A ver, que ya les voy contando que si las del HOLA ponen en
portada “Especial Halloween” pues es que ni mi kiosquera ni yo nos despeinamos.
Porque hoy ella y un servidor hemos visto la revista juntos. Ustedes se
preguntarán que lo mismo me he dado un golpe en la cabeza. Pues no. Ya saben
que mi kiosquera últimamente tiene mucha conciencia política y el otro día me
contaba que fíjate tú la vergüenza que son los políticos españoles que no se
ponen de acuerdo y que esto no puede ser. Luego me dice que los grandes cambios
comienzan con pequeños gestos y yo pienso que lo mismo le han sacudido en la
cara con un libro de Paulo Coelho. Tampoco. Ella dice que tenemos que dejar
atrás las diferencias y que podíamos empezar a comentar la revista juntos. Yo
le he dicho que, aunque le tengo más miedo que Pantoja a Isa P, pues que vale.
Que la vemos juntos. Y el comentario de ella todo el rato era o bien “qué
horror” o “¿qué se ha pinchado esta en la cara?” o luego lo de la teoría mutante
que se lo explico más tarde. Pero vamos, que tres donuts después (estoy
intentando dejar de fumar y tengo la ansiedad nivel Vicky Martín Berrocal) he
vuelto a casa pensando que si mi kiosquera y yo hemos podido ver la revista
juntos, pues oye que España tiene arreglo, por mucho que ni yo me crea lo que
les estoy escribiendo.
Total, que pasen y lean y descubran el HOLA más terrorífico
de los últimos tiempos.
En serio, mucho miedo.
Por cierto ¿ya me siguen en Instagram? Hagan click AQUÍ y háganme
sentir como una Kardashian. Gracias.
La revista empieza (¿preparadas para gritar?) con una rica
que es diseñadora y se llama FIONA KOTUR. Kotur. Me meo. Es como si el apellido
original de Pastora Soler fuese KANTANTE. Bueno, el caso es que Fiona (que es
nombre de ogra) es muchi millonaria y las del HOLA dicen literalmente que, J.Lo
suspira por sus bolsos y esto es mentira porque todo el mundo sabe que J.Lo suspira
se le revienta la faja compresora. En fin. Que muy diseñadora y lo que tú
quieras pero Fiona vive, en realidad, en un polígono industrial de Alcobendas
en una tienda/fábrica tipo Merkamueble. Qué Hong Kong ni que niño muerto. La
casa de Fiona es una exposición del alfombras y sofás. Sorprendentemente, Fiona
lo has escogido todo con los ojos vendados, porque esto es una oda al feísmo. Ella
las texturas, los colores y los estilos se los ha pasado todos por la cuenta
corriente y el Arco del Triunfo a la vez. En serio, vean las fotos y piensen en
esos muebles con etiquetas. Da el pego total. La parte inquietante viene cuando
el HOLA dice que Fiona tiene 4 hijos y entonces ponen una foto de ella con 3
hijos y un perro que tiene pinta de ser el único listo de la familia. Del 4
hijo ni rastro. O lo mismo es que Fiona dio a luz un caniche gigante, que con
la gente con dinero todo puede ser. Para completar el desastre, Fiona tiene dos
gemelos que deberían llamarse “Susto” y “Disgusto” porque lo de Froilan es una
broma al lado de estos.
FROILAN ha vuelto a la Universidad, dice el HOLA. Lo que no
confirman en ningún momento es que haya asistido a clase.
Por cierto ¿quieren verme en directo?
Les espero esta noche en este link a las 21 h
La REINA MÁXIMA (por favor, qué momentazo ser reina y máxima
a la vez) ha ido a unos festejos de su marido y ha ido vestida como de paje de
los Reyes Magos despistado en un after de Marbella.
Sale una familia en el HOLA a los que no pienso nombrar para
evitar querellas que o son de cera, o el que les pone es botox es un cabrón de
tomo y lomo. Son la versión botulímica de Los Monsters. Siento mucho miedo
viendo las cejas de ella y la frente de él.
IRINA SHAYK, de profesión “novia de famosos y modelo fija
discontinua” ha salido a la calle a pasear a su bebé y lo ha hecho vestida como
yo suelo ir al gimnasio. Sudadera apretada, minishort vaquero con media nalga
al aire y botas de serpiente hasta la rodilla. Vamos, que iba cómoda.
MEGHAN, que es la mujer que más manda en Inglaterra ha ido a
una boda en Los Ángeles con Ivanka Trump y Katy Perry y una modelo más alta que
Juan y Medio pero en rubia. La novia debía ser una ninguna porque ni una sola
foto de ella, con lo que les gusta una novia en el HOLA. Por cierto, que Juan
Peña tampoco ha ido. Raro todo ¿eh? ¿Se imaginan una foto de Juan Peña con Katy
Perry arrancándose por Los Chichos? Me explota la cabeza.
EL TUNEL DEL TERROR
En realidad, no es el túnel del terror este que se pone en
los parques de atracciones, en realidad es el photocall de una fiesta que ha
hecho la revista HOLA por su aniversario. Pero aquí pasa algo raro y yo se lo
tengo que explicar.
