REVISTA HOLA: VIVA EL TEDIO

Como les prometí, fue bajarme del avión y tirarme a un kiosco como Amy Winehouse a una pipa de crack. Completamente enloquecido. Porque estar fuera de España es maravilloso, excepto por lo del HOLA, porque a estas alturas ya sabrán ustedes que yo no soy nada sin Krusty, Tita y compañía. O sea que vamos a ponernos manos a la obra y vamos a descubrir que es lo que trae dentro la única revista de derechas capaz de producir ataques de epilepsia…en la redacción de OK, esa revista de chicas de izquierdas.

La cosa comienza con una modelo que se zumba a un actor y la chica nos recibe en su apartamento de Nueva York. Ya ven. Las fotos son unas risas tremendas porque la chica que, repito, es modelo de bragas y así, se hace fotos leyendo libros en una biblioteca, y entre los libros hay uno que se llama “Budismo Hoy”. Y esto es un escándalo, porque ya lo que nos faltaba es que las modelos empezaran a leer, e incluso a pensar. Una vergüenza, oigan. La única modelo que puede leer es Carla Bruni, y tan sólo porque es la presidenta del mundo y dedica todas sus fuerzas a hundir la carrera de Nicolás Sarkozy, ese enano con cara de mala hostia permanente. Miranda, que así se llama la modelo (no confundir con la coneja de Julio Iglesias) dice que practica “boxeo y deportes divertidos” y que su comida favorita es “el pollo frito”. Quién nos iba a decir que Miranda iba a tener tantas cosas en común con Ramoncín, que practica boxeo con paparazzis y era “el rey del pollo frito”. Una maravilla.

Dos princesas suecas, una que era anoréxica y su hermana, que es fan del tinto de verano están a punto de casarse. Una noticia mucho más importante que lo de Obama, donde va a parar.

La cantante Fergie, de Black Eyed Peas se ha casado y al ver las fotos, me recordaba muchísimo a alguien, hasta que ha llegado mi hija Dana y ha dicho: ¿Qué hace la cerdita Peggy vestida de novia?.Y luego ha dicho: "Joder, qué culo ha echado la muy penca". Precioso.

La hija de Estufanía de Mónaco es, según el HOLA, la nueva estrella de Mónaco. La cría ya ha debutado como domadora de elefantes y tiene pinta de ir sobria y con bragas a las fiestas. Su prima Carlota debe estar echando humo por las orejas de la envidia.

Lourdes María, la hija de Madonna se ha afeitado el bigote y se ha depilado el entrecejo. Ante semejante noticia, el índice Dow Jones ha subido cuatro puntos y Zapatero se relaja sobre lo de la inflación.

Elsa Pataki Patallí hace (según el HOLA) de “mujer sofisticada” en su nueva película en Hollywood. Lo cual es obvio, porque Elsa es tan…Elsa que no la veo yo haciendo de lesbiana gorda o de traficanta de órganos.

Los príncipes de Holanda, ya saben, ese que tiene cara de galleta Fontaneda que se caso con una argentina que tenía un padre nazi o algo así se han ido a un desierto a hacerse unas fotos en un viaje pagado por el gobierno de su país. Lo cual es una idiotez, porque si hay que gastarse dinero público mejor hacerlo en rinoplastias y tetas nuevas, que luego nuestras princesas salen mucho más monas en las fotos esas donde no paran de trabajar.

A Krusty le van a operar para ponerle una válvula en el cerebro. Con dos cojones les presento a la primera aristócrata biónica. Porque si Krusty ya es un no parar en sí misma, imagínense como va a ser la cosa una vez que le pongan la válvula. Ya me la imagino subiendo las escaleras de cuatro en cuatro y obligando a ese novio musculoca a practicar el kamasutra sevillano sin parar. Queremos una sex tape ya.

Shakira, Jennifer Lopez y Paulina Rubio han estado juntas en una habitación. Eso no es en sí una noticia. La noticia está en que Paulina no ha asesinado a ninguna de las dos cantantes obligándoles a escucharla unplugged.

Francisco Rivera y David Beckham han ido juntos a un desfile de Armani. Como se entere de esto Tom Cruise (ya saben, el amigo especial de David) le va a montar un pollo que lo vamos a flipar. Y luego sale también el hijo de Carmina (esa musa) porque aparentemente se está zumbando a una concursante de “Mira que esguince”. Me voy a desmayar de la emoción.

Y para terminar, la increíble Elsa Pataki Patallí vuelve a ocupar OCHO PAGINAS (jódete Paz Vega) para posar con modelos de esos que valen una fortuna en pueblos africanos donde hay mogollón de niños desnutridos y por no tener, no tienen ni wi fi. Arte puro nuestra Elsa..

Pues esto ha sido todo. Quiero agradecer públicamente a las chicas de HOLA que hayan hecho este número de mierda mientras estaba fuera para que no me perdiese nada realmente importante mientras estaba fuera.

Estén atentos este fin de semana al blog que les hablaré de mis vacaciones, les pondré un vídeo que lo van a flipar de Beyonce sin maquillar, habrá un top ten de música de baile y un desnudo integral de mi hija Dana. Vamos, para mear y no echar gota.