Miren, creo que estoy siendo víctima del “síndrome de la acumulación”. Para más INRI mi kiosquera sigue de cuarentena (efectivamente, el virus no ha podido con ella ni con sus perros) y de esto me entero por una vecina, que es la mujer de un concejal y que cada vez que me pilla en una conocida cafetería donde vende Donuts (ejem) se me sienta en la mesa y se pone a largar cosas de la tele como si fuera yo Paolo Vasile. Esta semana se me ha puesto hecha una sífilis porque han eliminado a Ancor de “Maestros de la Costura” y me ha puesto fino. Me ha dicho que soy súper injusto, que España esto es lo último que necesita (literal) y qué cómo hemos hecho esto cuando todo el mundo sabe que Ancor es Belén Esteban y Lluis es María José Campanario. Yo, he asentido con la cabeza y me he despedido a todo correr diciéndole que el perro tenía cita con el psicólogo. Demos gracias a Dios de que el perro no puede hablar porque como ese perro hable cada vez que le he utilizado de excusa, acabamos los dos en “La Isla de las tentaciones” frotándonos el eukanuba con una choni de Dos Hermanas con extensiones low cost y tacones de metacrilato.
Dicho esto, vamos al lío, que esta semana la revista está un poco como para enrollarla y darte en la cara con ella hasta que pierdas el sentido.
Pasen y lean y que bien que hoy comemos con Isabel.
Nada más abrir la revista em encuentro con una muestra de crema que me promete verme hecho un Tom Cruise porque es “multi lift ultra”. Me la he puesto hasta en las cuencas de los ojos. ¿Resultado? Sigo igual de cuadro, pero huelo a friegasuelos de marca blanca.
A ver, que resulta que el casoplón de esta semana es de una que se llama ROCÍO y que es descendiente del último virrey del Perú, que es como si yo les digo que soy cuñado en tercera fase por parte de una cuñada de mi prima Merche de Cristobal Colón. Total, que Rocío, que gusto para la decoración no tiene, pero el botox bien, gracias, nos enseña su palacio de Jeréz donde todo parece un decorado de Velvet, pero con polillas hípster. Unos sofás tapizados que son un puto parque de atracciones para los ácaros, unas lámparas de cristal más grandes que el ego de Rocío y mucha silla de madera de esa que te deja el culo como un frontón a los cinco minutos. Luego hay una foto de dos de sus hijas subidas a una banqueta haciendo como que van a coger un libro de una biblioteca y es una risa enorme porque es verlas y saber que ellas son más del Cuore que de Pérez Galdós. Rocío completa el estilismo con esqueletos de cabezas de varios alces muertos porque lo que te alegra la casa un cadáver no te lo alegra nadie.
El HOLA en esa permanente mamada impresa a QUEEN LETIZIA nos dicen que ha exhibido sus dotes de presentadora y que luego ha ido a unos premios de periodismo y esto es alucinante y así. Que Letizia no ha ido a la redacción del HOLA con un bate de béisbol y una lata de gasolina a estas alturas es un milagro.
JULIO JOSÉ IGLESIAS se ha separado de la modelo random con la que llevaba 20 años. Ella, en la demanda de divorcio le pide 700 euros al mes para la comida del perro. Al leer esto en voz alta, mi perro me ha mirado y telepáticamente me ha dicho que quiere angulas.
HARRY Y MEGHAN están embarazados. Kate Middleton, probablemente al leer esto se ha llevado la mano a las perlas y ha llamado a la Reina para que les cierre las fronteras y el chiquillo nuevo sea americano, que para Kate todo lo que no huela a moqueta húmeda y té con leche es antibritánico.
Una que se llama Alejandra que no sé quién es ha bautizado a su niño. Si ven ustedes en la página 37 ese “homenaje salvaje a la puntilla” van a sufrir como yo. Si a los 18 años ese niño les dice que es María Antonieta, yo es que ni pestañeo.
JUAN CARLOS ha mandado una foto cenando con un príncipe de un país donde ser mujer y gay es una putada y le ha dicho a uno que trabaja con Eduardo Inda (agárrense) que “hace dos horas de gimnasia al día”. Después de ver la foto, si este señoro hace dos horas de gimnasia al día, yo soy Anne Igartiburu.
Una tal Tatiana de Grecia ha sufrido un accidente en la cocina. Probablemente, era la primera vez que entraba y se despistó.
TAMARA FALCÓ y su novio (nos informan) ya comparten la vida porque han ido a un supermercado juntos. Parece que la cosa va bien y yo lo único que pienso es en si Tamara va a llegar virgen al matrimonio o no, porque tanta mandanga que tuvo en su periodo “no soy monja porque soy guapísima” de algo tendría que valer ¿no?
ISABEL PREYSLER cumple 70 años y el HOLA lo celebra poniendo en su portada un cuadro de ella.
Porque ESO no puede ser una foto.
Porque si eso es una foto, el del Photoshop está esnifando heroína.
Total, que Isabel se abre el pecho en carne viva para contarnos que:
-El secreto de una piel tersa es Mario Vargas Llosa.
-El novio de Tamara es muy simpático (terror).
-Le flipa ser abuela.
-Se le han acabado las armas de la seducción pero le toca un pie.
-Enamorarse es siempre una buena idea. Si es de un señor forrado, buenísima.
-De pequeña (en el siglo XV) le castigaron por llegar tarde a casa porque se había ido con un chulazo piloto y se les hizo tarde.
IVANKA TRUMP ha dado un giro radical a su vida desde que le han echado a su padre del curro y ella no puede hacer de sustituta de Melania. Es tan radical todo, que ha salido a la calle con unos vaqueros y alpargatas. Como esto siga así, lo mismo la semana que viene le vemos abrir un grifo ella sola.
Una novia de ALEJANDRO SANZ sale en una foto espatarrada en el suelo dispuesta a abrirte su “universo creativo”. No sé si quiero velo.
ADRIANA ABASCAL es una señora riquísima que vive en París haciéndose fotos con modelones y sonriendo porque ella no sabe lo que es un recibo de la luz. En ese plan nos cuenta que sabe navegar en el mar de la moda (oh), que ella trabaja como una burra pero que a los hijos no los descuida ni ella ni sus 14 nannies (qué maja) y que la felicidad es un puzle. Ahí lo tienen, pionera y filósofa perdida.
Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS porque en el HOLA no hay pandemias que valgan y hay que ir pensando en los estilismos de Semana Santa para hacer un viaje y contagiar a la gente… de modernidad y buen gusto. Aquí las claves:
-Ponte una falda con plumas de avestruz para ir al supermercado y cómprate un bolso con forma de bolsa de basura, pero en fucsia. Completa el look con gafas de sol de drogadicta profesional y mechas pelirrojas. Es probable que tu familia te pida una orden de alejamiento, pero a moderna no te gana ni dios.
-Y ya para las fiestas de noche (de nuevo, en el HOLA no hay pandemias), pues vete de blanco y negro. Excepto si eres Carmen Borrego que te pueden confundir con un tatuaje del ying y el yang. Si eres pobre, hazte un maxi collar con fichas de domino y lista.
Con esto les dejo hasta la semana que viene y a ver si tengo suerte y me vacunan pronto, aunque sea de la rabia.
Besos.
www.clinicagolden.com
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