¡Por Dios qué frío! ¡Y qué agenda! Entre que mañana sacan a
Franco, que las Elecciones se nos vienen encima y que Adara tiene que ganar
Gran Hermano Vip y Ana Milán tiene que ganar Masterchef Celebrity, pues es que
estoy que no doy abasto. Le he intentado explicar a mi kiosquera quién es Adara
(porque a la Milán sí le conoce) y después de mi exposición me ha dicho que a
ver si no me da miedo ahogarme cualquier día de estos en mi propia frivolidad.
Yo le he dicho que mejor que yo sea así no vaya a ser que un día me mosqueo y
le prendo fuego a un contenedor junto al kiosco y que entonces ella lo mismo se
tiene que plantear una sucursal de vender castañas. La mujer se ha quedado
muda, y mira que es raro en ella. Total, que le he pagado la revista y ella me ha
dado el cambio diciendo “malditos burgueses” entre dientes y que ya estoy
preparado para contarles todo lo que no necesitan saber esta semana para
sentirse cultas, realizadas y dispuestas. Por ese orden. Pasen y lean que esta
semana tenemos temitas.
AVISO IMPORTANTE: Esta noche les prometo que se emite el
programa MÁS INTENSO Y SALVAJE de toda la temporada de MASTERCHEF CELEBRITY. No
se imaginan lo que se nos viene encima. Si ustedes quieren estar mega
informadas del único concurso de gente bien (y con oficio) de la tele, les
espero en directo a las NUEVE DE LA NOCHE para contarles la intemerata. Pulsen
aquí y comprueben que en directo… pierdo.
EL RICO DE LA SEMANA es uno que se llama KILIAN, que es un
nombre como de collar anti parasitario para perros y que viene de una familia
que se ha forrado vendiendo coñac (hola, Fran Rivera) y que resulta que,
además, es perfumista. Exótico ¿eh? Total, que Kilian pasa los días haciendo como
que trabaja en Nueva York, en un pisazo terrible y con una mujer que le hace
juego con los cuadros. De hecho ella es otro cuadro, porque esos maxi
estampados florales en 2019 son para ponerle una orden de alejamiento. Es que
ni Rosa Benito. ¿Y la casa? Pues mal que me pese, es una maravilla. Todo en su
sitio, los cojines justos (esto es algo muy llamativo en una persona rica) y el
mármol en su sitio, que no hay que parecer un tanatorio. Lo único chocante es
un cuadro gigante de color naranja que se llama “Miami por la noche” y debajo
posa la mujer de Kilian con un vestido con hombreras que los de Locomía parecen
monjas jesuitinas a su lado.
Luego sale KATE MIDDLETON, que es la persona más aburrida del
mundo porque siempre está embarazada y ahora vive aterrorizada porque MEGHAN
MARKLE ha llegado a Palacio y lo de Letizia a su lado es una tontería. Total,
que Kate ha ido a un viaje y se ha acordado de Lady Di, una señora que (ojo:
explicación para milenials) sería la suegra de Kate y que murió en un accidente
de coche junto a su novio, que era el hijo del enemigo número uno de la Reina
de Inglaterra, que es la abuela de su marido. Sí, como “Pasión de Gavilanes”
pero con tiara y levantando el meñique al tomar el té.
TAMARA FALCÓ, Tammy para los amigos y mi persona favorita en
el mundo ahora mismo, sale en el HOLA para contar que no se enamora porque
después de Masterchef se fue a Sotogrande y luego a la Buchinger. Y es que con
esa agenda, a ver quién es la guapa que se enamora. También dice que es muy colega
de Los Chunguitos y que les ha invitado a casa. Y España y yo necesitamos un
reportaje en el HOLA de ellos tomando el café con Preysler, porque eso sí es un
reportaje de Pulitzer y no el nuevo corte de pelo de Paloma Cuevas, la única
persona en el mundo que nunca se ha tirado un pedo.
JENNIFER ANISTON sale en la revista porque ha hecho 50 años
y lo hace con una nariz y una barbilla distintas a las que tenía de nacimiento.
Ya saben “pa fuera lo malo, pa dentro lo nuevo”. Jennifer sale vestida un poco
como si Toñi Moreno hubiese nacido en Dallas y fuese a hacer la compra al súper
en camión. No dejo de pensar en María del Monte viendo las fotos y chupando la
revista.
RAFA NADAL SE HA CASADO CON MERY.
La palabra “Mery” ya es un escalofrío en sí misma. Lo mismo
es porque una tía de mi madre de Logroño tenía una perra caniche con muy mala
hostia que se llamaba Mery, vaya usted a saber. Total, que Rafa se ha casado y
que todo ha sido correctísimo. Los invitados ideal, que si ha ido Juan Carlos (¿habría
barra libre?) con Sofía, todo estupendo, la novia correcta con el vestido
correcto, el pelo correcto y el blanqueamiento dental correcto. La única foto
que no sale y que es la única foto de esta boda que importa es la de Feliciano “en
mi pene siempre es verano” López, llegando de la fiesta a las tantas de la
mañana con la camisa abierta hasta el perineo y una cara de haberse bebido
hasta a sus propios padres. Deberían haber mandado esa foto a la casa de GH VIP
para ver a Alba Carrillo pasar de persona humana a gremlin en 10 segundos.
