Aquí estamos de nuevo. Y estamos con una boda como Dios
manda, por mucho que mi kiosquera sea Team Bisbal y haya puesto doscientos
ejemplares de Lecturas otra revista que no quiero nombrar para tapar el
HOLA de esta semana, para que no le compren revistas a Elena Tablada y no le
vuelvan a llamar. El poder de las Bisbaleras es inconmensurable y no saben la
que he tenido que aguantar esta mañana en el kiosco. Menos “labios naturales”,
mi kiosquera ha llamado a Elena Tablada de todo. Y por su orden. Y yo
masticando un cruasán de jamón york y queso y el perro mordiendo un fascículo
de “Dedales del mundo”. Imagínense el cuadro. Dicho esto, sean ustedes
bienvenid@s al disparate semanal que no hay nada mejor para criticar en la vida
que una boda. Y aquí tenemos temas que comentar. Pasen y lean, y que sea lo que
Andrés Velencoso Dios quiera.
Por cierto, que esta noche he tenido un sueño muy vivo donde
me abría un canal de YouTube y les contaba el HOLA pero en vídeo. ¿Qué les
parecería? ¿Les gustaría más que escrito? Cuéntenmelo todo.
Ahora sí. Al lío.
Una que se llama VANESSA y que es sobrina de Gunilla (una
señora graciosísima que se ponía como Las Grecas en Marbella hace eones) nos
enseña un apartamento que tiene en Nueva York. Un apartamento de cinco plantas,
que si sales en el HOLA no va a ser para enseñar un piso de protección oficial.
Mil quinientos metros cuadrados con más cojines que en un Ikea Dormitorios y
mucho color salmón que por lo visto queda bien con todo. Ella cuenta lo de siempre,
que es muy trabajadora, que hay que ver lo que cuesta ser madre de familia y
empresaria y que ella es feliz en vaqueros y zapatillas. Ya ve usted. De lo que
no dice nada es que debe tener las nalgas como para partir nueces, que ya me
contarán cinco pisos para arriba y para abajo cada vez que te olvidas algo. A
destacar en la primera página del reportaje la foto del marido, que si me dices
que es el que tocaba las maracas en Los Marismeños, me lo creo.
Varias páginas para alabar a Kate Middleton, esa señora que
no deja de parir y a la que MEGHAN MARKLE le ha robado el foco, el vestuario
molón y a la que sólo le falta salir a la calle con una camiseta que diga “Yo
sí follo” para terminar de enterrar a Kate en vida. Aquí somos de Meghan.
¿Por qué cada vez que tengo que hablar de la mujer bolso
de George Clooney siempre escribo ANAL en lugar de AMAL?
BELÉN RUEDA sale en la revista porque sigue frotándose la
juventud con un argentino de desmayo. A Belén el amor le sienta de perlas
porque ya parece más joven que su propia hija. Yo quiero usar la misma crema
hidratante. O lo mismo es que Belén se emplasta viva todas las noches en aceite
de oliva, que todo puede ser.
La top model viejuna HEIDI KLUM ha salido a pasear al
perro con un abrigo hecho con papel albal y unos tacones de 15 centímetros. No
es broma. Pueden ver esta idiotez en la página 34. El perro, por supuesto, con
una cara de estar pasando una vergüenza muy grande. La ven los de Greenpeace y
la empapelan viva.
Esta semana la REINA LETIZIA ha sorprendido al mundo. NI ha
creado unas becas ni ha dado una patada voladora a otra reina, que con lo ágil
que es, podría ser. No. Ella ha sorprendido con un escote arriesgado con falsas
transparencias. Dan ganas de bajarse de la vida, en serio.
En mi INSTAGRAM estos últimos días les cuento cosas
importantes entre líneas. Yo creo que lo van a pillar a la primera. Pueden
seguirme haciendo click AQUÍ
DOÑA SOFÍA y DON JUAN CARLOS se han hecho una foto juntos.
Ella posa con la típica cara de “soy madre a pesar de todo” y él con cara de no
saber quién es Corinna. Tal cual.
Según el HOLA, CAROLINA DE LO MÓNACO es una súper abuela
porque ha ido a comprar cosas para sus nietos “sin maquillar y mostrando un
rostro natural”. A mí, o me explican estos titulares o cualquier día de estos
me reseteo. Lo juro.
ENRIQUE PONCE, la única persona en el mundo que se duerme de
pie y su mujer han ido a esquiar. En el reportaje aparecen estáticos y con la
sonrisa congelada. El HOLA no aclara si respiran o no. Me quedo preocupado.
