LUNES.UF.

Estamos de lunes. Y con eso lo digo todo. Antes de comenzar a ponerles al día de lo que han hecho sus politoxicómanas favoritas durante el weekend, pues vamos con las dedicatorias y agradecimientos. Mando un beso enorme a Orangetree, fan inteligente de MN con el que me escribo mucho y tres millones de abrazos al grupo de chicos de Nintendo que me leen desde Alemania. Estaría aún más feliz si me mandaís una foto vuestra haciendo un calvo y con mi nombre escrito en las nalgas o algo así y la publicamos, así se enteran del nivelón de lectores que hay aquí. Vamos al lío.

MARIAH

Mariah está delgada y es número uno en USA. La cantante que es capaz de dar ciertas notas que sólo escuchan los perros, la ha cagado un poco en directo el pasado viernes. La mujer estaba la versión americana del programa de Belén Esteban para presentar su nuevo disco. Y claro, aquellos se gastan un poco más que AR en aparatos. Así que se llevaron a ese pedazo de trasexual peruano (Mariah) a Times Square y le pusieron un escenario de cojones y ella se visto de travesti con un vestido rosa chicle que ni Roser cuando hacía de Raffaella. Demencial. Total, que Mariah se pone a cantar su “Tócame Toa” y resulta que el track instrumental falla. Así que se vuelven locas todas. Los músicos que no saben hacer el playback, las coristas que, al no saber que cantar, se ponen a cantar la parte de Mariah, hasta que a esta se le hinchan las tetas y canta “Deja yaaaa de cantaaaar mi parteeeee monaaaaaaa”. En serio. Bueno, ella canta (literal) “Stop singing my paaaaaaaaaaart”. Que cuadro. Total, que Mariah, que no es conocida por su paciencia, antes de cantar la segunda canción, que se llama “Tócame lo que no me has tocado antes”, pues le pone cara de chihuahua rabioso a la AR americana que no sabe donde meterse. Deberían hacerlo todas en playback. Mira que bien le ha ido a Madonna...
ULTIMA HORA: La Mujer Hamster se presentó anoche en la premiere de su nueva peli (jajaja) con una tirita de Hello Kitty y un anillo de compromiso. El Ratoncito Perez ya ha desmentido que sea él el novio. Estoy intentando localizar a Alf. Ya les contaré.

MADONNA

Y hablando de Madonna. Pues que la mujer ha presentado un documental sobre la pobreza en Malawi en un festival de cine. Y a sus fans se la suda absolutamente. Ellos son mucho más de un tacón, una lentejuela, un discodancing y un flequillo alborotado. Pero los negritos moribundos no deben molar nada, porque en las webs oficiales de la madre de Lourdes le dedican como cuatro líneas, y sin embargo en la sección “Peinados” hay unas 47 páginas. Y mientras tanto, ella con la Kabahlah. Yo creo que, entre el botox, las vitaminas, los estiramientos y todo lo que esta mujer lleva dentro, un día se le va a cruzar el cable y se va a ir al Cogam de su barrio con una metralleta y se va a cargar a chorromil maricones. Y es una cosa que pasa muy a menudo. Sin ir más lejos, yo conozco a una cantante muy apoyada por el mundo truchil y que, a la hora de la verdad es un homófoba de cojones. Ni se imaginan ustedes lo que ella suelta por esa boca cuando cree que nadie la oye.Ver para creer.
Madonna, mientras tanto, ha ido a la premiere del documental vestida como se vestiría Rigoberta Menchú si tuviera extremidades. O sea, horrible. La cara la tiene más parada que Parada. No sé si lo pillan. En fín, que esta noche, las fnacs de varias partes abren a medianoche para acoger a esas hordas de homosexuales que no puedes esperar a las 10 de la morning del martes para tener Hard Candy en sus manos. Porque todo el mundo sabe que si no tiene usted el nuevo cd de Madonna a la hora de ser lanzado, le quitan a usted el diploma de maricón. Hagan el favor de asistir que, como diría Popy Blasco, va a ser una cosa como de estudiar antropología y de paso, me apoyan a mis amigos de www.elcliche.com que van a estar por allí. Yo creo que voy a ir a observar...

AMY

Lo mejor, como siempre, al final. La “heroína” británica fué, finalmente detenida el viernes por la noche. Y llegó a la comisaría tan pedo que la tuvieron que encerrar y no le tomaron declaración hasta el sábado. Un rollo Terele Pávez pero con pelucón y bailarinas. Me da pavor pensar en Amy, tan sensible ella, rodeada de putas, travestis, lesbianas musculocas y demás en la celda. Total, que después de declarar que ella es una mujer súper normal y que, aparte de unas rayas, nada de nada, lo único que hicieron fue darle una amonestación y mandarla para casa. O sea, que si están ustedes en Londres y les apetece partirle la cabeza a esa vecina hija puta que tienen, aprovechen, que lo poli sólo les va a amonestar.
Pero hoy Amy vuelve a ser noticia porque tiene novio. Su marido sigue en el trullo (supuestamente) vendiendo autógrafos de ella a cambio de papelas. Precioso. Y ella se ha liado con un asistente de su manager que por lo visto es tan buen chico, que es hasta católico. Y los padres de Amy, que les gusta más una cámara que a Nuria Bermudez un Tómbola, pues ya han hecho declaraciones a la prensa. El padre ha dicho que no le parece bien que un empleado de Amy se la trajine y la madre ha dicho que está emocionada. Una confusión total.
Amy, que debe estar hasta la pipa (de crack) de sus padres, ha cogido los bártulos y se ha marchado...A TRABAJAR. En serio. Para caerse muerto, pero no. Amy ya está otra vez con el productor que la hizo famosa grabando canciones como las locas. Se comenta, asimismo, que de ahora en adelante, Amy tiene que pasar la peluca por un scanner antes de entrar a los sitios, que la última vez le encontraron un lanzagranadas y un libro de recetas de Bárbara Rey.

Tremendo.

Por cierto, que les voy comentando:

Próximamente a la venta

HISTORIAS DE CHUECA: SEGUNDA EDICION

La hostia eh?