martes, 31 de diciembre de 2019

REVISTA HOLA: UNA BODA, DOS BAUTIZOS, UN FUNERAL



¿Les iba a fallar yo el último día del año? Por supuesto que no. ¿Quién se creen que soy? ¿Bigote Arrocet? Así que aquí me tienen, en versión express (sí, tengo que ayudar en la cocina y recoger el smoking del tinte y miren la hora que es) para contarles el último HOLA del año, y decirles que la revista se sigue llamando HOLA porque “Vida y milagros de Tamará Falcó” ya estaba registrado. Así que, prepárense y agárrense vivas a la lentejuela porque esto va a ser muy intenso.
Pasen y lean.

Miren que hemos tenido casoplones y familias desgarradoramente ricas en el HOLA, pero lo de esta semana supera cualquier cosa que hayamos visto hasta ahora. La casa es de uno que es magnate inmobiliario (los fontaneros no suelen tener estas casas), que se llama DON PEEBLES y que se va a presentar a alcalde de Nueva York. Tiene lógica porque su casa tiene el tamaño de medio Nueva York. No han visto unas cristaleras así en su vida. Y claro, me he preocupado porque busco y rebusco y no hay persianas y me pregunto yo que a ver cómo coño duerme esta gente en semejante pecera Deluxe. Hay que decir que la casa está bastante bien decorada y que no están esquizofrénicas perdidas ni con los doraos, los candelabros o los mármoles. Mucho tono neutro, que los tonos neutros son el color de los nuevos ricos. Los ricos de toda la vida son muy de enfrentar colores como el rojo y el verde botella. Estos no. Donde se produce un verdadero desastre es en la cara de la señora de la casa, que tiene más tensión que la faja enteriza de Carmen Borrego. De hecho hay fotos donde no se la distingue de su hija de 16 años. Esto es lo de “¿Es tu madre o tu hermana?” llevado al extremo. La señora que se llama Katrina y era modelo (jajajajaja) no para de sonreír en las fotos. Yo creo que le han estirado tanto que no tiene otra opción facial. Eso sí, a ver qué hace Karina en los funeral con esa cara de felicidad y mandíbula batiente que le han dejado. Madre mía.

Luego están los de Inglaterra. En un lado KATE “yo no sé lo que es sudar” MIDDLETON ha ido a una misa vestida de bibliotecaria rusa lesbiana de entreguerras. Por otro lado, MEGHAN “yo sí sudo porque le doy mandanga a mi marido” MARKLE y su marido se han pirado de vacaciones a Canadá pasando en moto de los polvorones reales.

Que el HOLA es una revista pegada a la actualidad y la crónica de juzgados no lo duda nadie. Tres páginas a todo color para enseñarnos que el delincuente condenado y encarcelado IÑAKI URDANGARÍN ha salido con su primer permiso a pasar las Navidades. Las del HOLA, que son gente con valores nos lo enseñan para demostrarnos el poder de la rehabilitación. Qué majas.

ESTO TE PASA POR INFLUENCER es mi nueva novela y si a ustedes les gusta esta sección, se van a volver literalmente locas cuando la lean. Sale a la venta el 16 de enero, la publica Espasa y la pueden reservar y/o regalar en este link y si lo hacen yo les quedo muy agradecido porque así yo puedo seguir escribiendo y ustedes con la risa boba, que es la mejor de las risas. Les dejo el link de Amazon que son ustedes unas modernas.
  

UNA BODA
Se ha casado un futbolista que no conozco. Claro que no me entero del fútbol. Total, que el horror estético que supone esta boda es de traca. Ellos llevan unos trajes que en una boda gitana serían discretos (ojo, soy fan de las bodas gitanas y el exceso) y ellas… bueno, yo creo que a ellas les han metido en un autobús y las han encerrado dos días en el mismo centro estético. El mismo rubio, la misma frente planchada, la misma expresión de vaca mirando al tren. Y unos escotes hasta las ingles, que son mujeres de futbolistas, no abogadas ni ingenieras, por favor. ¿Y la novia? Pues miren, si me dicen que la chica estaba vestida para protagonizar un musical donde una huérfana termina de stripper en Chicago me lo creo.

