La semana pasada se juntaron dos cosas: que era mi
cumpleaños y que me puse malísimo con una gripe que me dejó delirando con 39 de
fiebre. Estaba tan ido de la cabeza que le juro que cuando la Conga se puso a
funcionar (le llamamos Terelu) le escuchaba decir eso de “cómo me pises lo
fregao la vamos a tener”. Y mientras tanto, mi kiosquera diciendo que se va a
Barcelona a poner barricadas porque ella quiere ser la más antisistema de todo.
Me parece un horror pero claro, a ver quién es el guapo que le dice que porque
su tatarabuela fuera de Manresa, esto no le convierte a ella en “catalana del
año”. Total, que ya he vuelto con un montón de cosas que contarles. Prepárense
que vienen curvas.
Lo primero de todo, que esta noche les espero en vivo y en
directo a las 21 h para que me vean presentar el último pre show de la
temporada de MASTERCHEF CELEBRITY. ¿Quieren enterarse de todos los secretos de
la semifinal? Pues hagan click en este enlace a las 21 h.
Luego contarles que la protagonista de mi nueva novela, que
se llama “ESTO TE PASA POR INFLUENCER” y que sale a la venta el 16 de enero, se
ha vuelto loca y ya tiene su propio Instagram. Si quieren ustedes decubrir eso,
lo loca que está, pueden seguirle aquí:
Y ahora sí, vamos al HOLA, que es Navidad y la sobredosis de
lentejuela, bola y espumillón está a punto de ahogarnos vivos. Pasen y lean.
Hay un señor que se llama TOTO. Sí, a mí también me ha
extrañado que le pongan nombre de “vagina gaditana” a un rico. Pero es así.
Toto es italiano y se dedica a que Venecia no se hunda. Toto, asimismo, tiene
pinta de que le encanta Mónica Naranjo y se sabe sus canciones de memoria. Y en
el reportaje sale rodeado de “amigas”. Es ver las fotos y querer gritar “mariliendre”
pero eston es el HOLA y no podemos. Toto posa encantado vestido como si se
hubiese caído en un Cortefiel en 1986 y dice cosas como que una vez la Duquesa
de Alba le tiró los tejos. Y conociendo a la Duquesa, nos encaja todo. Ustedes
entienden, Toto también.¿La casa? Un horror de frescos, molduras y barroquismos
de quedare ciego del impacto. Y una humedad terrible, que es Venecia.
Las del HOLA se empeñan en hacernos creer que LETIZIA y SOFÍA
se llevan bien porque han ido a un mercadillo juntas y se han comprado el mismo
Belén de madera. Las fotos no pueden ser más postizas. Esto es menos creíble que
cuando em contaron que un ex Locomía había dejado preñada a Claudia Schiffer.
En Mónaco han hecho una fiesta. Otra fiesta. Porque vamos,
como haya un terremoto, a las de Mónaco no les va a pillar en su casa en plan “mantita
y Netflix”. No, ellos tol santo día en plan inaugurando lo que sea envenenadas
de chaneles y así. Ha ido todo el mundo menos Carlota que como era de mañana, lo
mismo le había pillado en otra inauguración. En la de un after. La mujer de
Alberto de Lo Mónaco sigue con esa cara de oler mierda en la punta de un palo
permanente y Carolina cada vez está más “madre de la Pantoja”. Un drama.
Una hija de Bertín Osborne se ha hecho decoradora en Bali.
Dos Hermanas le pillaba mucho más cerca, pero por lo visto no era igual de exótico.
FRAN RIVERA (perdona, se te ha caído un poco de fascismo,
Fran) sale en una cosa de relojes contando que la relación con sus hermanos es
un poco desastre y que ahora Kiko Rivera (le llaman Dj David Jeta) se ha puesto
del lado de Cayetano y que tienen la casa un poco fatal. Fran dice que el paso
de tiempo le trata fenomenal y yo no estoy de acuerdo porque está abotijado
perdido y se le ha quedado una cara de comer albóndigas que no es de este mundo.
Luego sale AGATHA RUIZ DE POCOYÓ y su novio, que es un señor
que es chatarrero, charlando en plan BFF con un orangután. Después de lo de
Pedro Jota, es un avance. ¿No?
ELSA PATAKY, que es una de mis personas favoritas en el
mundo, sale posando en bragas y contando que ha tomado dos decisiones
drásticas. Una, que se cambia de chalet (imagínate) y otra, que se va a dejar melena.
Y lo cuenta todo en bragas porque el reportaje está patrocinado por una marca
de bragas con puntilla de la que es imagen. Elsa sigue casada con Thor, cuenta
que usa pesas para hacer ejercicios de culo y que vive un drama porque cuando
su marido se pone súper cachas, no le dan los brazos para abrazarle. Elsa, la
musa de los dramas del primer mundo.
