REVISTA HOLA: MARQUESA POR SORPRESA

Yo sé que ustedes están a veces más pendientes del culebrón que llevo encima con mi kiosquera que con esta crónica disparatada de su revista de ciencia ficción actualidad favorita. Pues les pongo al día. Mi kiosquera está esquizofrénica, políticamente hablando. Resulta que ella había decidido trasladarse a Denia a casa de una amiga suya jubilada a reventar el Tinder de allí pasar unos días con sus yorkshires asesinos. Entonces va un ministro socialista (recuerden, mi kiosquera es de izquierdas) y el dice que no puede poner un pie fuera de Madrid. El cerebro casi le explota y esto yo lo sé por una vecina que se llama Asun y que tiene una camiseta con la cara de Inés Arrimadas. Total, que mi kiosquera se queda sin planes y dice a varias clientas que el Gobierno está “destrozando sus derechos como ciudadana”. Del destrozo que le ha hecho en el flequillo (otra vez) su peluquera de confianza no dice nada. Pero hace unos minutos, cuando voy a pillar la revista, me la encuentro poco menos que escupiendo confetti porque unos jueces fachas han dicho que de confinados nada, que nos podemos mover donde nos da la gana. Y yo, que soy la concordia en persona voy y le digo que hay que ver cuando nos conviene el facherío lo contentas que nos ponemos, que la llega a ver hoy Irene Montero y le sacude con el Rolex en la cara. ¿Resultado? Me ha estampado la revista en la cara, un perro me ha querido morder y me ha obligado a pagar con tarjeta contactless para no tocarme. Esa es mi vida.

Pero vamos a lo que vamos porque, aunque parece que la revista esta semana viene floja, pues no. Menudo catálogo de gente que necesita medicarse urgentemente. Bienvenidos a la vida sin mascarilla, que las ricas no se contagian.

Pasen y lean.

 

Las casa de la semana es de una señora noriega con un peinado de los 80 que estuvo casada con un tenista random, y que ahora hace bolsos y tartas. Claudia, que así se llama este manojo de mechas, se ha ido a vivir al corazón de la Provenza y tiene una casa que es un decogarden con ínfulas. El drama viene cuando en la página 7 vemos que obliga a sus hijos a vestirse con unos modelos que mezclan el azul turquesa con el verde esmeralda y yo me he acordado de mi amigo Josie que como vea esto va a escupir azufre. Para las fotos, Claudia se ha subido a una estantería con tacones y posa como si el yoga la hubiese invadido. Todo esto en un entorno de tonos neutros, porque ella se ha envenenado del beige y mezclando estilos como yo en una barra libre de chupitos. Ojo a la página 14 porque Claudia dice que estaba en un bar en Turquía (no pregunten), que se encontró en ese bar a Kate Moss (en serio, no pregunten) y que le regaló el bolso que llevaba. Imagínense como tiene que ir una en Turquía para ir regalando el bolso a la primera top model que se te cruza. Pues así iba ella.

 

JUANA ACOSTA es una mujer que no sé quién es, pero debe ser alguien porque le han invitado a un desfile bueno en París y le han hecho unas fotos vestida de viuda sexy agarrada a un puente y con la boca abierta en carcajada. Todo bien.

 

Luego sale una que se llama AERIN y que es de una familia que se ha forrado vendiendo cremas anti arrugas pero que luego ellas ven de botox hasta el hipotálamo. Porque digo yo que si tus cremas funcionan tanto, pues no sé yo como te has puesto esos pómulos que son dos mandarinas debajo del ojo, Aerin. Total, que esta muchacha sale para enseñarnos buenas maneras para la nueva normalidad. Porque lo mismo entes eras una guarra y una maleducada y la pandemia te da la oportunidad de convertirte en una señorita y comprarte vajillas de La Cartuja y cortinas con flores. Que los platos lisos son para gente pobre, por lo visto. A mí, Aerin me cae muy bien porque no se ha vuelto loca viviendo en una casa que tiene estampados maxiflorales hasta en el bidé.

 

Después de esto, hay varias páginas donde salen personas humanas que el HOLA se empeña en promocionar con bastante poco impacto, que todo hay que decirlo. Es sangrante el reportaje dedicado a una que es a la vez “chef e it girl” a tiempo completo. La muchacha se viste, que todo hay que decirlo, como una extra sin frase en “Las chicas del cable”. Pavor.

DOÑA SOFÍA (dice el HOLA) en plena forma en su vuelta al trabajo. ¿Qué trabajo? ¿Esquivar los misiles de Corinna? Porque yo otro trabajo no le veo a esta señora que la semana pasada apareció en una playa con una bolsa de basura recogiendo botellas de plástico en plan “superabuela eco”. También les digo que yo creo que esta señora de repente está siempre fuera de casa (vive en Londres hace 30 años) haciendo cosas porque Corinna está todo el santo día diciendo cosas en la tele y las amigas le tienen que tener el whatsapp petado y ella sale a los recados para poder decir que ella no ha visto nada. Como María Teresa Campos, pero mejor cardada.

