REVISTA HOLA: MALÍSIMAS NOTICIAS TODO EL RATO

Ustedes y yo deberíamos dedicar el resto de nuestras vidas a adorar a Isabel Preysler. No, ni he bebido (que sí) ni me he puesto morado a porros (que no, que dan un hambre terrible y no me voy yo a arruinar el posado de verano). Luego les explico lo de la Preysler, pero ya les voy avisando de que el HOLA de esta semana debería venir con un ataúd de regalo, porque no recordaba yo un número tan lleno de malas noticias. Es todo aterrador, y claro, a ver cómo un ser humano como usted y yo asimilamos tanta desgracia en medio de esta ola de calor, que si yo por mi mismo ya soy un poco lento, pues ni se imaginan lo que ha sido leer esta mañana la revista masticando dos cruasanes de jamón y queso. Una tristeza inmensa. Claro, que lo mismo es porque mi kiosquera sigue de vacaciones (ahora en casa de una amiga en un pueblo en la Costa Brava) y su becaria se ha tenido que quedar con el kiosco y los yorkshires, que hay que ver lo mustios que se han quedado esos perros desde que su lideresa les ha abandonado por la dolce vita.

En fin, que pasen y lean y tengan a mano un paquete de kleenex que lo de hoy es un disgusto más grande que el ego de Isabel Pantoja. Sí, así de grande.

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¿Sabían ustedes quién es una tal MONIQUE HOLLINGER? Sí, tiene nombre de contorsionista, eso también lo he pensado yo. Pues resulta que la tal Monique es una rubia no natural cargada de pasta porque su familia son los que manejan el cotarro inmobiliario en Suiza. Monique ha tenido un cascoporro de oportunidades en la vida, pero se ha dedicado a vestirse de rosa. Como lo oyen. Imagínense a Ylenia tragándose a Hello Kitty y se harán una idea. Monique está tan concienciada con el cambio climático, la pobreza global y cosas así que lo más inspirador que ha hecho este año es hacerse unas cortinas rosas de alta costura que ha puesto por toda la casa. No, no es coña. Y ella posa feliz con unos modelos que o los ha diseñado Carmen Borrego o no se entiende mientras dice cosas como “Hay que sentarse y hablar de todo, pero hablar”. Porque si “hablas de todo, pero te quedas muda” pues ya no sería lo mismo. Y todo esto lo dice apoyada en puertas de ese Zara Home de casa que tiene mientras hace posturas de yoga. Los porros yo no, pero lo mismo Monique sí ¿saben?

KATE Y MEGHAN.

Las del HOLA se empeñan en decir que hacen planes juntas y esto ya da un poco de risa. A las dos les han llevado a un partido de polo y de las quinientas fotos que les han hecho, sólo hay una donde salen juntas a trescientos metros la una de la otra. Estas dos tienen el nivel de amistad de Pedro Sánchéz y Albert Rivera. O peor. Aquí somo Team Meghan por la misma razón que somos Team Letizia, porque estas se cargan la monarquía el día que les apetezca con dos golpes de melena.

Más malas noticias. ELSA PATAKY y THOR se han ido de vacaciones a mi tierra, el País Vasco. Y lo han hecho justo cuando no estoy allí. Después de ver el reportaje, pienso que la ONU o la UNESCO o UNICEF o algo así deberían lanzar un premio tipo “la pareja con las nalgas más increíbles de la galaxia” y dárselo ad infinitum. Elsa posa feliz. Feliz como cuando Thor te abraza todas las noches y sientes el poder de su martillo. Esa felicidad.

¿Quieren drama? Pues miren, ALEJANDRO SANZ y su mujer se acaban de separar. Me da una rabia horrorosa porque a mi esta pareja siempre me ha parecido estupenda. Y claro, me empiezo a quedar sin referentes en el mundo de la estabilidad y la monogamia, que yo a Alejandro y Raquel les veía para toda la vida. Me siento un poco como cuando se acabó “Crónicas Marcianas” y me quedé sin saber que hacer por las noches los siguientes dos años. Lo único bueno de esto es que nos esperan 4 discos de Alejandro cantándole al desamor y nadie le canta a las penas mejor que él. Eso sí, a ver qué coño va a hacer ahora Pablo Alborán.

Las del HOLA necesitan visitar a un loquero urgentemente. Al loro con el titular en la página 36. “Doña Sofía, el talismán de Don Juan Carlos”. ¿Esto es broma? ¿Hay un mensaje oculto? Si Doña Sofía es el talismán de JuanCar…. Entonces ¿Qué es Corinna? ¿El Santo Grial?

Seguimos con la mala racha. IKER CASILLAS deja el fútbol. Como el novio de Paula pero por distintas razones. A mí esta cosa me da pena porque Iker me ha parecido toda la vida de esos deportistas que son auténticos señores. Y además siempre ha llevado cortes de pelo normales, que es mucho más que lo que se puede decir del 99% de los futbolistas nacionales, que a veces uno tiene ganas de montar un álbum de fotos que se llame “Desastres de la Peluquería Masculina, Volumen Uno”. Un saludo, Sergio Ramos.

