¡Las ganas que tenía yo de volver con ustedes! ¡Y con Mar Flores desahogada! ¡No se puede pedir más! Me he venido tan arriba que he protagonizado la primera trifulca de la temporada con mi kiosquera, porque le he llamado “bipolar social” y ella se ha puesto como la hermana de Terelu en un mal día. Yo he seguido masticando el cruasán y le he dicho que me hace mucha gracia que ella sea “la que más de izquierdas” pero sin embargo viva aburguesada perdida de spa en spa y de bingo en bingo. Una vecina ha intentado poner paz y mi kiosquera le ha gritado que se calle, que la otra por lo visto es de Ciudadanos y que no pinta nada ni en el kiosco ni en España. Así se lo ha dicho. Llega a aparecer Ferreras (el de la Sexta) y nos hace un programa allí mismo con el pactómetro. Dicho esto, espero que hayan tenido un verano formidable y les digo que atentas al final de esta crónica, que hay sorpresa. De momento, pasen y lean.
OJOCUIDAO
Este verano me he comportado como si yo fuera una influencer
de postín (sin ser yo nada de eso) y me he marcado unos stories en Instagramque van a flipar. En mi perfil lo tienen todo. Sale mi novio, mi perro, mis
amigos, hago posado en bañador… no nos falta de nada. No se lo pierdan en www.instagram.com/abelaranamedia
Y ya nos tiramos al barro con el casoplón de la semana, que
está en el sur de Francia y es de una señora con pelo incierto a la que el HOLA
describe como “coleccionista y consultora” aunque nunca nos aclaran ni lo que
colecciona ni lo que consulta. Que lo mismo ella colecciona lo de “Dedales del
mundo”, porque viéndola los estilismos, todo es posible. Cuando a ella le
preguntan cómo es un día en Saint Tropez, ella dice que se toma un café en una
playa y luego va a otra playa que es más trendy que la del café. Para comer va
a un sitio que tiene un huerto bio (matadme) y ya para terminar el día se toma
unas copas en un bar con jardines de inspiración árabe. Vamos, que de trabajar
nada y de estar en casa menos. Yo ahí la entiendo porque la decoración de la
casa es como si la diseñadora de Desigual se vuelve loca después de ver “El rey
león”, la despiden y la ponen a trabajar en un Ikea a las afueras de Nairobi. Hakuna
Matata Maricarmen.
Luego sale una sobrina de Lady Di que tiene 28 años y se ha
liado con un señor de 60 que aparenta 65. Las del HOLA, en lugar de llamarle pendón
geriátrico enamoradiza dicen que ella existe para demostrar que el amor no
tiene edad. Maravilloso.
8 páginas para una que se llama MARY DE DINAMARCA que posa
como si jamás hubiera pagado un recibo de la luz y que dice estar horrorizada
porque un hijo suyo le ha dicho que para fabricar una camiseta hacen falta
2.700 litros de agua. Le llego yo a decir eso a mi madre y me lleva al
psicólogo. Pero Mary no. Que resulta que se ha vuelto como loca con el
reciclaje y lo vintage. No puedo parar de pensar en la mueca de horror de Letizia
al leer esto. No puedo.
Festival de Venecia. Mogollón de actrices vestidas con ropa
prestada en el photocall batiendo el récord mundial de apnea, porque ahí no
respira ni una. Mención especial para Nieves Álvarez (casi a página entera) que
como todos ustedes saben, es una de nuestras actrices más importantes. Tan
importante que a Meryl Streep, las del HOLA le ponen en una esquina en un
cuadrito pequeño y Nieves a todo trapo a página entera…
SALSEO REAL
A DON JUAN CARLOS (Yo soy la fiesta) le han operado de algo
del corazón y las del HOLA han estado con la tienda de campaña y chorreando a
la puerta del hospital pata hacer fotos. Dicen que ha reunido a su familia.
Pues mira, no. Han ido casi todos. Iñaki Urdangarín no ha podido ir, ya ves tú,
con lo bien que Iñaki sale en las fotos. La Infanta Elena y sus hijos por un
lado. Letizia y las suyas por otro. Y Elena (la mujer de Urdangarín) con
algunos de los suyos, que tiene como tropecientos y no cabían todos en el
hospital. Pero entre ellos NO SE HAN MEZCLADO. Esto tiene de familia unida lo
que yo de reina del burlesque.
Después de ver a su padre, KING FELIPE se ha pirado (sin
Letizia, sin las niñas) a un bautizo en Noruega donde han ido todos vestidos
con trajes regionales y he tenido que pellizcarme porque pensaba que era una
secuela de “Rústicos en Dinerolandia”. Menuda fantasía de bautizo.