DOS BAUTIZOS

LOS BECKHAM han bautizado a sus hijos. A la niña le han puesto HARPER SEVEN. Imagínense el pasmo del cura echándole el agua bendita Evian a Harper Seven de todos los Santos. ¿Y Victoria? Pues miren, entera de blanco, con escote hasta el ombligo (otra vez) y cara de “lo mismo me he dejado un grifo abierto al salir de casa”. Lo de siempre, vamos.

Del bautizo de la Familia Preysler no voy a comentar nada porque no quiero que Tammy me bloquee en Instagram.

Y ahora, cojámonos de las manos y preparémonos para el desastre.

UN FUNERAL
MARÍA TERESA CAMPOS Y BIGOTE ARROCET HAN ROTO
Mi amiga Arantxa y yo no encontramos viviendo esta pesadilla en una pastelería fina, con la lágrima a punto de salir y nos miramos con cara de ¿Y cómo narices vamos a creer de ahora en adelante en el amor? Estamos acongojados. Maritere ha dado un comunicado en un programa donde salen sus hijas y lo ha leído Terelu en el mismo tono que aquel señor con lo de “Españoles, Franco ha muerto”. O sea, casi con hipo de llorar, pero muy entera. Porque Terelu se crece en la adversidad a lo loco, esto es así.
Miren, está fatal alegrarse del mal ajeno y yo me imagino a MariTere derrumbada mirando el whatsapp una y otra vez para ver si su ex está en línea, rodeada de amigas haciendo la fiesta del pijama y el Sintrón, y venga a escuchar como loca la discografía completa de Celine Dion, que es la única cantante en el mundo que te hace sentir desgraciada y expansiva al mismo tiempo. Yo de lo que me alegro es que MariTere se ha quitado de encima a este ser que es un bochorno en vida. De hecho, cuando uno ve el reportaje no sabe si está viendo el reportaje o un catálogo de Farmatint. Porque Bigote sale en 4 fotos con 4 colores de pelo distintos. Del “Violin Caoba Extraordinaire” de toda la vida al “Cana Matizada en tonos fresa” que lleva a hora. Solo por lo que MariTere se va a ahorrar en tintes y en comprarle ropa en el Bershka a este ser, va a salir ganando. Porque ya me vas a contar qué hace un señor que tiene más años que la casa de campo vestido con unos pitillos vaqueros rotos por las rodillas. Vamos, ni Justin Bieber.

ENRIQUE PONCE, no contento con destrozarnos la vida amenazando con sacar un disco, va y saca su propio aceite de oliva. ¿Qué va a ser lo próximo, Enrique? ¿Salir en pelotas para quitarle las campanadas a la Pedroche?

Y perdonen las prisas pero me voy a los HOLI CONSEJOS que nos faltaban. Atentas que es todo muy gore:
-ES INVIERNO, PONTE UN ABRIGO. Ya, es para morirse ¿eh? Un abrigo en invierno. Qué loco todo. Por supuesto, pónganse gorro de lana de pilingui del Bronx, gafas de sol maxi, botas militares y un vestido de su abuela estampado con flores. Es probable que la Policía le pare y le pregunte si está usted desorientada o se ha perdido. Pero va a ir ideal.
-REGALOS DE REYES ideales para gente lela. Una riñonera de 1.100 euros. Un gorro de leopardo. Una abanico con tela Príncipe de Gales. Un cerebro nuevo.
-Y luego LAS COLONIAS. Las ricas también tienen gente a la que odian y por eso les regalan colonias. Pero colonias de 400 euros que huelen a mofeta ahumada en sándalo de Jaipur y otros olores así de exóticos. Una cucada.

Pues hasta aquí ha llegado la actualidad bizarra del año.
Me faltan palabras para agradecerles tanto apoyo, tanto cariño y tantas risas compartidas en las redes sociales.
Esta noche es Nochevieja y brindaré pensando en ustedes. De hecho, pienso brindar varias veces. Hasta que no llegue al momento Naty Abascal, no voy a dejar de brindar, que lo sepan.
Que tengan ustedes una buena entrada y salida (siempre me ha parecido muy ordinaria esta frase) y sobre todo, disfruten todo lo que puedan. Esa es la clave.
Nos vemos el año que viene.


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