 

A un rey de Bélgica que no sé si está muerto o no, los tribunales le han regalado esta semana una hija ilegítima a la que le han concedido el título de princesa, apellido real y derecho a la herencia. Ella posa emocionada en las fotos. Yo pienso que como esto sea tendencia, con lo campechano que ha sido Juan Carlos, vamos a tener unas felicitaciones navideñas de la Casa Real que lo de las Kardashian va a terminar pareciendo hasta serio. Al tiempo.

 

Una hija de Bertín se ha echado novio con posibles. Pues qué bien.

 

TAMMY FALCÓ SUPERSTAR

Yo es que saben que soy muy fan de Tamara desde que vino al Celebrity porque ella es lista y está haciendo las cosas fenomenal. Esa actitud de “¿Chabeli?¿Quién?” es fascinante, se pongan como se pongan.

Hoy sale en portada en el HOLA para contar estas cosas:

-Casi le da un parraque cuando le dicen que su padre le ha dado lo de marquesa. Ella no se lo esperaba y claro, imagínate el subidón.

-Aunque claro, ahora tiene que hacer mogollón de papeleo para que formalizar el marquesado. La guerra de las mil gestiones, pero con tiara.

-Cuando le confirmen que le han apuntado a marquesa, ella dice que va a ser súper responsable con la historia porque, las cosas como son, una no ha hecho un cursillo de marquesa y ahora se tiene que poner las pilas, que nadie nace marquesa aprendida.

-Ella sigue creyendo en el amor (pero el amor parece que no cree mucho en ella)

-Ella respeta muchísimo a la viuda de su padre. La carcajada del año.

-Ha ido a un festival del cine y cuando fue a salir del coche hacía mucho viento.

-De momento, no se plantea ser actriz. Respiramos aliviados.

-Le dicen que se parece mogollón a su madre. A pesar de que la madre (que no se puede ser más diosa) tiene una cara distinta por década.

-Le hace ilu ser marquesa influencer.

-Sigue viviendo en casa de su madre porque ella, por encima de todo es INDEPENDIENTE y necesita su independencia. (¿)

 

El HOLA dedica solo media página a lo único que me importa en el mundo, que es el CASO MAINAT. Ya saben, un señor mega exitoso que resulta que tiene una mujer 164 años más joven que él que le ha querido matar pinchándole insulina y que a la vez tiene un nuevo novio que es masajista con final feliz que al mismo tiempo tiene una ex novia rusa que ha ido al sálvame Deluxe con un cocodrilo de peluche y que viven todos en una casa de lujo en la que alquilan habitaciones con jacuzzi (opcional) a trabajadores del amor y que yo para mí que al mismo tiempo han puesto una franquicia de pelucas porque de esa casa solo sale gente con pelucas y que menuda fantasía todo. No sé si me he explicado.

 

ALASKA Y MARIO, salen en el HOLA para enseñarnos una casa que se han comprado a las afueras de Madrid en plan “matrimonio de toda la vida” y podemos comprobar en la página 87 un drama que siempre pasa en la revista. En la página 87 aparece Alaska con un cucharón de madera removiendo un bol… que está vacío.

 

Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS que esta semana, aunque parezca mentira, están más al alcance de su mano que nunca. Esta vez, y por tres perras, va a poder usted brillar en las reuniones del bloque y por fin, su camarero de confianza le gritará “influencer” cada vez que usted le explique que el carajillo no es el nuevo matcha latte. Atentas.

-PONTE CÓMODA.  Les explico el look. Busquen en el armario de su padre/marido/novio un traje de raya diplomática que les venga 47 tallas grande. Pónganse una camiseta de esas que luego usan para limpiar cristales. Añadan un botín blanco de pilingui con punta desorbitada y completen el look con gafa de folclórica y la mascarilla siempre en la mano, que no se han maquillado para que no les vea nadie.

-¿Qué hace una mujer normal y corriente estos días? Pues MONTAR A CABALLO. Y una no puede montar a caballo vestida de Zara porque eso es algo que haría una ministra socialista y no es plan. Una buena blusa con un lazo gigante, pantalones de cuero con campana y tachuelas, guantes de lana hasta el codo y bolso bandolera para que te quepa el botiquín de primeros auxilios, porque cuando el caballo te vea así, va a querer tirarte.

 

Así terminamos el disparate.

Espero que hayan pasado un buen rato.

Les dejo un regalito con una amiga.