KRUSTY VIVE

Sólo sale en una foto MUY DIVERTIDA con un torero que no tengo ni puta idea de quién es. Pero lo importante es que Krusty de Alba está viva y más maravillosa que nunca. Y sólo hemos salido de la duda gracias, como no, al HOLA. Y encima un reportaje con Inés Sastre, que más que “estar” viva, “es” muy viva. Pasen y vean que les comento todo en formato breve que ya sé que no les gusta leer y vienen a ver las fotos.

Aviso para los fans de MN: En este post no se menciona a MN en ningún momento. Avisados quedan ustedes.

UNA COSA FEA

El HOLA comienza como siempre, es decir, mostrando la casa de una familia rica. Y vista una, vistas todas. Recargadas, ampulosas, barrocas y de terror. La pesadilla de cualquier decorador a todo color y veinte páginas. A mí la casa de este tipo me la suda, eso sí, el maromo en cuestión se autoproclama “El rey de las gafas”. Pues machote, en casa del herrero cuchillo de palo, porque hay que ver el cardo borriquero de mujer que te has echado. También dice que le ha costado la hostia de curro encontrar las “boiseries” qué no sé que es, pero a mí me suena a maricón, no se ustedes. Y para desmayo de la comunidad intelectual (al loro Eduard Punset), la mujer (fea) del rey de la gafa dice (literal): “A veces sucede que conozco a españoles que luego veo en el HOLA. Es muy divertido reconocerlos” Ya... y las lobotomías y la estupidez humana también son súper divertidas...¿no chata?

NIEVES ALVAREZ HA PARIDO
Y les ha puesto a los hijos nombre de colonia: Bianca y Brando. Tócate los huevos. Yo a mis gemelas les voy a llamar Farala y Chispas. Esta mujer me da una pereza total. Aparte de que los únicos gemelos que importan en la galaxia son los de J.Lo (no confundir con Che.Lo) y el marido ese que canta y que siempre está tan flaco. Casi tan flaco como Nieves Alvarez, que dice que aún tiene que perder dos kilos. ¿En serio? Jo, que problema Nieves. Eso sí que es un drama y no lo de China con el Tibet. Angelico.

SEMANA SANTA

Según el HOLA, que para estas cosas de la religión se pone así rollo Carmen Polo Ralph Lauren, la Infanta Elena (que es la más auténtica de todas las princesas europeas... jódete Mette Marit), vivió (literal) “una Semana Santa diferente e inesperada en Avila”. ¿Diferente e inesperada? ¿Cómo de diferente? ¿Sacaron a Samantha Fox en vez de al Cristo del bulto prieto? ¿Aprovechó Benedicto para decir lo suyo con el secretario? En fín, que mucha foto de balcón; y en medio de todo un hijo y un ex yerno de Krusty con una especie de sábana bajera enrollada tipo toga a la cabeza. Gracias a Dios que Krusty fue con un hijo que tiene cara de sieso y ella iba elegante y comedida, de negro y recogida. Krusty es la hostia. El día que la casque todos vamos a ser un poco más huerfanos. Deberían sacarla en vez de a la Macarena...

MIAMI ES TOTAL

Mar Flores (una actriz a reivindicar) y su marido. Carolina Cerezuela (una que debe salir en la tele) y un tenista que se apellida Moya (joder que horror). Gloria Estefan. Julio José y el perro musculoca. Raphael. El Puma. Alejandro Sanz. El who’s who de la intelectualidad mundial está en Miami. Menos mal que Punset sigue en el Ampurdá que si no nos quedábamos sin filósofos en este país.

INES ESTA VIVA
Ni idea de si se ha trincado a quince maromos estos últimos días. Eso sí, gracias al photoshop, a la luz, y a unos modelos que cuestan 15 veces lo que cobra una cajera del Carrefour al mes, Inés está muy, pero que muy follable en el especial de moda. Además, “nuestra actriz más glamurosa” (según el HOLA) tiene un rollo turbio en la mirada que te hace pensar que si le dan un poco de cuerda, está iba a dejar en bragas a Kate Moss y Amy Winehouse juntas. A mí Inés me pone bruto (debe ser la edad). Ahora hay que esperar al pollo de tres pares de cojones que Penélope y Paz Vega van a montar al HOLA por llamar a Inés “actriz” y “glamurosa”.

VAMOS CON LOS BREVES

Paul McCartney y la lagarta esa que hacía porno y le falta una pierna han llegado a un acuerdo. Eso sí, la coja, nada más firmar le ha tirado por todo lo alto un vaso de agua a la abogada del Beatle más operado de la historia. El síndrome Aída Nizar llega a las cortes británicas.

Uno que se tiraba a Lady Di se ha liado en Marbella con Aramís Fuster. Os juro que no me he inventado esto. Tengo el estómago revuelto de imaginarlo...

Rania de Jordania, tranquilas vacaciones en Francia. Es que la muchacha está cansada de trabajar tanto. Mientras en su país su marido censura y limita hasta el uso de internet a los habitantes, ella se ventila parte del presupuesto en preciosos bolsos de Prada de a 2.000 euros en la Riviera francesa. Que reina mas guay...¿eh?

Belén Esteban (y mira que la chica me cae bien) ya tiene vestido para la boda. El Congreso de los Diputados e incluso Rita Barberá (el mejor alcalde del mundo, dicen) suspiran aliviados al conocer la noticia.


Froilán descubre junto a su padre y, de nuevo, Rita Barberá, el misterio y la emoción de las Fallas. Y el pobrecico mío sale en una foto con una cara de echarse a llorar que me ha dado cosa. Si al final voy a ser un ternuritaaaas.

Antes de despedirme, quiero comentarles que en el día de ayer, esta páginucha de nada superó las 1.100 visitas. Lo cual es la hostia.

Aún me tiemblan los muslos de la emoción.

Gracias (por veniiiiir)

Y como agradecimiento por las visitillas...un vídeo que le encantaría a Juan Pablo 2 (si estuviera vivo...)



Suyo siempre (y de mi madre)

Abel Arana