REVISTA HOLA: THE WALKING JULIO

¡ESTÁ VIVO!

Este ha sido el grito de mi kiosquera al verme llegar con el perro a comprar la revista. Efectivamente, Julio está vivo. De esto hablamos luego que les tengo que contar que esta mañana mi kiosquera de referencia me ha dado una chapa enorme diciéndome que si soy una persona decente más me vale votar a Manuela Carmena porque como “vengan los de la derecha a los de vuestro colectivo os van a dar pal pelo”. Así me lo ha dicho. Y se ha quedado tan ancha. También me ha regalado una madalena cocinada por ella misma con la revista y me ha dicho que debería ir pensándome comentar el Lecturas que últimamente tiene unos portadones y que esta semana sale una que se llama Makoke que tiene la edad de Madonna y que se ha echado un novio que acaba de terminar la EGB. Algo así me ha dicho. O sea imagínense mi cara sin desayunar y procesando toda esta información. Total, que al final no sé si Manuela Carmena se frota los ayuntamientos con un tronista y si Makoke se presenta a alcaldesa. Me reseteo.

Pero vamos a lo que vamos, que ustedes están aquí para que yo les cuente todo lo que no necesitan saber esta semana y prepárense por esta vez, el salto al vació cerebral es muy intenso. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.

La cosa empieza con dos hermanas, LA SOLE y LA JUQUI y ya empezamos fatal porque ya me va a decir usted qué clase de nombre es JUQUI. Total, que la dos nos enseñan una casa que tienen ex Extremadura que es la apoteosis del tono neutro y ellas posan cargadas de hijos, que trabajar no sé si trabajan, pero parir han parido tanto que ellas solas son la garantía de nuestras pensiones de jubilación. Por supuesto, mientras posan con la misma tensión facial, la misma melena con mechas y la misma cara de no saber encender la vitrocerámica ellas solas, cuentan un montón de sandeces (En mi familia la estética pesa mucho) de esas que de repente pienses en la carrea musical de Marta Sánchez y hasta tenga sentido. Imagínense.

Probablemente ustedes hayan pensado que tenemos una malísima suerte casando infantas. Mira tú Urdangarín que ha salido UrdanMANGArín y lo de Marichalar y esos estampados extremos que también son un delito. Pues miren no, en Noruega tienen peor suerte porque hay una infanta de allí que se llama MARÍA LUISA y que se ha liado con mucho quinqui, luego se hace hippie y escribe cuentos y ahora resulta que se está empujando a un (agárrense) COACH ESPITITUAL NEGRO CARGADO DE ACCESORIOS que tiene un pinta de cantante de electro latino que tira de espaldas. A ella se le ve feliz y con cara de entender la expresión “anoche me dieron mandanga”.

Una tal ARIADNE ARTILES (he buscado en Wikipedia y no sale) aparece en la revista en bikini para decir que ella está petada de abdominales después de parir porque resulta que hace pilates y yoga. Eso y que bebe mucha agua y come mucha fruta. ¿Han pensado alguna vez en su vida en esnifar Fairy? Yo lo estoy pensando después de ver el reportaje de esta.

JULIO IGLESIAS ESTÁ VIVO

Esto ya de por sí es una fabulosidad, aunque constancia de ello no tenemos porque podría estar perfectamente embalsamado. Les explico. Julio ha ido (o le han llevado) a una boda de gente con posibles en México. Julio sale en tres fotos. Y en las tres con exactamente la misma expresión facial. Es decir, que si mañana publican que en realidad era un cartón a tamaño real con la foto de Julio, pues que me lo creo. También les tengo que decir que viendo las fotos de la boda, al principio he pensado que lo mismo habían aprovechado para hacer a la vez un congreso sobre los peligros del botox extremo, porque hay un par de señoras tan, tan, tan estiradas que uno no sabe si sonríen o están a punto de atacar alguien. Julio mientras tanto, abrigado hasta con bufanda en una boda en la que todo el mundo va mega escotado y hace un sol de justicia. Julio sigue siendo listo, eso sí, porque las del HOLA dicen que por la boda les ha regalado un concierto privado de tres canciones. Es decir, mucho mucho no quiere a los novios, que tres canciones se las canto yo al perro en la ducha todas las mañanas.