De repente mi kiosquera me dice “mira qué joven está
fulanita”. Fulanita trabaja en un programa de la tele criticando a la gente. Y
la verdad es que estaría súper joven si fuese fulanita… PERO ES QUE NO ES
FULANITA. Es otra, pero con la cara de fulanita. Y lo mismo pasa con otras tres
famosas algunas páginas más adelante. Luego sale una foto de Mar Flores donde
está tan joven que mi kiosquera la confunde con una de la serie “Élite”. La
única que parece ella es Mónica Hoyos, que es una que se ha hecho mogollón de
realities chillándose con otra que se llama Miriam y que se acuesta con uno que
presentaba OT y que se ha puesto pelo en Turquía y le ha quedado como el pelo
de la Nancy, pero que al mismo tiempo es el padre de la hija de Mónica Hoyos.
No sé si me he explicado.
Pero ha sido ver el reportaje y pensar que en Madrid hay un
doctor maligno al servicio de la revista que repite caras entre famosas. ¿Qué hay
una famosa que se ha puesto mala y no puede venir a la fiesta? Pues traemos a
fulanita que es clavada y como la gente no lee el HOLA porque solo ve las
fotos, ni dios se va a enterar del cambiazo. Estoy aterrado,
ALBA CARRILLO NO LEAS ESTO
FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ se ha casado
con una chica que cuando se pone seria y de perfil es clavada a una sobrina de
Isabel Pantoja que sale en la tele. Cuando vean la página 54 van a chillar del
parecido. Total, que la nueva víctima esposa de Feliciano es una chica
de veintipocos a la ha conocido hace dos años. Menudo ímpetu el de Feli para el
amor. Ojalá tuviese el mismo saque. Total, que se han casado y todo muy bien,
pero ni un famoso para comentar esto. En serio, no ha ido nadie del HOLA. Hay
una foto de ella levantando el brazo con el ramo como si hubiera ganado OT en
el 2000 y da mucha ternura. El HOLA dice que los novios estuvieron tan
divertidos que incluso ellos sacaron las tartas nupciales. Más divertido no se
puede, creo yo. Y al loro con la página 64 donde hay una foto de Feliciano
venido muy arriba como diciendo “Tiradme seis litros de vodka a la cara que ni
yo me creo cómo la estoy liando otra vez”. Pues eso.
LOURDES MONTES, esa mujer (ojo que me cae bien) a la que el
buen gusto persigue, pero ella es más rápida, ha dado una charla sobre moda.
Esto es un poco muy loco, que quieren que les diga. Lourdes iba muy guapa y una
amiga de la kiosquera que se ha unido a la charla me dice que va muy bien
porque el vestido no es suyo. En el HOLA se empeñan en seguir llamándola “diseñadora”
y llego yo a ser Versace y leo esto y resucito para ir al HOLA y prender fuego
a la redacción por semejante afrenta. Es como si alguien me llamara a mí
periodista. Me meo.
LA DECLARACION DEL AÑO
Han contratado a una modelo para trabajar en la radio y
ella, antes de que nadie le diga nada ha dicho esto: “Nadie puede decir que
estoy en la radio por mona… ¡si no se me ve la cara!”. De verdad. Estoy sudando confeti de la felicidad.
Y ya nos vamos con los HOLI CONSEJOS que les juro que no me
los invento y que esto viene en la revista.
Estas son las claves para ir mamarracha perdida moderna estos
días.
-Tíñase de fucsia. Ojo que el naranja es del verano pasado y
es como pecado mortal. Pilar Rahola, probablemente va de naranja. Y usted no
quiere ser Pilar Rahola.
-¿Las piernas? Pues siempre tapadas con medias de fantasía,
da igual si las tiene de jilguero como Ana Obregón. La fantasía es lo que
cuenta.
-Y claro, en invierno, pues que hay que llevar ABRIGO. Esto
es súper novedoso ¿no? Abrigos en invierno. Piénselo.
-¿El look de la mujer trabajadora? Pues este año es de bota
extralarga más arriba de la rodilla y chaqueta muy ajustada. De llevar bragas
no dicen nada. Lo que no nos queda claro es la profesión. Todo lo demás, pues
sí.
-Y ojo al último reportaje que viene a decir que hay que ser
optimista porque ser pesimista te hace tener más arrugas. Totalmente.
Muy bien, hasta aquí el despiporre.
Como les prometí, cada semana les iría dando una pista sobre
mi nueva novela, que sale en enero 2020 y con la que voy a estar pesadísimo porque
no creo yo que Ana Rosa me vaya a llevar a su programa para hablar de mi libro.
Esta semana les quiero contar que el título de la novela
está compuesto por CINCO PALABRAS. Y como bonus track les digo que, en cuanto
sepan el título, lo van a entender todo.
Nos leemos la semana que viene.
Les quiero mogollón, a borbotones, a cascoporro con la fuerza
de los mares y el ímpetu del viento. Toma ya.
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