se va a cagar la perra.
Qué cosas….y lleva en la mano un disco de Gloria Estefan…qué miedo.
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