GONZALO CABALLERO, que yo, viendo las fotos, pensaba que era
un cruce entre una diseñadora andrógina y un bailarín de ballet enfadado,
resulta que es un torero (menudo pasmo) que por lo visto se frotaba el estoque
con Olivia la de Popeye Victoria Federica, la hermana de Froilán de
todas las Discotecas. Y lo han dejado porque él quiere centrarse en su carrera.
A Gonzalo se le seca la boca contando lo maravilosa que es su ex novia y que
sigue siendo colega de Froilán. Esto va a acabar fatal. Esas cejas tan
perfectas de Gonzalo anuncian tragedia. De las gordas.
Y en la página del al lado, una novia de Froilán que anuncia
que no se ha “polioperado”, que sólo se ha hecho la nariz y que se va a quitar
parte de los pómulos, para que se le quede una cara cara perfecta de
saltamontes pelotero. De momento, la nariz se la han dejado un poco como a Miliki.
Ya.
PILI RUBIO, una chica rockera que está casado con un tío
majísimo que ha batido todos los récords posibles de “errores de la moda” sale
en el HOLA para contarnos que ella en Navidad se arregla, porque en Navidad,
según Pili, hay que ponérselo todo encima. El look final es un poco “putón
malayo del lejano Oeste” pero Pili es tan guapa que se puede poner a la hermana
de Terelu de diadema y seguiría molado. ¿La entrevista? Pues ya saben: mi
familia es el motor de mi vida, bebo mucha agua y como mucha fruta y hao mucho
ejercicio. Le ha faltado decir que sus tetas son naturales y entonces ya
estaría. Madre mía Pili, que se ha puesto unos estilismos que se le ve desde un
satélite.
Han hecho un rastrillo para gente rica y de derechas. Esto
es así. Este rastrillo esa una concejala de Podemos lo que el agua a los
Gremlins. Todo rojo, todo brilla, señoras vestidas como para un bingo en
Marbella, perlas solidarias y más tensión facial que en una carroza de VOX en
el Orgullo Gay.
En París van a hacer una “Fiesta de Debutantes” que viene
siendo una trata de blancas pero en fino. Se trata de presentar a tus hijas en
sociedad para que conozcan a hijos de multimillonarios y así los patrimonios
familiares sigan a salvo de intrusos. Todas ellas llevarán vestidos que cuestan
lo que usted gana en un año, unos blanqueamientos dentales que van a tener que
ir con gafas de sol y cara de no saber lo que es un recibo de la luz, que esta
gente es tan feliz, que piensan que la luz es gratis y la “pobreza energética”
es un perfume de Chanel.
A ISABEL PANTOJA, sus fans le han preparado una comida
sorpresa. Ella no se lo esperaba. Por eso ha ido más pintada que un coche y con
un estilismo como para inaugurar la temporada de ski. Qué bonitas las sorpresas
flamencas.
TAMMY FALCÓ DE PREYSLER, mi otra persona favorita del mundo
sale anunciando unas teles y vestida como para pedir una hipoteca. Ella está
encantada de haber llegado a la gente y sorprende al mundo diciendo que a los
Reyes una vez les pidió un pingüino y que su madre se lo planteó. ¿Era yo fan
de Isabel Presyler? Sí. ¿Lo soy ahora mucho más? Evidentemente.
¿Y los HOLI CONSEJOS? Pues imagínense que es Navidad. Prepárense
para una sobredosis de tendencias muy locas:
-¿Ha visto usted trescientas veces Frozen como Isa P? Pues
esa es la clave. De blanco como una novia y sin calcetines en diciembre. ¿Va a
pillar usted una pulmonía de órdago? Pues miren, sí, pero esos chiquillos siguiéndole
por la calle cantando “suéltalo, sueltaloooo” van a ser una maravillosidad.
-LAZOS. Y que sean gigantes. Lazos del tamaño del ego de
pedro Sánchez. Lazos que usted no pueda pasar por una puerta de frente y
siempre a la altura de las tetas. Que parezca usted un regalo opulento. Si
luego sus hijos le parten el cráneo porque le han confundido con una piñata,
eso ya es otra cosa, pero va a ser usted la más moderna de Urgencias.
-¿Y la piel? Pues miren, con títulos como “No al rubor” y “Exfoliar
Sí, pero NO” tienen ustedes al final de la revista un guía para que estas
navidades tengan unos cutis como las nalgas de Elsa Pataky.
Con esto les dejo, que estoy preparando la final de
Masterchef Celerbrity esta noche y ya les aviso que se van a quedar ustedes de
pasta de boniato.
Nos vemos
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