Estoy de una mala hostia que crujo. Resulta que esta tarde estaba llegando al quinto nivel de “RevientaTetas: The Mariah Xtreme Edition Reloaded” cuando aparece mi viejo en casa y me suelta que esta noche me toca currar. Y he pasado de su culo porque cuando estás to pillado reventando tetas de estrellas del pop, pues como que paso de escuchar las quejas del primaveras este. Y como no le hacía caso, va el muy cabrón, arranca de cuajo el cable de la electricidad con los ojos inyectados en sangre, agarra la playstation y la lanza contra la pared con la mala suerte de que en ese momento Lulú salía del wc y le ha estampado el aparato en todo el hocico. Lulú, claro, se ha puesto hecha una pantera y no sabes la que se ha montado. Total, que nos ha dejado aquí, encerrados con Tele 5 como único canal sintonizado y encima se ha llevado los móviles. Claro que el petardo no se ha dado cuenta de que le hemos cambiado su taza de té rojo por un laxante para caballos que, accidentalmente Fifí llevaba en el bolso.-Mercedes, que sigue saliendo vestida de cabaretera de Murcia, aunque ella diga que va de calabacín, empieza la gala mostrando a la madre de una concursante como le frotan a su hija un escroto por to lo gordo.
-LISCOPATA está llorando. Lo mismo le han puesto un espejo, se ha visto el estilismo y se le ha venido el mundo encima. Mercedes tiene un futuro de la hostia si le echan del concurso…entrevistando a peña en Guantánamo.
-Lo de la Indira y el militar ese que tiene un tattoo de loca gay es muy pestosillo. Como la siga frotando así, le va a extirpar la vulva a golpes de amor. Lulú dice que a una gata que iba a su internado se le cayó la vulva de tanto frotarse contra un siamés.
-Nagore, fina como el coral ya ha dicho “hijadeputa” nada más aparecer en pantalla. Es como Lulú pero en pobre (aunque tiene mejores tetas).
-Ese que tiene nombre de rumana (Siscu) a la puta calle y vestido de gay bakaladero. Me pongo un poco cenutrio porque eso quiere decir que me esperan quince días de ver como el ex militar le extirpa el útero a la medio hindú a golpes de testículo. Fifí dice que no sea tan lerdo, que ella encantada porque el militar tiene paquetón y que cada vez que sale en canzoncillos a ella se le erizan las once tetas a la vez.
-Siscu entra en la casa y se encuentra a la hija de Pilarita Winehouse, a la bollera separada a la fuerza y al panoli de la barba creativa. Sorprendentemente, no se pega un tiro. La hija de Pilarita, Saray Winehouse entre en la casa y la bollera en plan buen rollo le dice “no te preocupes que estás monísima”. Una bollera usando la palabra “monísima” es como yo recitando a Paulo Coelho. Inesperado de narices.
-Les mandan a todos a la sala de expulsión. No es pa matarles no. Es para que nominen.
-Lulú, aturdida, dice que le da mucho miedo Hans el trans, que le parece una lianta. Y el paralítico está rebotado con Nagore.
-Entra una nueva en la casa. Lulú que no es muy políticamente correcta grita “no me jodas, una negra en tacones”. Fifí le mira de reojo y le dice que se muerda la lengua y que no se habla mal de la raza que nos dio a Naomi Campbell.
-La negra dice que es folclórica y ochentera y que le gustan las cosas “pitucas”. Por dios…metadona ya gratis para todos. También dice que no soporta que la critiquen. Con esa cara.
-Entra uno nuevo que se llama Gerardo y tiene pinta de pianista de puticlub. La negra le ve y le llama “cari”. De hecho la negra dice “cari” unas 40 veces por segundo. Gerardo es apoderado taurino y por supuesto, estas dos pencas y yo estamos muy contra el maltrato animal, por lo que queremos que a Gerardo le den veinticinco patadas en los huevos nada más levantarse. Gerardo es cantante y escritor también. Lulú dice que Gerardo tiene una cara de minipolla que no puede con ella. Ella sabrá por qué lo dice.
-Ha entrado otra que se llama Carolina. Se me acaba de hacer un bulto entre las patas traseras que no puedo ni escribir. Me da igual si es la peor persona del mundo. Carolina la blanca ganadora ya. Por fin han entrado unas tetas mejores que las de Nagore. Carolina la blanca es ese tipo de chicas que saben bajarse al pilón y sonreír a la vez. Una diosa.
-Hans el trans dice que le cae bien el preñador. La cabra tira al monte. Y el preñador dice que va a ganar porque él es el hombre del año. Y lo dice mientras canta la sintonía del “Sálvame”. Y luego dirán que a ver porque nos drogamos.
-Hans el trans y el preñador nominados. Lo que me parece muy fuerte es que Nagore también está nominada y cuando dicen su nombre, la peña en el plató se pone a aplaudir como locos. España odia a Nagore. Eso, o tienen tantas ganas como yo de verla en tetas en Interviú.
-Sigo empalmado con Carolina la blanca. Y me empiezan a doler las bolitas del amor. Uf.
-Mercedes grita “se la hemos metido doblada”. Al oír esto, Fifí se traga el porro de golpe y le empieza a salir humo por el ano. Lulú, en vez de ayudarla le graba en vídeo y en dos minutos la cuelga en youtube.
-GRAN HERMANO es un concurso limpio. Por eso, nada más anunciar las nominaciones, ponen un vídeo donde Nagore sale fatal parada. La semana que viene, esas tetas en el plató, te lo digo yo.
-Saray Winehouse entra en la casa y tiene que hacer que no sabe quién es Hans el trans. Luego sale uno que dice que es heterosexual y que tiene un hijo llorando. Lulú dice que si eso es heterosexual, ella es una galga afgana.
-La chalada de la muñeca y la hindú dicen que Nagore es lesbiana y que tiene un cuerpo de mierda. Solo les falta decir que le huele el aliento. Por supuesto, el programa, sigue emitiendo vídeos que dejan a Nagore y sus tetas por los suelos. Joder como canta esto que hasta yo me doy cuenta…
-Más vídeos del preñador y la hindú. Estamos los tres sofocados y estas no dejan de mirarme a los cuartos traseros. Se nos va el morbo al guano cuando el de la barba creativa se viste de travesti e imita a la hindú.
-El paralítico y la rusa con acento de El Ejido se frotan enteros por si no habíamos tenido bastante sexo. Lulú, aprovechando que Fifí está en la webcam haciendo la guarra con un dálmata de Idaho me dice que hay que ver lo gordo que se me ha puesto el bulto.
-Mercedes dice que prefiere un buen polvo a una paliza. Quizá es porque todo el mundo le quiere dar una patada en la barbilla y nadie se la quiere zumbar. Digo yo. Y al militar preñador le gusta el olor a sobaco. Joder, esto era más divertido cuando era de sarasas.
-Mercedes Milá, que tiene un proveedor mucho mejor que el nuestro dice que esto es “televisión de altura”. A mí me parece de “hartura”, que es como altura pero en andaluz.
-El panoli de Siscu llega a plató y le dice a la Milá que le ve guapa. Y Mercedes le dice que tiene un puntazo. Luego el le cuenta que se empalma por las mañanas al mear.
Os dejo porque he llamado a un colega y me ha dicho que tengo una cosa que se llama PRIOPAUSIA y que me vaya al hospital o me cortan el palito de la felicidad. Y todo por culpa de Carolina la blanca y esos ojos que me incitan a pecar. A mí, un pobre gatito siamés…
Miau
