REVISTA HOLA: MALUVERA

Aquí me tienen de vuelta. Es verdad que las últimas semanas les tengo a ustedes un poco abandonadas, pero es que estoy que me faltan las horas. Y si me tienen un poco de paciencia, prometo recompensarles locamente. Dicho esto, les tengo que informar que mi kiosquera, que entre otras muchas cosas, es activista de izquierda, está pensando en organizar una quema de discos de Malú. Porque ella se imaginaba a Malú con Errejón (sí, yo tampoco lo entiendo) y como el HOLA hoy ha publicado las fotos de MALUVERA, mi kiosquera se ha dado un hostión a doscientos por hora contra el muro de la realidad. Está mi kiosquera tan ofendida por el romance del año que amenaza, además, con poner solo música de Bustamante en el kiosco porque según ella “es el único que nos queda que canta desgracias con mucho brío”.

Así que vamos a comentar una de las portadas más celebradas del año pero ojocuidao que hay truco y luego se lo cuento todo. Si esperan ustedes un número idiota, lleno de gente que no trabaja y con unos estilismos que son de ictus… están de enhorabuena. Todo eso y más. Pasen y lean.

La cosa empieza con un madurito canoso que podría reventar Tinder y que resulta que es el dueño de una marca de moda de la que un día se puso una bragafaja Meghan Markle (la kriptonita de la familia real británica). Y el madurito que se llama Paolo y tiene pinta de ser fan de Sergio Dalma, pues está forrado y nos enseña su casa acompañado de (alerta de afrancesamiento) una amiga que es una rubia enorme de una familia con posibles. La casa muy bonita para las fotos, con mucho arte moderno, pero en el fondo es el horror de la mancha viva. Porque todo es blanco. De lejos es como un tanatorio con cuadros molones, para que se hagan idea. En medio de todo esto, la amiga rubia gigante posa con vestidos de lentejuelas (atenta, Terelu) y zapatillas deportivas. Porque por lo visto, el look a conseguir es el de “perroflauta de luxe”. Es como si tu cabeza te llevase a la sede del PP y los pies a la de Podemos. Paolo remata la entrevista para confesar que tiene pasión por las “cosas viejas” y yo me imagino a Naty Abascal leyendo esto y llevándose un disgusto que te mueres. Grande Paolo.

Una hermana de Queen Letizia que hace años se puso como las cabras de Heidi y puso una querella contra siete millones de periodistas (ella, sencilla) ha reaparecido en Barcelona con un vestido como de modelo de lencería top, melena al viento y sonriendo como si se le hubiese ido la mano con el red bull. Y todo esto en un concierto de Carla Bruni, una mujer estupenda, pero que canta lo mismo que un gato de escayola.

Queen Letizia, por su lado, ha quedado para tomarse un piscolabis con Maribel Verdú que, por lo visto, son amiguis. Letizia ha ido a la cita vestida como de bibliotecaria alemana de visita en Ibiza. Sobria, pero con taconazo. ¿Y la cara? Pues miren, no distingo bien si ella sonríe o es la tensión facial que le tiene así, que todo puede ser.

Una hija de Mariló Montero que hace años se frotaba las pasarelas con un modelo cubano, ha triunfado en la vida porque ha desfilado para una marca de bragas que se llama Victoria’s Secret y por lo visto no se puede ser más aspiracional que esto. Mariló ha acudido rauda y veloz a Nueva York para celebrar esto. Mariló me agota que no se imaginan ustedes.

MALUVERA

Pues hala, pues ya está. Pero si estaban ustedes esperando un reportaje legendario, de eso nada. De las seis páginas de reportaje, sólo hay una foto de la pareja junta en un coche. Yo es que no entiendo el asunto y el escándalo. Porque mira tú Nicolás Sarkozy y Carla Bruni, que les llamaron de todo y ahí siguen, a lo loco y sin importarles ni la edad ni la altura.

Malú ha ido con muletas a la cita, que era una comida en un restaurante normal y corriente y luego han ido a ver a la madre de la cantante y esto me hace pensar que esto es muy serio, que yo a mi madre y a mi perro solo les he presentado a alguien cuando era amor de verdad, de ese que después del acto no le quieres echar de casa.

