LOS OSCARS con DANA ARANA; PENELOPEEEEEEEE

Teniendo en cuenta que mi padre tiene el mismo glamour que una banqueta de plástico de Ikea de la casa de Raquel Mosquera, mis amigas y yo les vamos a hacer el repaso de la gala de los Oscars, porque nada como una zorra para comentar los modelos de otras. Bienvenidos a esa gala que, gracias a Dios, no tiene nada que ver con los Goya. Y les aviso que Fifí, sabiendo que esto lo presenta Hugh Jackman, ha venido con un pañal, que no es cuestión de que nos moje la alfombra…Bienvenidos a la gala en orden cronológico.

-Nada más salir el maldito Hugh Jackman se pone a cantar y a bailar. En ese momento Lulú dice que Hugh le parece un pedazo de maricón enorme. Y Fifí sin mediar palabra le vacía en las cuencas oculares una caipiriña. Me voy a por la fregona.

-En medio de la gresca, Penélope, estupenda de Pierre Balmain vintage (es decir, un vestido viejo y usado) se lleva el Oscar por su papel de Belén Esteban en la peli de Woody Allen. Este sentimiento patriota nos invade y decidimos celebrarlo con un carajillo y de paso, hacer las paces. Yo me callo lo que pienso, es decir, que menudo pedazo de loca es el Hugh este. Lulú dice que una amiga le dice por el móvil que los gritos de rabia de Maribel Verdú y Leonor Waitling se oyen hasta en Hollywood.

-El premio al mejor guión original es para “Milk”, una película para homosexuales políticos que hbala de cómo mataron al Pedro Zerolo de Usa hace mucho tiempo y que la protagoniza Sean Penn, que nos pone locas, sobre todo porque dejó plantada a Madonna. Y por eso sólo ya deberían darle un Oscar. O dos. El ganador del premio al guión, un homosexual con mechas que sería el perfecto novio de Hugh.

-El premio al mejor guión adaptado de lo lleva Slumdog Millionaire, nuestra película favorita. Bueno, la de Fifí era “Australia” pero esto no lo vamos a comentar, que es muy fuerte.

-Jenniffer Anniston, de color naranja, sale a presentar el Oscar de animación y Angelina le manda una maldición gitana desde la primera fila. El Oscar, obvio, es para Wall-E, una peli que nos tiene flipadas. Tenemos tan buen rollo que vamos a dejar los porros para cuando den los premios a los cortometrajes, que eso no le importa a nadie y es un bajón y encima lo presentan actores de tercera.

-Oscar de cortometraje de animación. Lo dicho, al porro, al porro… El premio lo recoge un chino con pinta de tener una peluquería ilegal que dice todo el rato “senkiu senkiu mai mader”


-Sarah Jessica Parker (un caballo con peluca) sale a presentar el Oscar a la dirección artística con James Bond. Sara Yesi presenta esto porque es un premio menor que no le importa a nadie y nosotras aprovechamos para hacer pís. No les voy a engañar, estamos más salidas que una esquina con tanto chulo. El premio se lo dan a la película esa que ha hecho Brad Pitt donde hace de Isabel Preysler, o sea, de una persona que cada vez es más joven.

-Sara Yesi también presenta el vestuario que es para “La Duquesa”. Y nosotras sin saber que habían hecho una peli sobre Doña Cayetana y su novio. El alcohol nos tiene desinformadísimas.

-El premio al maquillaje nos deja un poco raras porque no han nominado a Mario Vaquerizo. Se lo lleva otra vez la peli de Brad Pitt que aplaude emocionado mientras Angelina hace como que le alegra la noticia, cuando todas sabemos que le da igual porque ella está pensando en que va a tener un hijo bantú.

-Natalie Portman y Ben Stiller (que me pone muy burra) salen a dar el premio a la fotografía. Ben Stiller sale disfrazado de Julián Muñoz de incógnito y pega un chicle en el atril. José Corbacho debería tomar nota de esto. El premio es para Slumdog Millionaire y nosotras nos ponemos tan locas que parece que parecemos las hijas de Rocío Durcal al ver a su padre sin photoshop.

-Sale la novia de Justin Timberlake (una mujer a la que arrancaríamos los dientes con una tenaza roñosa) para presentar no sabemos bien qué.

-Luego sale James Franco con dos hombres feos para presentar unos Oscars a unos cortos. Nosotras nos vamos al chat a hablar con una gata vecina de Maribel Verdú que dice que está asustada de los chillidos que está pegando la actriz NO ganadora del Goya.