ISABEL PANTOJA ha vuelto de la isla con las rodillas machacadas y ha contado en la tele que JUAN GABRIEL, un señor homosexual mega famoso en México que no se sabe si está vivo o muerto, le pidió hace muchos años que se casaran y ella dijo que no, pero se arrepiente. Yo entiendo a Isabel, casarte con un homosexual es una buena idea. De hecho, yo la contemplo. Mi novio, no tanto.

ALBERT RIVERA y MALÚ son novios gracias a una gastroenteritis. Bueno, novios eran ya antes, pero hasta que no le ha dado a él un chungo estomacal no han decidido salir juntos a la calle como si fueran normales. Los dos con camiseta blanca y pantalones vaqueros. Ella, por si hay alguna duda en el aire, con una camiseta que dice “love”. Por si no lo hemos pillado. Es ver la foto y gritar “esto está guionizado” muy fuerte.

ISABEL PREYSLER, REINA Y REINA Y REINA

Miren, que el HOLA siga existiendo estos días es por ISABEL PREYSLER. Es la única persona que sigue manteniendo vivo el espíritu de la revista. De la misma manera que Beyoncé es la última gran artista viva (lo siento, Nuria Fergó), Isabel es la última gran celebrity del panorama nacional. Da lo mismo que el reportaje sea una publicidad encubierta de PEDRO DEL HIERRO y que ella no cuenta absolutamente nada nuevo. Cuando uno ve a Isabel en portada, uno compra la revista. Aunque ella ni deje el futbol ni Juan Gabriel le haya pedido matrimonio. Isabel debería tener un ministerio en plan “basta ya de gente como María Jesús Ruiz y Dakota” para que España sea un sitio más armonioso y ordenado. Porque Isabel en un ataque de sinceridad que ríase usted del poli Deluxe va y confiesa que el bolso sólo lleva chocolate negro (del de fumar no, del otro), lápiz de labios y quitaojeras. Es decir, Isabel no lleva móvil ni dinero, ni llaves,ni documentación. Porque si eres Isabel Preysler y te para la policía no tienes que sacar la documentación porque la policía sabe quién eres. Y el móvil tampoco hace falta, porque cuando Isabel quiere comunicar algo a su gente, llama a las del HOLA, se hace una entrevista contando que seguir a Mario es agotador y que está feliz siendo abuela, y listo. Isabel se comunica con exclusivas. Qué móvil ni qué móvil. Eso es para las personas de a pie de calle como usted y yo. Ojo que Isabel también tiene su puntito humano, y yo me he llevado la mano al pecho cuando dice “Si fuera por mí, tendría mi armario ordenado, pero viajo tanto que lo tengo hecho un lío”. Esto, sin duda, es un mensaje para sus 300 personas de servicio para que cuando ella llegue a casa se lo encuentre todo niquelado. ¿Móvil para qué?

Seis páginas porque se ha casado una influencer que se llama LOVELY PEPA. Hagan ustedes el chiste porque yo con el mundo influencer no puedo más. De hecho, en unos meses ustedes y yo vamos a tener una charla sobre el mundo influencer, el ébola de la cultura.

Han estrenado la nueva versión de “EL REY LEON” (spoiler: es horrorosa de mala) en Londres y ha ido Beyoncé, que se ha comido a Mariah Carey y Rosalía, que no se sabe quién le había invitado y ni dios le ha hecho una foto. La prensa española se alegra de esto, por lo visto. Yo, que soy muy de Rosalía, me enfada una barbaridad, a pesar de que Rosalía iba vestida de “Oso de Peluche Presidente de un Club de Sadomasoquismo”

Terminamos con esos HOLI CONSEJOS que a ustedes les dan la vida y a la hermana de Terelu se la amargan. Atentas porque esta semana necesitamos un psiquiatra para que nos explique esta lección de estilo:

-Saben que vivimos una ola de calor ¿verdad? Los que saben de esto confirman que vamos a vivir las temperaturas más altas de los últimos 60 años. ¿Y qué hacen las del HOLA con esto? Pues recomendarnos que EN VERANO salgamos a la calle con una chaqueta de cuero y tachuelas. Eso y botas militares. ¿Y debajo de la chaqueta? Pues solamente un sujetador, así sus madres cuando les vean salir de casa van a pensar que además de estar un poco mal de la cabeza con los 49 grados que están cayendo, por lo menos van cómodas.

-Luego está lo del VESTIDO IMPRESCINDIBLE. ¿Y qué es esto? Pues un trozo de cortina “infinito y vaporoso”. Todo como de señora amish que no quiere renunciar a las tendencias. Luego ya lo apañas con un capazo y un brazalete de los hippies y un sombrero de inspiración cowboy y ¡zas! Ya estás lista para poner tu primer mercadillo.

Así termina la idiotez semanal, espero que hayan pasado un buen rato y por favor, con estos calores no dejen de hidratarse la piel y beber muchísima agua, que si se les deshidratan las neuronas podrían quedarse como yo y no es plan.

Les mando besos achicharrados…