REVISTA HOLA: ¿QUÉ CRISIS?

Sean ustedes bienvenidos al mundo puro y duro de la ciencia ficción para mujeres de derechas. Un mundo donde Ana Obregón es una recatada actriz y ama de casa y Naty Abascal es abstemia. O sea, una maravilla tan solo equiparable a dos sesiones de lobotmía. Y las del HOLA, aunque no han hecho un número glorioso, pues por lo menos les ha quedado apañado. Y si no, ya lo apaño yo, que por mis lectores sería capaz incluso de dejar de morderme las uñas de los pies.

En estos tiempos de crisis y de paro brutal, las del HOLA, que viven una realidad muy pararlela, han decidido comenzar el número mostrando la casa más cara de USA. 60 millones de dólares cuesta el chalet en el que vive una tal Iris Cantor (menudo nombre de travesti de Algeciras) con un caniche marrón horrorose que tiene pinta de estar hasta los huevos de que Iris ponga tapetes de ganchillo por todo el chalet. Una casa que es un horror de puntillas, mármoles como para construir tres mausoleos, lamparas doradas y tapicería de esa que usa Krusty de Alba para hacerse vestidos. Una puta pesadilla, oigan.

Luego sale Giselle Bundchen porque además de modelo y millonaria, resulta que la chica es solidaria. Solidaria al estilo HOLA. Les explico: la han mandado a una selva en Brasil, ha puesto unas semillas en un hueco que alguien había cavado previamente y se ha hecho unas fotos con una regadera echando agua. Ya ven, el colmo de la solidaridad Giselle. La misma Giselle que hace un par de semanas contrató a unos matones que dispararon a unos periodistas que querían robar imágenes de su boda. Fabulosa Giselle.

Luego hay un reportaje absolutamente de relleno donde salen los hijos de Laurita Valenzuela y Joaquín Prat. Ya me dirán que emoción de reportaje. Debe ser que esta semana la Obregón ha decidido no liarse con un fontanero culturista rumano y había que llenar páginas al precio que fuera. Y Lara Dibildos, Alejandra y Joaquín son la prueba con patas de que el talento no se hereda. Ni la belleza. Ni el don de gentes. Por mucho que diga Ana Rosa.

Un kamikaze ha querido cargarse a la Familia Real holandesa estampando su coche a toda velocidad contra una carroza donde viajaban sus realezas, incluída la princesa esa rubia que es hija de un torturador de la dictadura argentina. Si no fuera porque el hijo puta del kamikaze se ha cargado a varias personas en el intento, la noticia me hubiese parecido divertidísima. No me hagan mucho caso que ya saben que tengo un humor negro exacerbado, pero esa imagen de una familia real estampada en la carroza me parece tremenda.

Carla Bruni, después de hundir a la del Telediario, se ha quedado tan pancha y se ha ido a un museo con la Reina y luego a comer con la mujer de Zapatero que es una mujer que me tiene enganchado porque la veo un bellezón, es discreta y no se acuesta con futbolistas. Carla, en su empeño de ser presidenta del mundo, sonríe a diestro y siniestro sabiendo que el mundo es consciente de que tiene un culo mucho mejor que el de Letizia. Menuda es Carla.

Sara Montiel ha debutado como autora teatral de una obra que se llama “Tú sí que sabes, Loli”. Próximamente como esto siga así, no se pongan a gritar si anuncian la candidatura al Premio Planeta de La Veneno.

Zac Efron, ese actor de USA portador del síndrome “vayacarademaricónquetengo” ha estado en nuestro país para vender una película y ha dicho que le gustan las mujeres morenas como las españolas. Después de lo de Tom Cruise, lo de este ya clama al cielo. Zac, mujer, déjate de tonterías y haz como Julio José. Y ya verás que bien. Eso, o líate con Falete.

Krusty de Alba, nuestra matahari biónica favorita, ha vuelto a la vida social en plena feria de Abril. Y Krusty, que es una mujer preparada se ha vestido de gitana para tomar unas copillas con las colegas, y luego se ha puesto mantilla y flores de plástico en la cabeza para ir a los toros. Yo en realidad creo que Krusty ha ido a la corrida (con perdón) para aprender técnicas contraterroristas. Gracias a gente como ella y Carla Bruni el mundo está a salvo. Como se lo cuento.

Paulina Rubio, posiblemente la peor cantante viva, pero que queda maravillosa en las fotos y en los clips, acapara la portada para contar que lleva dos años casada con uno con cara de pánfilo, pero que tiene pinta de tenerla gorda y de no dar un palo al agua que se llama Colate. Y la verdad es que hacen una pareja maravillosa y algo tiene que tener el Colate este que Paulina está más sosegada que nunca y sorprende al mundo declarando que: “Yo divido mi tiempo entre pilates, yoga y el gimnasio con mi entrenador personal”. Ya ven, si hasta Victoria Beckham es más coherente. Pero eso sí, Pau es muy trabajadora, y cuando le preguntan por cómo es un día en su vida, la chica dice: “Un día normal empieza con un zumo de vegetales natural que llamamos súper v ocho y luego paseamos en bicicleta”. Les juro que es literal lo que les pongo. Y cuando dice que “en mis canciones puedes conectar con mi espíritu” yo me acuerdo de ese himno zen que era aquella de “y yo sigo aquiiii, esperandoteeee”. Un dñia de estos me doy dos tiros.

Una que se llama Filomena de Tornos se ha casado en un castillo en Francia con un vestido putada de Christian Lacroix. Digo putada porque el vestido le queda como a un Cristo dos pistolas. Eso por no hablar de la cara de pánfila de Filomena y de los dientes del marido. Unos dientes tan grandes que el tipo le da un bocado a un cartón y te hace una pamela.

Urdangarín, los muslos de la familia real y su mujer han ido también de boda a Oviedo. En esta ocasión, la novia era más guapa que Filomena, aunque se le había ido un poco la mano con los rayos UVA y parecía un poco una corista de Azúcar Moreno.

Oscar de la Renta, un modisto que es tremendo de bueno, ha ido a Barcelona porque le han hecho un homenaje y allí han ido todas las amigas finas de Oscar. Es decir, Marichalar y Naty, que como todo el mundo sabe, son las Sonia y Selena de la alta costura y siempre están en primera fila en todos los desfiles esos en lo que nunca nos dejarían entrar a ustedes y a mí. La fiesta, desde luego, ha sido de esas muy elegantes y con champagne bueno, pero las fotos tienen una punta de coñazo tremendo y Oscar acabaría hasta los pespuntes de aguantar a tanta modelo diciéndole que a ver si les regala unas faldas. Ya les digo, un coñazo.

Y así están las cosas esta semana, amiguitos. Como pueden ver, a las del HOLA les suda el arco de triunfo lo de la crisis. Cuanto más parados hay, ellas más y más lujo. Y esto sí que es la teoría del big bang y no la del pesado de Stephen Hawking. Prepárense mañana que vamos a vivir un día esplendoroso de risas en el blog…