Efectivamente hoy les vengo a contar la maravillosa experiencia que supone CAGAR en Japón. Perdonen que no me ponga fino, pero es lo que hay. El aparatito que ustedes ven en la foto me ha cambiado la vida. De repente, la frase "la he cagado" ya no significa lo mismo. Poraue cagar en Tokio es apasionante. Una vez que han terminado ustedes de plantar el pino, su inodoro les limpiará el bullate. Pueden elegir entre.
-Lavado a chorro fino
-Lavado con spray
-Lavado estilo bidet
Y no solo es eso, además, una vez que lo tienen limpio pueden ustedes apretar el boton de secado rapido por chorro de aire caliente. Como lo oyen, no se hacen idea del gusto que da la cosa. A mí se me ha ido la cabeza y estoy a punto de salir a la calle a comprarme tres litros de laxante para no dejar de disfrutar del inodoro de mi vida que, además, si son ustedes olorosos, no pasa nada porque pulsan un botón y el olor a caca desparece inmediatamente.Es el invento más importante de la historia de la humanidad. Fíjense si es sofisticado que ustedes pueden llegar a elegir si el chorro ojetil es fijo u oscilante. Y encima mientras ponen el pino suena música y en cuantro entran en el wc la tapa del inodoro se abre como saludándoles....
Soy feliiiiiiz.
11 comentarios:
deberías haber ojeado kirainet.com antes de ir... disfruta mucho y no dejes de contarnos!!!!!!!!
Qué tal Abel? Tengo un amigo muy pro-japo, con viaje a la vista a Tokio, que quiere que le informes de por dónde andan las mujeres zumbables a las que haces referencia (aprovechando lo feos que son ellos, o, en su defecto, que le mandes una por Seur, que los portes ya los paga él.
Besitos y que disfrutes!!!
Jajajajaja es lo mejor que he leído en años!! Scottex aquí se hunde, vamos. En 'Demolition Man' no había unas conchitas futuristas en los WC's que Stallone no sabía cómo usar? Si es que lo que no inventen estos japoneses... con razón viven siempre en mañana.
Me recomendaron este blog y reconozco que divertido es un rato.
Normalmente como el baño de la casa de uno, no hay nada, pero esta claro que todo tiene su excepcion.
Espero que disfrutes de todo con la misma alegria e ilusion.
Un beso.
No hace lavativas ese rollo?? Es un gran invento, pero para las pasivas es la revolucion industrial!!!!
Hola!!!
me he metido esta mañana por equivocación en tu blog para contestar un post que me ha dejado un seguidor tuyo...
de ahí la equivocación!!!
bueno igulamente te he agregado, porque también te leía...
Espero que no te haya molestado!!!
Un abrazo
Oye, el chorrito de marras tenía opción "wash & wear"? ¿La música ambiental se va adaptando a la textura del material expulsado? ¿Lo analiza y al terminar te dice si debes hacer cambios en tu dieta? ¿Te dice adiós cuando te vas?
Entonces mandarte a la mierda ahora va a tener un sentido diametralmente opuesto al q tenía antes de esa experiencia nipo-escatológica....
No sé yo si tanta agua alternando con aire caliente va a ser buena para la piel de esa zona, que es muy delicada...
Je,je no te pases con el laxante que por mucho lavado y secado que te des, hay zonas altamente irritables, jejej
Saludos desde Ou
Yo es que flipo con las niponas!
Qué modernas!
Y ese inodoro-bidet-ducha no podría de paso hacerte un buen trabajo anal? no sé! unas dilataciones, un fist fucking....
No sabes cómo te entiendo! Cuando fui a Japón yo también me empeñé en tocar todos los botoncitos y en buena hora - encontré cómo activar el bidet, pero tardé como 10 min en encontrar como se paraba. Ya estaba planeando cómo salir corriendo de allí sin acabar empapada. Menuda estampa XD
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