En la página de al lado salen dos hijas gemelas de Julio que por fin han encontrado rumbo en la vida: quieren ser modelos y han tomado la drástica decisión de probar suerte en Nueva York. Después de leer el documento llego a una conclusión: si hay un terremoto, a estas dos no les pilla en una biblioteca.

CARLOTA DE LO MONACO ha ido a una fiesta con su futuro marido del que se separó y se volvió a juntar hace un par de semanas. Carlota es un poco como el final de Juego de Tronos. Hasta el mismo día de la boda uno no sabe si se va a celebrar o si aquello va a terminar en un baño de sangre.

Hay dos personas en el HOLA a las que se les perdona todo. La hija del de Zara y la Reina Letizia. Vamos, que estas dos entran en un convento de monjas con metralletas y arman un Puerto Hurraco y las del HOLA dirían que hay que ver qué maravilla que llevaban la metralleta a juego con el bolso. Así.

En Inglaterra se ha casado una que es prima o así de la Familia Real y las del HOLA nos abrasan con un reportaje de 23 páginas donde no conocemos a casi nadie, excepto a una que se llama FERGIE a la que pillaron trapicheando por ser de la familia real y que años más tarde también pillaron chupándole un dedo del pie (esto es real) a un señor en las Bahamas. Nivelazo. ¿La novia? Pues mira, otra vez como un repollo.

MARIO CASAS, el MELOFO del cine español, me deja absolutamente ojiplático con la siguiente declaración: “Desnudarme no es un problema”. Esto Mario lo dice, obviamente, porque somos todos retrasados y no nos hemos dado cuenta de que en sus películas tienen más protagonismo sus tetas que él mismo y que siempre hay una escena donde sale petado en toalla, aunque haga de monje en un campo de concentración. Gracias Mario.

En la página 87 hay un divertido reportaje (es una ironía) sobre dos chihuahuas a los que sus dueños torturan vistiéndoles como invitados a la Gala del Met, esa fiesta donde una vez Rihanna fue vestida de tortilla francesa.

Y terminamos el repaso con una modista italiana que hace unas cosas horrorosas, como de madrina de boda de los 70 en Atapuerca con 4 chiquillas de la alta sociedad (recuerden, aquí no sale gente pobre y/o de izquierdas) posando con esos diseños con cara de que los tejidos les pican una barbaridad.

No me he olvidado. No me puedo despedir sin repasar los HOLI CONSEJOS  de esta semana. Prepárense para una hemorragia de tendencias que se van a quedar más locas de lo que estaban:

-EL NUEVO SASTRE. Así se llama la cosa y lo ilustran con un par de fotos de famosas disfrazadas de lesbiana musa de Woody Allen y una tal Haley que sale con una blusa enorme, una maxi braga de flores y unos tacones de actriz porno de Sabadell. PRE CIO SO

-EL BLANCO. Para ser la reina del estilo hay que ir de pies a cabeza de blanco, excepto si eres la hermana de Terelu porque lo mismo te confunden con un macizo de Sierra Nevada y te pasan por encima 4 adolescentes con tablas de Snow.

-MARAVILLA VIVA es el reportaje “trucos anti edad sin bisturí” que lo ilustran con fotos de varias personas con más costuras en la cara que un vestido de Caprile. Estas tres son al mundo de la belleza natural lo que yo al mundo de la copla. No sé si me entienden, amigas.

Así me despido hoy.

Les aviso que estoy últimamente ocupadísimo preparándoles una sorpresa de las gordas que verán en unos meses. Ya saben que nunca les engaño y estoy a toda máquina con una cosa que me hace mucha ilusión y que creo yo (o eso espero) que se me van a poner ustedes como las cabras de Heidi cuando lo descubran. Les mando besos de tornillo y les veo el miércoles que viene.