-Beyonce y Hugh Jackman hacen un número musical. Sentimos repetirnos pero él es mucho más mujer que ella y como le vean los de “Mira quién baila” le fichan fijo. En otro orden de cosas, Beyoncé sigue teniendo el culo gordo. Muy gordo. Y encima parece que ha hecho playback. Un desastre.

-Salen varios hombres ex ganadores de Oscars para presentar el Oscar al mejor secundario que no va para Antonio Resines, sino que se lo dan a Heath Ledger, un actor al que le salió bien lo que a Raquel Mosquera le salió mal. La madre, el padre y la hermana salen a dar las gracias y Angelina parece que se emociona un poco…

-Mientras dan los Oscars a los documentales, una amiga nos manda unas fotos de la novia de Zac Efron enseñando las bragas en Internet. O nosotras ya estamos muy borrachas o esta chica es un putacón malayo.

-Will Smith, el amigo especial deTom Cruise le da un Oscar a la película donde Brad Pitt hace del marido de Rocío Durcal. Y luego Will, que es el único negro que nos moja enteras, le da otro premio a Slumdog Millionaire por el montaje, un premio al que no estaban nominadas ni Mayte Zaldivar ni Nuria Bermudez. Vamoa a empezar a beber tequila, que ya es tarde y estamos un poco lentas de tanto cigarrito de la risa…

-Slumdog Millionaire se lleva el Oscar al sonido y The Dark Knight al de Efectos de Sonido. Y para sonido, los gritos de Maribel Verdú que no puede más…

-Eddie Murphy llama a Jerry Lewis para darle un premio. Como Jerry se entere de que a Eddie le gusta mucho una travesti, la vamos a liar parda.

-Hugh, que según avanza la gala nos pone más burracas presenta a la orquesta que nos va a aburrir con lo de las bandas sonoras. La penca de Alicia Keys, porque es una penca, le da el premio a Slumdog Millionaire y nosotras lo celebramos “Massiel Style”. A continuación, Zac Efron, que sufre una enfermedad llamada “Caradegay” le da el premio a la mejor canción a Slumdog Millionaire. Entre esto y la cara de Maribel Verdú, estamos de un feliz que parecemos Amy Winehouse en un bingo.

-Liam Neeson sale a darle el Oscar a la Mejor Pelicula Extranjera NO dirigida por Garci a una película japonesa en la que tampoco actua Miriam Díaz Aroca.

-Queen Latifah sale a presentar el típico documental de los que la han cascado en el 2008. Los muertos más aplaudidos son Sydney Pollack y Paul Newman.

-Reese Witherspoon es una mujer que odiamos porque se zumba al guapo de Broekback Mountain. La odiamos casi tanto como Maribel odia a Pé. Reese, que tiene nombre de vaca, le da el premio a Danny Boyle por Slumdog Millionaire y ahora SI que estamos como Massiel.

-El premio a la mejor actriz lo presentan cinco estrellas y lo gana Kate Winslet porque ya no es gorda y ahora es rubia . Lo de Sofía Loren es tan increíble que nos quedamos mudas. Queremos ser como ella y dormir siempre en formol. Por cierto, Nicole Kidman ya está tan paralizada que parece un muñeco de los de Jose Luis Moreno.

-Llega el premio al actor. Y salen otros cinco premiados para anunciar las nominaciones, entre ellos el chico ese que se acuesta con Elsa Pataky. Gana Sean Penn por hacer de mariquita nervioso. Pedro Zerolo ha dejado sorda a Maribel Verdú con sus gritos de alegría. Sean en su discurso invita al pueblo americano a que dejen casarse a los gays. Hugh Jackman se deja las manos aplaudiendo.

-El premio final, la mejor Película lo presenta Steven Spielberg. Y claro, es para Slumdog Millionaire. Nosotras ya hemos comprado un vídeo de “Baile Bollywood para gatas” y nos vamos a poner como las locas. De momento ya nos hemos cargado una lámpara descorchando el champagne, porque nosotras no bebemos cava.

Pues así ha sido la cosa… y recuerden: es mejor 10 horas de Oscars que 1 de Goyas.

Fifí, Lulú y yo agradecemos la inestimable colaboración de Maribel, Ariadna, Leonor y Nawja por alegrarnos la gala con sus alaridos. Sois maravillosas. Os queremos (…lejos)






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