Se ha muerto el abuelo de PARIS HILTON. No le ha dejado nada
en herencia. Esto supone otra década de Paris haciendo como que pincha música
en discotecas de polígono con mucha espuma. Drama.
VICTORIA FEDERICA, que es una chica a la que siempre voy a
defender, que bastante tiene la pobre con ser hermana de FROILÁN DISCOTEQUE, ha
ido al hipódromo (estas no van al supermercado o a la droguería) y les juro que
es verle y pensar en Olivia la de Popeye. Una cosa muy loca.
Han dado unos PREMIOS EN ASTURIAS y ha ido QUEEN LETIZIA con
sus hijas y el señor que hace de su marido. La cría mayor ha dado un discurso y
me pregunto yo si es necesario someter a una criatura de esa edad a semejante
exposición por muy familia real que sea. Por cierto, la hermana de Letizia que
un día se levantó de la cama y decidió querellarse contra 98.328 periodistas
también ha ido con un novio nuevo que tiene que es como si a un portero de
discoteca de Magaluf le llevas a una barbería de Malasaña para que no dé tanto
miedo.
FUCKING ROYAL DRAMA
MEGHAN MARKLE dice que no puede más y que se retira de la
vida pública. Su marido dice que él también porque mira el drama: Resulta que
viven de una gran fortuna en un palacio, jamás en su vida ha trabajado (el hijo
de Lady Di) y dice que es increíble que la prensa les persiga tanto y que está
hasta el bastón de mando de que le llamen de todo a su mujer menos “hermana de Terelu”.
Que basta ya y que hasta aquí hemos llegado. También dice que está distanciado
de su hermano. Y esto, en el lenguaje del HOLA, quiere decir que probablemente
se han partido un taco de billar en la cabeza y se han intentado estrangular el
uno al otro varias veces. Pero ya saben, los ricos no se revientan a golpes,
ellos “se distancian”. Meghan, mientras tanto, haciendo pucheritos a su lado y
escondiendo el mechero con el que ha prendido fuego a esa familia.
DENNIS QUAID, que es un actor que me ponía berraco de
pequeño, se ha ido a hacer surf con una novia que tiene 39 años menos que él.
Como esto siga así, Dennis va a conocer a su próxima novia en maternidad.
LUIS FIGO es un señor portugués que jugaba al fútbol y que
mi madre decía que yo me parecía a él hace años. Debe ser porque los dos
tenemos la nariz como un pimiento morrón, que no veo yo el parecido. Total, que
Luis sale abrazado a su mujer en un sofá gigante porque les han fichado para
anunciar una marca de ropa de precio medio para gente que no quiere parecer
demasiado de derechas. Porque Cortefiel es a la moda lo que Ciudadanos a la
política. Se pongan como se pongan.
DOÑA ELENA Y DOÑA CRISTINA han ido a un funeral. Por si no tuvieran
bastante drama con ser madre de Froilán (una) y tener al marido en el talego
(la otra). Desde luego estas dos se están ganando el purgatorio. Más entregadas
no se puede.
Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS porque una no puede enfrentarse
a estos fríos y estas lluvias pareciendo una concejala de Izquierda Unida. Por
favor. Atentas a las claves de todo lo que no deben hacer si son ustedes
personas normales.
-DOS GENERACIONES, DOS ESTILOS. Si eres MAITE GALDEANO no
leas esto porque el artículo lo que dice es que no seas tan ridícula y salgas a
la calle vestida como tu hija, que por muchas extensiones que te pongas y por
mucho que te maquilles con una escopeta de feria, la edad al final, se nota.
Evita minifaldas, maxi pendientes y cara de necesitar un marido con dinero. Lo
demás, todo bien.
-POESÍA PARA EL OTOÑO. ¿Está usted loca, soltera y tiene
gatos? Pues esto le va a encantar. Póngase mogollón de cosas vaporosas, capas
superpuestas, pendientes de su abuela, puntillas, ganchillos, flores de
plástico. La clave es parecer un bazar chino regentado por dos lesbianas noruegas.
Más ideal no se puede.
-¿TIENE USTED PIEL SECA? Pues esto es un desastre. La piel
seca es de gente pobre a la que le gustan los cantautores y tiene velas
aromáticas en casa. Los trucos para combatir esto son de una inteligencia pasmosa.
Básicamente que te pongas cremas y que dejes de ponerte ciega a churros.
Tremendo.
Hasta aquí el delirio, amigas.
Ya se acerca el momento en que ustedes conozcan la portada
de mi nueva novela que se publica en Enero del año que viene y que a muchas de
ustedes les va a tocar la fibra y lo que no es la fibra porque yo la he escrito
con ustedes en la cabeza. Con todas ustedes a la vez, que así se explica cómo
tengo la cabeza. ¿Y que les cuento de la novela esta semana? Pues miren, les
cuento que hay un personaje que lo mismo al día siguiente de salir la novela,
varias famosas que salen en el HOLA se ven reconocidas y me dan un ladrillazo
que me deja más lelo que lo que estoy. Y ustedes se van a reír como locas, no
del ladrillazo, de lo otro.
Nos vemos el miércoles que viene…
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