REVISTA HOLA: PUESTAS (Y DE LARGO)

Voy con unas prisas hoy que parezco Genoveva Casanova escapando de una biblioteca, no les digo más. Hasta mi portera se ha quedado escandalizada hoy con lo rápido que he comprado y pagado la revista. Ella, que hoy quería un debate sobre si Errejón es la versión española de Chucky, y se ha quedado con las ganas. Que yo no estoy para hablar de política, que miren lo que les pasa a las personas que hablan de política en las redes y ya no vamos a hablar de los políticos, que prefiero que me salga una hija campeona mundial de twerking y perreo que concejala. Total, que aquí vengo con su revista de ciencia ficción favorita para hablarles de sus personas que no trabajan famosos favoritos y así están ustedes puestas (al día) y pueden triunfar en sus reuniones sociales esta semana. Así que pasen y lean y bienvenidas al vacío cerebral más bonito y cuqui del mundo.

Por cierto, que si ustedes quieren comprobar en vivo y en directo que yo, al natural, pierdo muchísimo, no tienen más que entrar a las nueve de la noche hoy mismo en https://www.facebook.com/masterchefespana donde tengo un programa apañadísimo y les voy a informar de todo lo que va a pasar en MASTERCHEF CELEBRITY esta noche. Porque lo de esta noche es MUY FUERTE.

Vamos al lío.

El casoplón de esta semana es, directamente, la Alhambra de Granada aunque está en Sevilla. El dueño del asunto es un pintor que debe ser de un prestigio de mareo pero al que yo no conozco. El señor sale vestido como un banquero de vacaciones y va todo el rato acompañado de una hija que no puede estar más mortificada. Porque ella sale en todas las fotos con cara de que le han obligado a salir y le han puesto unos vestidos de cóctel a las diez de la mañana que son una venganza en vida. Para rematarlo, ella dice que ella quería ser pintora pero que sus padres le obligaron a estudiar Nutrición y Enfermería para que estuviera formada antes de elegir. ¿El resultado? Ella ha perdido media vida estudiando para nada. Porque ella es pintora. Y lo cuenta con una cara de mosqueo que no es normal. Lo mismo es porque en la página 11 ella dice que desde pequeña recuerda el olor a pintura y todo el mundo sabe cómo se te queda la cabeza cuando hueles pintura mucho tiempo. ¿Y la casa? Pues miren, una pesadilla para limpiar, que no se puede tener tanto arco mozárabe en la sala y esos patios interiores que hasta la Roomba se te cansa. Menudo delirio.

GEORGE CLOONEY ha sido visto montando en burro en un pueblo de Madrid. No se preocupen. A George no se le ha ido la cabeza. Este ridículo lo esta haciendo por dinero para anunciar cápsulas de café. Su complemento favorito mujer esta vez no ha venido porque debía estar ocupadísima salvando el planeta vestida de alta costura. Que una puede perfectamente combatir el mal envenenada perdida de Diores.

Una hija de SARAH FERGUSON, que es una especie de princesa de segunda inglesa ha pilado cacho con un multimillonario italiano. Porque ellas no se enamoran de fontaneros y así. Y claro, él le ha puesto un anillaco de mareo. Ella posa feliz en las fotos y yo lo entiendo, porque cuando no has dado un palo al agua en tu vida y tienes esa pinta de oler a tranchete, pues menuda alegría saber que tienes la vida resuelta. Ojo que lo que el HOLA no cuenta es que esta semana ha saltado la noticia de que el FBI está investigando al padre de la princesa tranchete por un asunto de una trama de explotación sexual de menores. Vaya maravilla ¿eh?

DEMI MOORE, que es la verisón Oklahoma de Isabel Preysler, ha presentado su biografía donde cuenta todo lo que no necesitamos conocer de su vida. Porque las palabras “operada viva” o “la novia de Frankenstein” no aparecen en el libro. Bruce Willis, que es una señor como el calvo de la Lotería que hace películas de matar invasores extranjeros, ha ido a la presentación porque tuvo varias hijas con Demi que son exactamente iguales a Demi antes de que Demi se rehiciera de pies a cabeza. Los genes, esa putada.

MEGHAN MARKLE, que es la persona a la que más temen en el mundo las del HOLA (después de Queen Letizia) sale en todo su esplendor porque ha ido con su hijo a un viaje en África. Ya saben, me hago unas cuantas fotos con una tribu, cuento a la prensa que a ver si empezamos a construir escuelas, me pongo un velo para que me vean comprometida con las tradiciones locales… y pa casa. Meghan, solidaria perdida.

ALEJANDRO SANZ, que es una persona humana que me cae de maravilla, es la portada de esta semana porque le han pillado enamorado perdido con una nueva novia y su hija. La hija de él. Todos en paz y armonía en una playa paseando. Yo, que soy muy de solidarizarme con el lado perdedor, me estoy imaginando esta mañana a la ex mujer de Alejandro desayunándose con esto y se me va la vida. La frase “ha sido usted reemplazada, amiga” se me pasa por la cabeza a velocidad de vértigo. ¿Y las fotos? Pues todo muy del rollo “mira el pibón de novia que tengo y lo integrada que está en la familia porque mi hija se lleva de perlas con ella”. El corazón partío de la otra se escucha desde aquí.

