SECUELAS

Hollywood nos amenaza. En serio. Hoy se ha hecho público un documento que detalla las 30 SECUELAS a las que los grandes estudios han dado luz verde. Algunas son obvias, otras impensables, unas absurdas y otras aburridas. Yo les detallo algunas, siempre desde mi particular punto de vista. Agárrense los machos: esto es lo que se van a descargar del emule (desgraciados) en el 2009.

SUPERDETECTIVE EN HOLLYWOOD 4
Donde Eddie Murphy hace de un policía que se hace pasar por una súperestrella de Hollywood que, para desmantelar una red de tráfico de comentaristas del corazón, acaba en un coche con una transexual más dotada que Nacho Vidal y sudando la gota gorda. Marta Sánchez aún no ha confirmado su colaboración. Por supuesto, para todos los públicos.

YO ROBOT 2 Y SOY LEYENDA 2
Donde Will Smith, el nuevo amigo especial de Tom Cruise hace abdominales en pelotas, tiene un perro que es su mejor amigo (ay si ese perro hablara) y sale a matar vampiros, empresarios cibernéticos o fans enloquecidas de Ricky Martin. En technicolor y con más testosterona por plano que Rambo 7.

SHREK 5
Carmen de Mairena y Maria José Campanario serán las estrellas nacionales encargadas de poner voz a las nuevas aventuras del popular ogro (Carmen) y su mujer (Maria José). Por el momento, está sin confirmar el cameo de Paquirrín como hijo adolescente de la pareja. Dicen que es feo y que no lo pueden dibujar. Qué valor, digo yo.

SCARY MOVIE 5
Es absolutamente incierto que esto sea un Making Off de “Tarántula” el nuevo disco de MN. La cantante de Figueras no tiene nada que ver con este proyecto, aunque sí se ha dicho que el tema principal podría ser interpretado por Merche y los Romeros de la Puebla.

SAW 5
En esta nueva entrega, el asesino más terrible y desalmado del cine se dedica a secuestrar fans de cantantes para homosexuales y les inflinge las torturas mas terribles. Dicen que hay una escena acojonante donde un muchacho es encadenado a una silla y es obligado a escuchar “Soldados del amor” hasta que le revientan los sesos. No sabemos quién hace la banda sonora, peor nos tememos lo peor. Háganse ustedes a la idea.

TOY STORY 3
Por fín follan. Los juguetes se han hecho mayores y ahora lo que quieren es ser adoptados por Amy Winehouse de Pajares, Lindsay Lohan y Britney Spears para meterse de todo y ponerse como las locas. Descubran (con horror) lo que es una orgía de plastilinas, toysarases y famobil. Y el primer desnudo integral de Mister Potato. La peli más moderna del 2009 sin duda alguna, bonicos.

SEX AND THE CITY 2
Las cuatro subnormales más promocionadas de este siglo vuelven a las pantallas para volver a llenar dos horas y media sin contar absolutamente NADA. Estas cuatro son al séptimo arte lo que Yola Berrocal a la literatura de ensayo, o sea, la nada, el vacío.Deberían hacer una versión nacional con Malena Gracias Por Venir(la caracaballo), Ana Obregón (la abuela pendón), Sonia Monroy (la pija) y Rosana ( la que parece...abogada)

MISION IMPOSIBLE 4
Tom Cruise vuelve a las andadas con su película más arriesgada, más chunga y más violenta. Y esta vez con una Misión Imposible de verdad: que el mundo crea que NO forma parte del club de Ricky, el hijo de Pajares y José Luis Moreno. Los guionistas se lo van a tener que currar a lo loco para que esto tenga algún sentido, porque si esto no es ciencia ficción post apocalíptica, ya me contarán ustedes.De momento se ha filtrado que RuPaul, la Veneno y Jaime Cantizano NO actuarán en la peli.

Y AHORA las secuelas que NO verán la luz en el 2009:

-Las 13 rosas 2: Esto es la guerra guapas
-Teresa de Jesús 2: Extasís poligonero
-Hable con ellas 2, con Ana Rosa Quintana y Miguel Angel Nicolás.
-Los Serrano:The Movie
-Loca academia de policía 85: Todas a Marbella
-Mar (más) p’adentro. Con Dinio y su hermano.

Una pena oigan.