DIOS EXISTE. SE LLAMA MARTA.

Los de OK tienen que estar rabiando. El HOLA vuelve a superarse. Tanto se superan que les voy a tener que contar todo en formato breve que si no tardaríamos un mes en exprimir la información. Sólo les diré que la cosa es más surrealista que nunca. La familia Preysler, la nieta bailarina de Franco, la Panto, Marta Sanchez, el doctor Champs.... tenemos de todo, y todo bueno. Preparados, listos, ya...

LA NIETA DE FRANCO

Se ha ido de vacaciones sin Obelix al Caribe y se ha hecho el típico reportaje en bikini, meditando frente al mar y, por supuesto, se ha hecho esas fotos con gente pobre que siempre quedan fenomenal y nos la acercan muchísimo a la realidad. Carmen dice que ella está fenomenal y que la vida junto a Obelix es la hostia. También dice que ahora son tres en la relación. Les pongo unas perlas (literales) y ustedes háganse la idea, que es qué yo no puedo...

-“Mi marido y yo somos matrimonio” (Por si alguien lo dudaba...)
-“Mi matrimonio ya es una cosa de tres” (muy fuerte, porque por lo visto, el tercero es un club de fútbol...¿Se pasará Carmen por la piedra a TODO el equipo?)
-“Una persona que trabaja no puede estar siguiéndome” (Resumiendo Carmen, qué no das un palo al agua bonita)
-“Nunca me he planteado la adopción” (Los huérfanos de España suspiran aliviados...uf)
-“Lo del deporte es algo más bien psicológico” (Jódete otra vez, Stephen Hawking)

Para terminar, les comentaré una cosa que me corroe mucho. O yo estoy abusando de los parches de nicotina o a esta mujer se le está poniendo la cara de Krusty de Alba por momentos. En serio.

MARTA SANCHEZ ES DIOS

Una actriz mejicana llamada Gabriela Spanic (o sea, con nombre de Teletienda) tuvo un jamacuco de la hostia y se quedó en coma. Y lo peor es que estaba preñada. Un drama. Y resulta que la hija puta de la hermana de la del coma, en vez de dejarla en la habitación de buen rollo y a su aire, pues va y le enchufa un iPod con la Marta cantando “De mujer a mujer”. Y en ese momento, la comatosa se pone a llorar. Y la familia se pone como las locas a decir que Marta ha obrado el milagro y que su voz es terapéutica. Como lo oyen.
Yo soy más de la teoría de que Gabriela se había hecho la comatosa, para que la peste esa de hermana la dejara en paz, y cuando la susodicha le cascó ESA canción, no pudo evitar llorar y salirse del personaje de comatosa. Háganse ustedes a la idea: están descansando plácidamente y les vienen a joder la siesta con un cassette donde la otra canta De mujer a mujer... yo les mato.
Pero Marta (qué es humilde) se ha apresurado a desmentir que sea un milagro, ella dice qué es una cosa más como de energías y así. Qué te den, Eduard Punset, que el alma no está en el cerebro, si no en el EP de “Soldados del Amor”.
Asimismo aprovecho para decir qué es ROTUNDAMENTE FALSO que Marta haya vuelto a grabar el tema "Soy Yo" con el título de "Soy Dios".