FRAN RIVERA la ha armado otra vez porque ha vestido a su
bebé de torero. No entiendo el escándalo. Yo me hubiera quedado impactado si
Fran le hubiera regalado un libro a su hijo o si le hubiera llevado a un museo.
¿No?
MAR FLORES
A ver, yo siempre he pensado que MAR FLORES (soy muy fan) es
la marca blanca de Isabel Preysler. ¡Si hasta las dos han tenido un marido
marqués! Total, que Mar ha cumplido 50 años y lo ha celebrado como lo hace una
celebrity de verdad. Con una portada en el HOLA. Yo me descoloco un poco porque
la portada dice que Mar hace balance de su vida, así en plan súper serio, y yo
en la portada la veo en braga naútica. Que digo yo que si vas a hacer balance
de medio siglo, lo mismo te pones algo más adecuado, que recordar cincuenta
años en bragas es más de Bridget Jones y Mar súper para nada es ese perfil.
Total, que ella, que se ha hecho un reportaje en una piscina infinity cuenta un
no parar. Que ella ya era madura antes de los 50, que cuando se casó la primera
vez pensaba que era para toda la vida, que se le fue la pinza porque todo el
mundo hablaba de ella, que de pequeña era súper fea, súper alta y sin tetas (ay
el drama), que tiene un medio novio muchi millonario, que ha encontrado su
sitio (pues ya tardabas, cariño) y que ella lo abandonó todo por ser madre. Es
leer la entrevista y pensar en Marie Curie. Pero no, Mar es todo eso y mucho
más. Y nadie como ella abraza una palmera con una expresión a caballo entre el “¿alguien
se va a creer esto que cuento?” y el “sí, soy rica” de toda la vida. Qué bien
Mar, hija.
Y en la página de al lado (las del HOLA no dan puntada sin
hilo) un reportaje sobre CAYETANO DE ALBA porque resulta que ha escrito una
biografía donde cuenta que no le dieron mucho cariño, que estuvo varios años
como vaca sin cencerro y que por culpa de una modelo (sí, una modelo) se fue al
lado oscuro y se metía hasta la cal de entre los azulejos. Más o menos. También
dice que sus tres hermanos mayores no le quieren.Y que fue novio de la Infanta
Elena. Y que hasta los 21 años no le hubiese importado si su madre se hubiera
muerto. Voy a beberme un vaso de Fairy y vuelvo enseguida….
TERELU CAMPOS recupera su sonrisa en su cumpleaños y la
recupera con un vestido que le regaló su hermana Carmen y que confirma que su
hermana Carmen le tiene que odiar muchísimo.
Hay un reportaje de una señora cañón que se llama ADRIANA
ABASCAL que dicen que está impactante y que se va a pasar un otoño cansadísimo
haciendo nada entre París y Los Ángeles y que al mismo tiempo va a educar a sus
hijos en la igualdad. Adriana es empoderamiento y lentejuela a partes iguales.
Y ya nos vamos a los primeros HOLI CONSEJOS para afrontar el
otoño como la lideresa que usted lleva dentro y se resiste a sacar por miedo a
sus cuñadas. Basta ya de miedo, amigas. Sigan estos consejos y ascenderán a la
cumbre social de su bloque de pisos en un pis pas. Atentas.
-ELEGANCIA SOBRE EL ASFALTO. El look consiste en un traje
estampado con pata elefante y sujetador debajo. La faja es opcional. Es
perfecto para ir al supermercado o al despacho y el outfit se completa con
tacones de 15 centímetros y gafas de sol de Guardia Civil de Huelva.
-ZAPATOS. Cuanto más feos y más pinta tengan de ser
ortopédicos, pues mejor. Y sandalias con calcetín, que una no puede dejar pasar
la oportunidad de ir mamarracha perdida. El look es un poco Lina Morgan cuando
decía “cacho perro” pero si lo piensan, Lina era un clásico.
-Y luego está lo del pelo. Que resulta que si no lleva
diadema y coleta “estricta y precisa” pues es usted una perdedora de tomo y
lomo. La coleta tirante hasta que le duela la cara, ese es el plan. Y los
pendientes del tamaño del ego de Pedro Sánchez. Ustedes entienden.
Y AHORA LO PROMETIDO
Llevo unas semanas contándoles que tenía una sorpresa para
ustedes. Pues bien, un poco les voy a ir contando cada semana, El próximo mes
de enero tendrán ustedes en todas las librerías que molan de España mi nueva
novela. Les cuento esto porque ustedes, queridas seguidoras de esta columna,
tienen mucha culpa de esa novela. Y si se ríen con esto, pues con lo otro les
va a dar un tabardillo de la alegría. Pronto les cuento más cosas.
Gracias por leer.
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