LA BODA DE ELENA
ADVERTENCIA: Si es usted David Bisbal, no siga leyendo.
Gracias.
ELENA TABLADA se ha casado en Cuba. El novio es lo de menos,
no nos vamos a engañar. En portada dice que “No he podido contener las lágrimas
pensando que David me va a mandar otro burofan mis abuelos se casaron hace
setenta años en esta iglesia”.
Luego en la página de al lado doy un grito muy grande porque
han invitado a Leticia Sabater a la boda. Pero no. En la página 64 pueden ver a
una familiar de Elena que es clavada a la intérprete de “Salchipapa”.
Para hacer el vestido de la foto han empleado MIL
SEISCIENTAS HORAS DE TRABAJO. Que viene a ser una jornada laboral de dependientas
de Inditex en el mundo cosiendo para Elena. Imagínense. Luego en la página 68
aparece Elena con una amiga riéndose en plan “¿David quién?” con una pose pelín
forzada.
Ella ha ido de blanco y con velo. Porque todos sabemos que
Elena es virgen y una boda es una boda.
Probablemente, a estas alturas del reportaje, la mujer de
David Bisbal ha escupido el agua vitaminada unas seis veces.
Han salido de la iglesia en moto. Yes.
Las amigas famosas de la novia NO han ido a la boda. Ni una
ex miss que echarse a la cara.
Ni un amigo gay con un diseño creativo para dar color a
esto.
Los hermanos del novio llevan su mismo corte de pelo y la
misma barba. Con lo que se bebe en las bodas, solo espero que Elena no se haya
ido a dormir con un cuñado, que imagínate el disgusto.
Para el baile, Elena se ha cambiado el vestido y se ha
puesto uno como los que llevaba Britney cuando se metía lo más grande, pero
quería parecer fina.
Como drama final, me veo en la obligación de informarles que
JUAN PEÑA no ha sido invitado para cantar en la boda.
Un hijo de MAR FLORES que tiene tatuado hasta el pinganillo
debuta como actor en una serie de tv en la que va a hacer de stripper. Yuju.
Una que fue mujer de TOM CRUISE y que escapó a tiempo de las
garras de la Cienciología sale en el HOLA porque, por lo visto, lleva cinco
años dándolo todo con un actor negro que SÍ tiene pinta de quererle y darle lo
suyo y lo de su prima. No como Tom.
SHARON STONE se ha echado novio. Y debe ser amor de verdad porque
el nuevo novio es el cruce perfecto entre un ser humano y un topo. Por no
tener, no tiene ni cuello. Una cosa rara. Y Sharon le saca una cabeza. Un poco
como el Dúo Sacapuntas pero en estilazo.
JULIO JOSÉ IGLESIAS (una canción, una pesadilla) sale en la
revista junto a un perro gigante para contarnos lo que va a hacer en Navidad.
No les desarrollo esto porque no quiero ser responsable de que sufran un ictus
leyéndome.
Y nos vamos ya a los HOLACONSEJOS y hay que prestar mucha
atención porque no se puede ir hecha una antigua en Navidad y la revista tiene
todas las claves para que usted pueda hundir a su cuñada favorita en la cena
navideña. Atentas.
-TERCIOPELO HASTA EN LOS EMPASTES. Excepto si tiene usted
cuerpo guitarra, que el terciopelo lo engorda todo y no quiero usted parecer
una bola de Navidad creativa. Si aún así decide ponérselo, complete el look con
todo lo dorado que encuentre en casa. Como si se tiene que atar un candelabro
al cuello. La opulencia es la clave.
-Usted no para de ir a AFTERWORKS y lo sabe. Nada como un
peazo gintonic cuando ya tiene a los niños colocados (es un decir) en casa de
unos amigos. Pues bien, al afterwork sólo se puede ir de blanco y negro, todo
lo demás es de ordinaria y de vestirse en un Zara Taras. El tacón, nos indican,
es opcional, pero el “rojo pilingui” en los labios es obligatorio.
-Y ya terminan con consejos para NO PONERTE COMO FALETE
ESTAS NAVIDADES. Nada nuevo. Que si mucha agua. Que ni se te ocurra acercarte
al turrón y básicamente que no comas. Que comer es de gordas. Como alternativa
y si es usted una tragaldabas y se ha puesto fina, las del HOLA nos recomiendan
ir al gimnasio al día siguiente. Menudas genias.
Hasta aquí la bobada semanal.
Les espero el miércoles que viene y les contaré esto desde otra
ciudad, que me voy a presentar los castings de la nueva edición de MasterChef.
Besos lentejueleros…
No hay comentarios:
Publicar un comentario