KIKO RIVERA ES MODELO

Cómo lo oyen. Después de la Jesulina y Rocío Carrasco llega la nueva generación de tops nacionales. NI Martina Klein ni Nieves Alvarez. El nuevo top es Paquirrín (hago una pausa para que puedan ir a hacer pís...)
¿Ya? Muy bien. Resulta que Kiko ha firmado un contratazo por ser la cara (y el cuerpo, digo yo) de unas tiendas de muebles. Antes de que se pongan a chillar, les tranquilizo. No es Ikea. Me estaba imaginando a unos dos millones de homosexuales quemando sus muebles de Ikea como protesta...
Kiko ha filmado un spot vestido de James Bond con dos chicas con pinta de trabajar en la barra americana del pueblo de los muebles. El qué le ha contratado ha dicho (literal): “Kiko me ha sorprendido por su vis cómica. Sin duda alguna, tiene madera de actor”. Así, con dos cojones. El hombre de los muebles lo ha dicho y se ha quedado tan ancho, el muy cabrón. Vamos, que a tomar por culo la familia Bardem, que Kiko es la esperanza de la escena nacional. Y los modelos, pues lo mismo. Jon Kortajarena, Jose Satorre y David Gandy están con una depresión terrible tras conocer la noticia. Kiko es el chulo integral. Está tan bueno (o más) que George Clooney y, sin embargo, parece que va a ser el nuevo Jim Carrey. Para mear y no echar gota.

LA FAMILIA PREYSLER

A la directora del OK se le ha tenido que atragantar el cruasán esta morning al ver el pedazo de portada que tenían las chicas del HOLA. La Preysler sale con el ministro áquel y un par de hijas de atrezzo, más que nada por humanizar, qué está la Preysler tan maciza que da miedo. Se los han llevado a todos a una isla y les han hecho unas fotos cojonudas. Les comento:
-La Preysler y Madonna son las únicas mujeres en el mundo que parecen más jóvenes que sus propias hijas.
-El ministro solo sale en dos fotos, pero tiene buena cara el hombre.
-Tamara va camino de convertirse en una estrella. Eso, si no vuelve a estampar algún coche contra algo...que menuda es ella.
-La otra hija de atrezzo es muy discreta.
-Isabel, que es lo más, ha dicho (literal): “Me gusta mucho la idea de envejecer tranquilamente”.
Después de leer esto último me ha entrado un tembleque y una risa floja que casi me orino encima. De verdad. ¿Envejecer?¿Pero cuántos años quiere vivir esta penca? Si ahora parece que tiene 14...¿Cómo va a estar cuando cumpla los 80? ¿Anunciando dodotis y dicendo gugú gagá?. Impresionante. Isabel es incluso mejor que Carla Bruni, la presidenta de Francia...esa qué está casada con un tipo bajito con mala hostia.

Y AHORA...RESPONDO A SUS MAILS

-Para Miguel de México. NO. No tengo ní idea de dónde puede usted comprar el nuevo disco de MN en Chiapas. Pregunte usted a alguna cabra o drag queen local. Es usted subnormal profundo. Un saludo.

-Para “la Choky y la Heidy” de Extremadura. Ya me habían hablado de vosotras y de vuestro arte. Sólamente por esos nombres, tendréis siempre un espacio en esta página. Espero ansioso ese vídeo de vuestra actuación con la cabra en Almendralejo, chicas.

-Para Prison: No te preocupes rey, si los talifans de MN te quieren cortar las pelotas... ya sabes donde siempre serán bienvenido (en la web de Miss Sánchez).

-Para Sandra de Vigo: No puedo publicar su lista de gays poderosos espanoles por una sencilla razón: todos están casados y todos, excepto uno, pertenecen al PP. La veo yo a usted un poco obsesionada.

-Para la Madre de Rubén Pérez de Alcobendas: De nada mujer. En ese gabinete psicológico que te he dicho te van a firmar un papél donde dicen que hay que internar al chico y te lo vas a quitar de encima en un santiamén. Yo tampoco podría aguantar escuchar 965.247 veces “Europa”(Luis Cobos Remix)... yo le hubiera sacudido con la escoba o con la vaporetta.

-Para Josu de Bilbao. Me la suda que seas cojo y tengas una verruga en el párpado. No te puedo dar el teléfono de Miss Sanchez para que vaya a tu casa y te quite la cojera, mamón. Ponte el tema Desesperada a ver si te va bien...

Pues eso....

Los fans de MN no pudieron hacer pis en cinco horas (¡) durante la emisión de OT. La organización no les dejó abandonar el plató. Cómo se lo cuento. Qué drama. Jo.

Y a petición popular regresa el clip de Europa que más ha gustado...



Abel Arana