Las hijas de JULIO IGLESIAS protagonizan un reportaje porque las van a presentar en sociedad en París. Porque si te presentan en sociedad en Matalascañas, pues no es lo mismo. Las han vestido a las dos como si te estamparas contra un merengue de fresa de seis toneladas y ellas posan con cara de no saber sumar porque cuando eres así de rica y de ruba natural, no te hace falta. Y luego está lo de la puesta de largo. Que me parece un horror y yo siempre he pensado que es una fiesta para presentar a tus hijos ricos a otros hijos ricos para que se casen entre ellos y el gen bling bling permanezca intacto, que imagínate el disgusto si un día te viene tu hija a casa y te dice que se ha enamorado del hijo de un taxista. Si eres el rey Felipe no leas esto, por favor. A ver cómo blanquea al HOLA lo del taxista otra vez.

FRAN RIVERA es ese señor que cae mal a todo el mundo menos a Santiago Abascal y la señora esa franquista a la que sacan en la tele para hablar del desentierro de Franco. Fran es como su hermano Kiko Rivera pero vestido en la sección de oportunidades de unos grandes almacenes. La misma caspa con distinta etiqueta. Y ahora, para más INRI, nos enteramos de que tampoco se lleva bien con su hermano Cayetanon. Les tengo que recordar que el HOLA lleva unos meses empeñadas perdidas en que Eva González se lleva de perlas con la mujer de Fran. Y ahora, que casi nos habían convencido, pues que hay gresca entre los hermanos. Y encima con lo del vídeo de Isa P, que esto ya es una tragedia mundial porque imagínense a Fran encendiendo el Youtube y encontrándose a la otra diciendo que ha matado a Frozen. Es que es para enfadarse con el mundo entero.

Y en la sección “qué mal rollo, amiga” tenemos por un lado a la familia Pantoja, que parece que han hecho piña para destruir a Chabelita y a la familia Jurado con un lío muy grande porque Rocío Carrasco vive con un saco de dormir en la puerta de un juzgado y todas las mañanas cuando abren le pone una querella a Antonio David, que ahora mismo trabaja haciendo el ridículo en un programa que se llama GH VIP donde obligan a 16 famosos a usar el mismo váter. Total, que la hija de Rocío y Antonio David está de defensora de su padre en plató y España contiene el aliento para que se reconcilie con su madre. Ya, ni yo entiendo lo que estoy escribiendo.

La hermana de una influencer se ha casado. Han ido muchas influencers a la boda. Vayan a la página 71 y vean la cara del novio. Si esto no es una tragedia instagrameable, ya me contarán.

Solteras del Tinder…. ¡ya pueden ustedes volver a salir a la calle sin miedo! ÁLVARO MUÑOZ ESCASSI (mi pene, mis reglas) se ha vuelto a echar novia. En las fotos ella le abraza completamente inconsciente del choque de trenes que se le viene encima. Ay, el amor.

PENÉLOPE CRUZ ha recibido el Premio Donostia a toda una carrera. La mayor figura del pop mundial (Bono de U2) ha ido a darle el premio. Y también estaba su marido Javier Bardem. Piensen por un momento en el drama que ha tenido que ser esto en la redacción del HOLA. Escribir una noticia sobre tres personas de izquierdas que tienen éxito. Me las veo agarradas a las perlas llorando sin control y poniendo las fotos sin Photoshop ni nada en plan venganza malaya.

Y ya nos vamos a los HOLI CONSEJOS de la semana, que son la cumbre de la sapiencia estética y nos ayudan a ser mejores mujeres, más sumisas, más decorativas que nunca y con la personalidad de un espárrago. Atentas.

-Pantalón y tacón en todas sus versiones, nos dicen. Esto es más complicado de lo que parece y me explico. Imagínense a Chiqui de Gran Hermano con unos pantalones de campaña y zuecos con plataforma. ¿Lo ven? Complicado. El caso es que salir a la calle con un zapato bajo es perfecto si es usted pobre, trabaja en una ONG o en Inditex y recicla el plástico y el vidrio.

-Básicos para ir a trabajar. Apunte. Blusa con lazo gigante. Maxi falda de cuadros. Botas militares en colores flúor.  Peinado de bibliotecaria lesbiana. Bolso con forma de concha. Supuestamente, con esto va a ser usted la working girl del año. También puede ganarse el despido inmediato por espantaja, pero a moderna no le va a ganar nadie.

Y así termina la cosa, que hay que ver lo que ha dado de sí esta semana. ¿Y mi libro? Ya saben que cada semana les doy una pista sobre mi nuevo libro que se publicará a finales de Enero 2020 y que creo yo que se van a poner ustedes como las maracas de Machín con ello. Pues esta semana le tengo que contar que, en cuanto se publique, UN GREMIO QUE SALE MUCHO EN EL HOLA ÚLTIMAMENTE, lo mismo me declaran una guerra sin cuartel y me tengo que refugiar en una embajada exótica como el de Wikilieaks. Ahí lo llevan.

Nos leemos tol rato.