miércoles, 4 de septiembre de 2019

REVISTA HOLA: LA MAR (SALADA)

Este post está dedicado a la memoria de Blanca Fernández Ochoa. DEP



¡Las ganas que tenía yo de volver con ustedes! ¡Y con Mar Flores desahogada! ¡No se puede pedir más! Me he venido tan arriba que he protagonizado la primera trifulca de la temporada con mi kiosquera, porque le he llamado “bipolar social” y ella se ha puesto como la hermana de Terelu en un mal día. Yo he seguido masticando el cruasán y le he dicho que me hace mucha gracia que ella sea “la que más de izquierdas” pero sin embargo viva aburguesada perdida de spa en spa y de bingo en bingo. Una vecina ha intentado poner paz y mi kiosquera le ha gritado que se calle, que la otra por lo visto es de Ciudadanos y que no pinta nada ni en el kiosco ni en España. Así se lo ha dicho. Llega a aparecer Ferreras (el de la Sexta) y nos hace un programa allí mismo con el pactómetro. Dicho esto, espero que hayan tenido un verano formidable y les digo que atentas al final de esta crónica, que hay sorpresa. De momento, pasen y lean.



OJOCUIDAO

Este verano me he comportado como si yo fuera una influencer de postín (sin ser yo nada de eso) y me he marcado unos stories en Instagramque van a flipar. En mi perfil lo tienen todo. Sale mi novio, mi perro, mis amigos, hago posado en bañador… no nos falta de nada. No se lo pierdan en www.instagram.com/abelaranamedia



Y ya nos tiramos al barro con el casoplón de la semana, que está en el sur de Francia y es de una señora con pelo incierto a la que el HOLA describe como “coleccionista y consultora” aunque nunca nos aclaran ni lo que colecciona ni lo que consulta. Que lo mismo ella colecciona lo de “Dedales del mundo”, porque viéndola los estilismos, todo es posible. Cuando a ella le preguntan cómo es un día en Saint Tropez, ella dice que se toma un café en una playa y luego va a otra playa que es más trendy que la del café. Para comer va a un sitio que tiene un huerto bio (matadme) y ya para terminar el día se toma unas copas en un bar con jardines de inspiración árabe. Vamos, que de trabajar nada y de estar en casa menos. Yo ahí la entiendo porque la decoración de la casa es como si la diseñadora de Desigual se vuelve loca después de ver “El rey león”, la despiden y la ponen a trabajar en un Ikea a las afueras de Nairobi. Hakuna Matata Maricarmen.



Luego sale una sobrina de Lady Di que tiene 28 años y se ha liado con un señor de 60 que aparenta 65. Las del HOLA, en lugar de llamarle pendón geriátrico enamoradiza dicen que ella existe para demostrar que el amor no tiene edad. Maravilloso.



8 páginas para una que se llama MARY DE DINAMARCA que posa como si jamás hubiera pagado un recibo de la luz y que dice estar horrorizada porque un hijo suyo le ha dicho que para fabricar una camiseta hacen falta 2.700 litros de agua. Le llego yo a decir eso a mi madre y me lleva al psicólogo. Pero Mary no. Que resulta que se ha vuelto como loca con el reciclaje y lo vintage. No puedo parar de pensar en la mueca de horror de Letizia al leer esto. No puedo.



Festival de Venecia. Mogollón de actrices vestidas con ropa prestada en el photocall batiendo el récord mundial de apnea, porque ahí no respira ni una. Mención especial para Nieves Álvarez (casi a página entera) que como todos ustedes saben, es una de nuestras actrices más importantes. Tan importante que a Meryl Streep, las del HOLA le ponen en una esquina en un cuadrito pequeño y Nieves a todo trapo a página entera…



SALSEO REAL

A DON JUAN CARLOS (Yo soy la fiesta) le han operado de algo del corazón y las del HOLA han estado con la tienda de campaña y chorreando a la puerta del hospital pata hacer fotos. Dicen que ha reunido a su familia. Pues mira, no. Han ido casi todos. Iñaki Urdangarín no ha podido ir, ya ves tú, con lo bien que Iñaki sale en las fotos. La Infanta Elena y sus hijos por un lado. Letizia y las suyas por otro. Y Elena (la mujer de Urdangarín) con algunos de los suyos, que tiene como tropecientos y no cabían todos en el hospital. Pero entre ellos NO SE HAN MEZCLADO. Esto tiene de familia unida lo que yo de reina del burlesque.



Después de ver a su padre, KING FELIPE se ha pirado (sin Letizia, sin las niñas) a un bautizo en Noruega donde han ido todos vestidos con trajes regionales y he tenido que pellizcarme porque pensaba que era una secuela de “Rústicos en Dinerolandia”. Menuda fantasía de bautizo.



