GRAN HERMANO 10: LA GALA por Dana Arana

Esta noche Fifí, Lulú y una servidora de ustedes nos hemos juntado para celebrar nuestra cena de Navidad, ya que la semana que viene el payaso de mi padre me lleva a Bilbao a pasar la Nochebuena con los muermos de mis abuelos. Ya me contarán la mierda de plan. Y eso que la Navidad me encanta, porque me puedo poner hasta el culo de comida y, lo más importante, puedo beber champagne delante de mi padre sin que me diga nada. Ya ven, hasta el muy idiota se vuelve tolerante en Navidad y le hace una gracia terrible verme completamente pedo. Va a ser verdad que los milagros existen en Navidad. Pero vamos a la gala de “El Show de Almudena” que es para lo que estamos aquí, so pencos.

-El modelo de Mercedes es indescriptible. Llamarle la “Monja del Infierno” sería ser delicadas, y nosotras somos bastante burras, a pesar de ser pijas y adictas al espidifén.

-Gran Hermano ha decidido llevar a todas las expulsadas a la casa para volver a meter a alguna dentro para terminar de joder la Navidad a los concursantes. Nosotras queremos que entre Ana Toro (esa mujer pegada a un red bull) solamente para ver como les tortura psicológicamente con sus estilismos.

-A Mirentxu le ha dado una excitación tremenda al ver la decoración de Navidad. Fifí dice que Mirentxu tendría que vivir en un Cortylandia para asustar a los chiquillos.

-Lulú se ha ido a la cocina porque dice que nos va a sorprender con un cóctel que le ha mandado por Messenger la gata de Amy Winehouse. Estamos buenas.

-La familia de Mirentxu le dice que aguante en la casa. Yo también lo haría. Lo que sea para que no vuelva a aterrorizar a sus nietos con esos maquillajes tan de Miliki.

-La negra tiene un pollo con el modelo y le da una taquicardia. Como tiene silicona nadie sabe si el corazón le sigue latiendo o no. Nosotras aterrorizadas al pensar que unas tetas de plástico pueden llevarte a la tumba y decidimos que solo nos vamos a poner labios. En la cara, queremos decir…

-La enana, que es una estrella mediática, llama golfa y sinvergüenza a Rihanna y avisa de que se le pueden hinchar los huevos porque “ella es la reina”. Somos tan fans que nos duelen los ocho pezones que tenemos.

-Paloma Res está echando un culo que se va a convertir en un icono del porno gay.

-El marido de la de Camarón a tomar por culo. Nos da tan igual que decidimos bebernos media botella de orujo a pelo para ver si nos emocionamos, pero nada. Debemos ser unas zorras insensibles. O sea que fenomenal.

-Mercedes avisa que tres expulsadas van a volver a la casa pobre, lo que quiere decir que yo voy a estar comentando estas galas de mierda hasta el 2026. Y la de Camarón es la primera candidata. Y nos encantaría por ver la cara de panoli de su marido.

-Dios mío, Bea la legionaria en plató. Vamos a darle al tequila para sobrellevar este momento de importancia nacional. Recordemos que este ser se enfrentó a un perro ovejero y le dijo: “Eres la mugre del mundo”. Por Dios, o es la priva u hoy somos fans de todo el mundo, excepto de la modista de Mercedes.

-La enana y la negra en el jacuzzi juntas son como el antes y el después de un “cambio radical”.

-Mientras se ponen a nominar, hemos decidido ponernos a echar fuego por la boca usando ron cubano y tenemos un accidente porque a Lulú se le queman los bigotes y se pone a correr por la casa como las locas.

-Mercedes vuelve para decirnos que lleva unos pendientes que fueron de Marylin Monroe y nosotras oímos desde aquí revolverse a Marylin en su tumba e intentar salir para matarla. Gracias a Dios, Ana Toro (Duracell con conejo) también tiene opción a entrar. Y la última candidata es (horror) Eva, una que no nos importa en absoluto y por nosotras como si la queman en directo rociada de Farala.

-En la casa se han pegado un pasote de helio y se han dedicado a promocionar una ONG (esas cosas de pobres) para adoptar chiquillos. Imagínate que adoptas uno y te mandan a Almudena a casa. Todas con hijos biológicos ya.

-Paloma Res está ansiosa de la vida y se come hasta la cal de las paredes. Un concursante, en el colmo de la obviedad le dice “estás perdiendo aceite hasta por los ojos”. Nosotras, sorprendidas por eso y por el efecto de la mezcla de Frenadol y champagne.

-La abuela ronca como un San Bernardo en celo y a la enana le quitan el colchón y se pone hecha una sífilis. Guerra abierta entre Mirentxu y la mini cuadro. El tacataca contra la maldad enana. Esto se va animando y ya casi no nos hace falta alcohol para ver este horror. Este programa es una droga de esas de resaca mala, por favor.

-Fifí, aprovechando que está quemada por hacer de fakira se ha puesto a imitar a la enana. Fifí es muy actriz, sobre todo cuando va más ciega que Topacio.

-La abuela, la enana y uno que se zumbaba travestis nominados. Y mientras tanto llega al plató el marido de la de Camarón, por lo que nos vamos a poner a hacer macramé o sudokus, que este pavo es un tedio.

-Mercedes dice que le ponen cachonda los hombres a los que da miedo. Mercedes, entonces España entera te pone al borde del orgasmo, porque toda tú eres un terror, bonita.

-El marido de la de Camarón es un tedio que debería ser recetado como somnífero. Lulú dice que este es de los que se queda dormido mientras te lame tus partes íntimas.

-Ha salido la legionaria otra vez y, por lo que se ve, no ha hostiado a nadie esta gala. Una pena, esta chica ya no es lo que era.

-Los cigarritos de la risa nos tienen ralentizadas y parece que esta gala lleva ya 176 horas de emisión y Mercedes parece sudada y loca. Por dios que buena la Marihuana.

-El expulsado dice: “El agujero que me ha dejado mi mujer no me lo llena nadie”. Sin comentarios. Y su mujer (la que le llena el agujero) se pone a llorar como una magdalena cuando ven que han echado al pánfilo de su marido (el del agujero sin rellenar). Nacho Vidal…dónde te metes cuando haces falta?

La semana que viene ya les comento que les escribiré desde Bilbao, esa tierra de hombres fuertes y gatos que hablan euskera. No se imaginan el cuadro que van a ser estas Navidades con mi abuela yeyé y mi abuelo que es una auténtica seta chapado a la antigua. Me veo rellenando la botella de Font Vella (que te mantiene suelta y bella) con vodka, que si no soy capaz de organizar una masacre.