Perdonen que llegue tarde, pero es que llevo un día que les cuento y no me creen. Entre la rueda de prensa de Masterchef Junior y Masterchef abuelos de esta mañana, el Masterchef Celebrity de anoche (¡Josie finalista!) y que al perro le ha dado una especie de morriña que siempre le da un Navidad, pues estoy frito.
¿Y mi kiosquera? Pues ya saben, ella tiene una opinión para todo y te la va a dar. Esta mañana el tema era lo de Rafael Amargo. Ella de repente, se ha puesto a darnos a Marisa (una empleada de ferretería majísima) y a un servidor una masterclass donde más o menos nos ha venido a contar que ella está convencida de que Amargo trabaja para Donald Trump porque ella cree que el marido de Melania en realidad quiere destruir el mundo y que tiene un arsenal de drogas de las de México y que sus sucursales en España son Amargo y Nacho Vidal. Claro, Marisa le ha mirado con cara de “que si quiere bolsa señora” y yo callado masticando un Tigretón y pensando que nos estamos matando el meteorito a pulso.
Lo tremendo ha sido cuando le he señalado el hecho a mi kiosquera un asunto del periódico que decía que han pillado a un líder católico de la ultraderecha en Hungría en medio de una orgía gay y mi kiosquera me ha regalado la frase del año:
“Cuanto más facha, más se agacha” -me ha dicho
Se me ha quedado medio Tigretón en la garganta de golpe y Marisa y yo nos hemos dicho telepáticamente que mi kiosquera se tenía que mirar lo de la homofobia un poco, por muy de ultraderecha que sea ese pobre desgraciado. Pero no me quito la frase de la cabeza, oigan.
Total, que vamos al lío, que la revista está flojísima de contenidos, pero yo esto se lo exprimo a ustedes como si no hubiera un mañana, que necesitamos mucha risa, que se nos está quedando un año horroroso.
Pasen y lean.
Empezamos con el SOPOR mayúsculo, porque sale un señor que es el CONDE DE MONTALVO que se viste en las mismas tiendas que Fran Rivera para presentarnos (al loro) una red de castillos. El Conde sale acariciando a un perro con cara de fiestero diciendo algo de su tatarabuela (interesantísimo, sí), luego sale sentado en una mesa con candelabros con los pantalones a la altura del sobaquismo, después posa al lado de unas armaduras con pose en plan “te adoro Santi Abascal” y la cosa termina con él paseando por (sorpresa) un castillo diciendo que le da curiosidad saber si el fantasma de Eugenia de Montijo se le aparecerá alguna vez en plan joven o ya de vieja. Les juro que no me drogo, lo pueden leer en la página 15.
Después sale un que fue amigo de Lady Di para contar que Carlos (el orejas) y la Reina de Inglaterra le dijeron a Lady Di que se fuera a un manicomio y que a ella le encantaba ver la tele en la cama. Yo, por supuesto, sorprendidísimo.
MELANIA TRUMP, que como todo el mundo sabe, va a pilas y es simpatiquísima, sale en el HOLA porque le quedan pocos días para irse de la Casa Blanca. Es decir, va a poder volver a vivir separada de ese cheeto gigante que tiene por marido. Como para no sonreír.
ANA OBREGÓN va a presentar las campanadas con mi amiga ANNE IGARTIBURU y miren, que me alegro una barbaridad. Que si alguien ha tenido un año horroroso es ella y que el trabajo no consuela, pero entretiene. Ojalá le vaya bien.
Las hijas gemelas de JULIO IGLESIAS salen en el HOLA porque han rescatado a dos perros de un refugio. La semana que viene lo mismo salen porque han aprendido a enchufar la tele ellas solas sin llamar a Alexa.
Por cierto, que llega la Navidad y si han pensado en autorregalarse algo, que me haría muy feliz si se pillan mi nueva novela, que es como esta crónica, pero más burromántica y que les va a encantar. Les dejo e link de Amazon, que ustedes son modernísimas.
TAMMY FALCÓ, marquesa extraordinaria sale con un vestidazo rojo haciendo un anuncio para una marca de cremas que NO se vende en supermercado y que su uso equivale a pasarte un billete de 100 euros por las patas de gallo. Y en la página de al lado, Tammy sale (agárrense) comiéndose la boca con su novio en un bar y ya les adelanto que el novio está cañón y que cualquier cosa que le quite a Tammy la idea de la cabeza de hacerse monja me parece fenomenal.
En la página 56, as del HOLA le dan una hostia sin mano a ISABEL PANTOJA publicando unos documentos que la flamenca dice no recordar. Yo si alguna vez voy a un juicio voy a decir que no me acuerdo de nada, como si fuese el Pez Dory porque miren lo bien que le fue a la mujer de Urdangarín. Total, que le dan bien dado a Isabel y yo me la imagino en Cantora golpeándose viva del disgusto contra cabezas de toro, posters de Agustín en bañador y psicofonías de Julián Muñoz. Yo me lo imagino así.
Doy un grito porque en la página 80 sale (atención al escándalo) UNA MUJER CATALAN Y DE IZQUIERDA. Les juro que me he frotado los ojos. Isabel Coixet en el HOLA. Que es que encima Isabel trabaja y no es mujer de ningún futbolista, ni influencer ni nada de eso. Ella trabaja y encima tiene talento. Esto, por supuesto, me parece escandaloso. Como esto siga así, cualquier día de estos sacan a una abogada o una científica. No sé.
Pero tranquilas, que luego sí sale la mujer de un futbolista posando en plan sexy y a la que le preguntan a ver cómo lleva tener que desfilar en bikini después de haber tenido hijos. Ella, en vez de arrearle una hostia ala periodista por semejante pregunta arcaica, machista y de todo, ella no. Ella dice que se hace tratamientos, que tiene un entrenador y que para ella el deporte es “un psicólogo”. De repente me imagino a Isabel Coixet haciendo la croqueta leyendo esto.
Y ya nos vamos a los HOLICONSEJOS que en estas fechas son más importantes que nunca porque estar hecha un adefesio en Navidad es como obligar a Josie a vestir de gris marengo. Un drama. Atentas a las claves para pillarse un futbolista en condiciones.
-DE LUTO. El negro es el color de la Navidad. Eso sí, pueden ustedes comprarse unos leggins negros de plástico que les marque la sonrisa (vertical), una blusa escotada, coleta al viento y un bolso de mil pavos para completar el look. La mascarilla negra, a no ser que seas la hermana de Froilan, que ella la debe usar para limpiar el polvo.
-¿Y en casa? Pues miren, un pijama de terciopelo rosa, unos tacones y unas gafas falsas para que tus vecinas crean que sabes pensar por ti misma, son las claves. Ah, y el árbol de Navidad que sea blanco, que un árbol verde es de señora con los dedos manchados de rotulador en el bingo. Y eso no.
Les espero la semana que viene, que digo yo que la revista tendrá algo que comentar, porque lo de esta semana ha sido un salto al vacío cerebral.
No se me junten en fiestas y no se me vuelvan locas con las Navidades y las reuniones familiares, que yo las quiero a todas ustedes (y sus madres) aquí cada miércoles.
Besos con los codos.
No hay comentarios:
Publicar un comentario