REVISTA HOLA: KUNG FU ESTRANGULADO

Si ustedes no han podido ir a la firma de mi libro, no se preocupen, que el tito Abel está pendiente de ustedes y les ha dejado preparada la segunda entrega del HOLA. Y no les voy a engañar: el sopor continúa. Es que estas chicas se están especializando en noticias absurdas que deben interesar a la madre de la Obregón y a sus cinco amigas con sobredosis de Fixonia. Tropecientas páginas de la Casa Real y tonterías así. En fín, que yo se lo cuento y luego ustedes deciden.



-La infanta que está casada con el de los muslos estupendos que se va a vivir a Washington cree que Washington es un buen lugar para vivir en familia. Curioso, teniendo en cuenta que esta ciudad es la que tiene el índice de asesinatos y crimen más alto de todo USA. Si yo fuese ella, dejaría las diademas y los broches en Madrid que lo mismo le sale una banda de quinquis y nos descojonan el patrimonio nacional.

-Letizia la del telediario nunca pasa desapercibida. El otro día fue a los toros y pasó por delante de una señora que se desmayó nada más verla. Yo nunca he visto a Letizia en directo, pero he visto a varias cantantes sin maquillar y, si he resistido eso, les aseguro que Letizia a mí ni me desmaya ni nada. Una pena que exista Carla Bruni porque si no existiese, Letizia sería la perfecta candidata al premio “Me voy a cargar la monarquía con un golpe de melena y unos tacones increíbles”. La señora desmayada ya se encuentra bien, dicen las del HOLA.

-Una princesa de Suecia ha venido a Madrid y ha salido de marcha con una amiga con una pinta de suelta de cascos que lo flipas. Y de anfitrión un hijo de Naty Abascal, la única mujer que me emociona cuando se ha bebido dos vinos y le baja la tensión. La de Suecia será muy princesa, pero tiene totalmente pinta de turista sueca de esas que se ponen hasta el culo de todo en Benidorm.

-Muchas veces hay gente que me dice que me parezco al futbolista Luis Figo, y yo no lo entiendo. Yo tengo mejores tetas y el tiene mejor muslo. O sea, nada que ver. Les cuento esto porque la mujer del Figo sale en cuatrocientas fotos promocionando unas pulseras caras pero que parecen de mercadillo mientras dice que el otro es el amor de su vida, que ella se encuentra muy completa y que el secreto de medir uno ochenta y pesar 30 kilos es hacer vida sana y beber mogollón de agua. Jódete Mari Pili.

-Los de las joyas Bulgari han hecho una fiesta en Roma para celebrar algo y han invitado a todo cristo. Tanto es así que ha ido hasta la heredera de Nuria Espert en la dramaturgia, Mar Saura. Y Mar, que no le va a quitar Oscars a Meryl Streep pero es mucho más zumbable, pues se ha hecho fotos hasta con el del ropero. Y del titular “Alain Delon cayó rendido ante Mar” es maravilloso. A Letizia se le desmaya una abuela y a Mar, Alain Delon.

-Hay unos que son príncipes de Orleans y que se han hecho un reportaje porque se han ido a una clínica rara en Alicante. Ella tiene cara como de vaca mirando al tren y el tiene un puntito Boris Izaguirre (ustedes ya me entienden) que da mucho terror. Hay que ver lo locas que están las casas reales europeas. Oigs.

-Paquirrín ha debutado como monologuista. Podría hacer millones de chistes sobre esta cosa, pero no. Hoy es un día triste para el mundo de los cómicos y miedo me da que se entere Javier Bardem de esto, con la mala hostia que tiene.

-Una prima de Roci Hito (ex top model) se ha casado y han ido todos a hacerse las fotos. El estilismo de Ortega Cano, con pajarita fucsia y gafas “Men in black” daba un terror que la niña del exorcista a su lado es la madre de Jesulín de Ubrique. O algo así.

-Enrique Iglesias le ha comido la boca a una fan gorda mientras daba un concierto. Es lo que tiene cantar en playback, que te da más libertad de movimientos. Yuju.

-El HOLA pasa por encima de la noticia, pero yo les cuento que en Bangkok ha aparecido muerto el actor David Carradine. El HOLA dice “extrañas circunstancias”. La realidad (según la policía) es que se lo encontraron asfixiado en un armario, en pelotas con unas medias de mujer, una cuerda en la cabeza y otra rodeándole los testículos. Y en la cama tenía unas bragas y una peluca de mujer. Vamos, que se mató a pajas. Pero el HOLA lo llama “extrañas circunstancias”.

-Paulina Rubio premiada por su labor humanitaria. Me meo de risa. Si Paulina quisiera hacer un favor al mundo, debería imitar a Madonna y cantar siempre en playback. Porque la voz de Pau en vivo es directamente un conflicto internacional.

-RANCIA DE JORDANIA sigue empeñada en que es una mujer sencilla y trabajadora a pesar de que en el reportaje SOLO LLEVA MODELOS DE ALTA COSTURA cuyos precios oscilan entre los 6.000 y los 69.000 euros. Vamos, lo que cualquier mujer jordana (hay que joderse) lleva a la compra todos los días. ¿Se dará cuenta alguien del tinglado que esta se está montando? Porque a este paso Lady Di va a parecer un cordero.

-Cumbre de jefes de estado. ¿Quién sale en casi todas las fotos grandes? Carla Bruni ¿Quién no sale apenas? El enano cabrón.

-Una hija de Carolina se ha dado una hostia con el coche. Un poco como Tamara Falcó, pero con chófer. Llevaba bragas y ha salido ilesa. Suspiremos de alivio todos.

-La boda de esta semana es de un tipo que se llama Fran Murcia (qué hermosa eres) y que no sé quién es, solo que es más largo que un día sin pan y que la novia no es tan fea como casi todas las que salen en HOLA, la única revista que dijo que Caritina Goyanes lucía una estupenda figura el día de su boda. Caritina pesa, aproximadamente los que todas las Spice Girls juntas.


Y ya está, ahí lo tienen, el repaso al desparrame aristocrático y de postín. El lirismo del vacío en su máxima expresión. Un no parar de princesas trabajadoras….

Me voy a firmar libros. Les quiero tanto que voy a ir en tirantes.