FRAN RIVERA la ha armado otra vez porque ha vestido a su bebé de torero. No entiendo el escándalo. Yo me hubiera quedado impactado si Fran le hubiera regalado un libro a su hijo o si le hubiera llevado a un museo. ¿No?



MAR FLORES

A ver, yo siempre he pensado que MAR FLORES (soy muy fan) es la marca blanca de Isabel Preysler. ¡Si hasta las dos han tenido un marido marqués! Total, que Mar ha cumplido 50 años y lo ha celebrado como lo hace una celebrity de verdad. Con una portada en el HOLA. Yo me descoloco un poco porque la portada dice que Mar hace balance de su vida, así en plan súper serio, y yo en la portada la veo en braga naútica. Que digo yo que si vas a hacer balance de medio siglo, lo mismo te pones algo más adecuado, que recordar cincuenta años en bragas es más de Bridget Jones y Mar súper para nada es ese perfil. Total, que ella, que se ha hecho un reportaje en una piscina infinity cuenta un no parar. Que ella ya era madura antes de los 50, que cuando se casó la primera vez pensaba que era para toda la vida, que se le fue la pinza porque todo el mundo hablaba de ella, que de pequeña era súper fea, súper alta y sin tetas (ay el drama), que tiene un medio novio muchi millonario, que ha encontrado su sitio (pues ya tardabas, cariño) y que ella lo abandonó todo por ser madre. Es leer la entrevista y pensar en Marie Curie. Pero no, Mar es todo eso y mucho más. Y nadie como ella abraza una palmera con una expresión a caballo entre el “¿alguien se va a creer esto que cuento?” y el “sí, soy rica” de toda la vida. Qué bien Mar, hija.



Y en la página de al lado (las del HOLA no dan puntada sin hilo) un reportaje sobre CAYETANO DE ALBA porque resulta que ha escrito una biografía donde cuenta que no le dieron mucho cariño, que estuvo varios años como vaca sin cencerro y que por culpa de una modelo (sí, una modelo) se fue al lado oscuro y se metía hasta la cal de entre los azulejos. Más o menos. También dice que sus tres hermanos mayores no le quieren.Y que fue novio de la Infanta Elena. Y que hasta los 21 años no le hubiese importado si su madre se hubiera muerto. Voy a beberme un vaso de Fairy y vuelvo enseguida….



TERELU CAMPOS recupera su sonrisa en su cumpleaños y la recupera con un vestido que le regaló su hermana Carmen y que confirma que su hermana Carmen le tiene que odiar muchísimo.



Hay un reportaje de una señora cañón que se llama ADRIANA ABASCAL que dicen que está impactante y que se va a pasar un otoño cansadísimo haciendo nada entre París y Los Ángeles y que al mismo tiempo va a educar a sus hijos en la igualdad. Adriana es empoderamiento y lentejuela a partes iguales.



Y ya nos vamos a los primeros HOLI CONSEJOS para afrontar el otoño como la lideresa que usted lleva dentro y se resiste a sacar por miedo a sus cuñadas. Basta ya de miedo, amigas. Sigan estos consejos y ascenderán a la cumbre social de su bloque de pisos en un pis pas. Atentas.



-ELEGANCIA SOBRE EL ASFALTO. El look consiste en un traje estampado con pata elefante y sujetador debajo. La faja es opcional. Es perfecto para ir al supermercado o al despacho y el outfit se completa con tacones de 15 centímetros y gafas de sol de Guardia Civil de Huelva.



-ZAPATOS. Cuanto más feos y más pinta tengan de ser ortopédicos, pues mejor. Y sandalias con calcetín, que una no puede dejar pasar la oportunidad de ir mamarracha perdida. El look es un poco Lina Morgan cuando decía “cacho perro” pero si lo piensan, Lina era un clásico.



-Y luego está lo del pelo. Que resulta que si no lleva diadema y coleta “estricta y precisa” pues es usted una perdedora de tomo y lomo. La coleta tirante hasta que le duela la cara, ese es el plan. Y los pendientes del tamaño del ego de Pedro Sánchez. Ustedes entienden.



Y AHORA LO PROMETIDO

Llevo unas semanas contándoles que tenía una sorpresa para ustedes. Pues bien, un poco les voy a ir contando cada semana, El próximo mes de enero tendrán ustedes en todas las librerías que molan de España mi nueva novela. Les cuento esto porque ustedes, queridas seguidoras de esta columna, tienen mucha culpa de esa novela. Y si se ríen con esto, pues con lo otro les va a dar un tabardillo de la alegría. Pronto les cuento más cosas.



Gracias por leer.


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