Los MALUVERA son una pareja tremendamente anodina y jamás nadie les miraría si no fuesen quien son. Y a mí me gustan porque no me fastidien, que yo es cerrar los ojos y acordarme de las mujeres de Aznar y Rajoy y yo creo que Malú nos va a quedar muchísimo mejor en cualquier balcón presidencial, porque Albert se ha propuesto ser presidente como sea y como le pone tanto empeño a todo, pues lo mismo sí.

Quiero terminar esta parte con un comentario de mi amiga Merche que dice que “como Albert tenga el pene del mismo tamaño que su ego, Malú va a ser súper feliz”.

Luego sale ISABEL PREYSLER a tope de Photoshop en Miami, que es el Torremilinos de la gente rica de antes para contar esto:

-Le da lo mismo que Tamara siga soltera.

-El último novio de Tamara les gustaba a todos menos a Tamara.

-Tiene una nuera que tiene cuerpazo incluso estando preñada y esto por lo visto es alucinante.

-De Chabeli ni mú. Con lo que ha sido Chabeli.

-Enrique, por lo visto, es súper buen padre y hace muchas payasadas a sus niños. Yo espero que a los niños no les cante en directo, que a un hijo no se le hace eso.

-También dice que la edad no es un obstáculo para nada. Desde luego para dar exclusivas donde no contar nada… no lo es.

-Insiste en que no se casa, que están muy bien así y para que cargarla. Ahí yo estoy con Isabel. Aunque como las del HOLA se presenten con EL CHEQUE, Isabel se casa y se hace la prueba del pañuelo si hace falta.

Tres páginas para contar que SARA CARBONERO ha ido a un bautizo y tan sólo un pequeño recuadro al final de la revista para informar de la muerte del maestro CHICHO IBAÁÑEZ SERRADOR. Este es el nivel. Si Chicho no hubiese trabajado nunca, hubiese llevado maxi falda y mechas californianas, lo mismo le hubiesen dado la portada.

BERTÍN OSBORNE ha dado una fiesta en su casa para recaudar fondos para su fundación. Hasta ahí todo bien. El horror me invade cuando compruebo dos cosas que me erizan la sangra: Juan Peña no ha cantado y han contratado a un DJ que lleva chaqueta y corbata. O alguien me explica este desastre o me bajo de la vida…

Las del HOLA nos pretenden hacer creer que Meghan Markle y su cuñada se llevan bien porque las han montado en un coche de caballos juntas en el que también iba CAMILLA PARKER BOWLES, no como caballo, si no como invitada. Esto no se lo cree nadie. Estas dos van a montar un Puerto Hurraco en Buckhingham como que yo me llamo Abel.

Y ya en los HOLI CONSEJOS que son muy necesarios porque, por lo visto, ustedes y yo somos idiotas.

-ASI SE LLEVA UN VESTIDO, nos dicen. Parece ser que usted, querida lectora, es una tarada de órdago y lleva toda la vida poniéndose los vestidos fatal. Menos mal que salen dos (ejem) influencers que nos dicen cómo llevarlo y salvarnos del infierno que es la crítica de la vecina en el ascensor. Probablemente, la semana que viene nos harán un tutorial con Mónica Cruz sobre cómo atarnos los zapatos.

-Y como seguimos siendo muy idiotas, pues nos enseñan como hacer la maleta perfecta. Perfecta si eres millonaria, soltera y no tienes amigas, que ya me contarás tú dónde vas con dos bermudas, un sombrerero y seis vestidos de cóctel. La maleta de marras, por cierto, vale unos seis mil euros. Un chollo, vamos.

-Terminan los consejos diciéndonos que además de idiotas somos ignorantes porque fíjate que cada estilo de vida tiene su protección solar. Vamos, que me he desmayado. ¿La realidad? Pues que por el bien de todos nos pongamos protección solar máxima porque el melanoma no combina con nada y no es tendencia esta temporada.

Así terminamos esta insensatez y antes de irme les tengo que contar un secreto: estoy muy in love con Tamara Falcó. De momento no les puedo dar más detalles, pero les prometo que este otoño se les van a dar la vuelta las cuencas de los ojos.

Avisadas están.