REVISTA HOLA: SE NOS HA IDO LA OLLA

Pasamos al resumen estilo teletipo del resto de la mejor revista de humor de todos los tiempos. Porque no hay ni una serie, ni una película ni nada con personajes tan graciosos y pintorescos. Ya me contarán ustedes donde pueden ver los desmanes amatorios de una mujer como Krusty de Alba mezclados con cánceres que se curan y declaraciones maravillosas sobre lo bueno que es no hacer dieta para tener el tipo perfecto. Espero que se rían con los despropósitos de esta semana.



El HOLA de esta semana lo abre contra todo pronóstico la mujer de Obama. Michelle, que así se llama esta bestia mediática demuestra que tiene un armario ropero que va a hacer las delicias de los homosexuales fans de “Sexo en Nueva York”, que está tremedamente enamorada del orejas de su marido, que en su casa manda ella, que sus hijas están bien educadas y que no le van a salir putillas y/o borrachas, pero sobre todo lo que demuestra es que tiene la mejor depiladora de cejas del mundo entero. Cuando ustedes puedan, miren con atención a esas cejas. Unas cejas que me hablan y me dicen: “Parezco buena, pero soy una perra que lo de Nancy Reagan a mi lado va a ser un chiste”. Se lo prometo, tengo una fascinación con las cejas de Michelle tremenda y les aviso que estas cejas van a cambiar para siempre el mundo de las telenovelas. Al margen de ello, Michelle habla de política, lo que demuestra que no es tan lista, por hablar de política en el HOLA y que te hagan caso es como pretender que Benedicto se tatúe una cruz gamada en el culo y que haga un posado para Interviú. Es decir, imposible.

Yves Saint Laurent ha hecho una subasta con sus cosas. Bueno, él no, porque se ha muerto y eso lo hace más complicado. Su marido viudo lo ha puesto todo a la venta y han colocado un sofá raro por 22 millones de euros. Digo yo que el sofá tendrá una boca succionadora o algo parecido, porque ya me contarán que subnormal profundo se gasta 22 millones de euros en un sofá con las cosas tan apañadas que hay en Ikea.

Una princesa de Suecia que era anoréxica pero que se ha recuperado se va a casar con el dueño de una cadena de gimnasios que tiene una cara de psicópata que lo flipan.

En la sección “Mundo singular” sale una foto de un cerdo besando a un pollo. Un poco como lo de Dinio y Marujita, pero más rollo zoo.



Jaime de Marichalar se ha ido a Miami y les comento el modelo:
-Chancla de diseño negra
-Pantalón pitillo rojo pasión
-Camisa apretuqui rosa palo
-Tres millones de pulseras en la mano derecha
-Y para rematar, un bolso (no una bolsa) de Louis Vuitton.
No me jodan que no es para caerse de espaldas y romperse todas las meninges a la vez. Yo no entiendo como la Infanta aguantó tanto, porque llego a ser yo y acabo con la carrera de “Jaime Superstar” a golpe de corona.

Una sobrina de Rocío Jurado es actualidad porque, por lo visto, tiene un novio que se zumba a medio Sevilla, excepto a ella. Cualquier día de estos, harta de cómo van las cosas, la Jurado resucita sólo para reventar la cara a toda su familia. Y sería una maravilla, oigan.

Sale un hijo de Sara Montiel llamando a su madre de todo menos delgada. El chiquillo quiere ser cantante y dice que su madre ha intentado impedir que salga su disco. Después de escuchar el single en youtube, estoy pensando en nombrar a Sara Montiel “persona más inteligente de todo el 2009”. No digo yo que sea mal chico, pero canta como el culo. También le preguntan si tiene novia. Un poco malas si han estado así las del HOLA, que no hay más que ver a Zeus para saber que es muy… como el hijo de Bárbara Rey.

Letizia sale y yo me quedo a cuadros porque en cada número del HOLA sale más buena y maciza. Hay una foto en concreto que Letizia podría ser portada de Sports Illustrated especial bikinis. Y digo yo que si los españoles (supuestamente) hemos contribuido a ese cambio radical, pues yo exijo un top less de Letizia ya mismo, para demostrar lo cercana que es la Casa Real, que Carlota la de Carolina es muy princesa y va a las fiestas sin bragas y no pasa nada.

Soraya sale porque ha ganado lo de Eurovisión. Por supuesto, no le preguntan por Melody, porque Melody es más de salir en el Pronto.

Una hija adoptada de Rocío Jurado ha debutado como modelo recibiendo la alternativa de la mujer de Jaime Ostos. Al conocer la noticia, Valentino intenta darse un tiro en la boca, Galliano tiene una taque de nervios y Karl Lagerfeld decide abandonar la moda para hacerse fallera mayor.



Arturo Fernández sale en una entrevista hablando de que ha cumplido 80 castañas y fíjense que a pesar de tener la mitad de photoshop de Junior, sale el doble de joven. Y encima dice que debutó en Pasapoga, una conocida discoteca para hombres sensibles de Madrid y sus amigas solteras. Qué risa.

Y el HOLA, en un intento final de acercarse al pueblo como Letizia, hace una especial sobre zapatos originales que están absolutamente al alcance de todas las lectoras, ya que el más sencillo cuesta 730 euros, que como todos sabemos, es lo que me cobra la colombiana que me viene a planchar a casa por hora.

Jesús, que país.

Les veo luego.