“Si lo llego a saber, me quedo preñada a los 15”
Mi kiosquera, Noviembre 2018.
Desde que está metida de lleno en su empeño de ser
influencer, mi kiosquera tiene una agenda más apretada que el vestuario de
Terelu. Hasta sus perros tiene estrés. Y no es para menos, porque ahora le ha
dado por vestir a los perros de persona a juego con ella. Ha engañado a una
amiga que le hace jerseys para los perros del color de la ropa que lleva ella.
Tenían que ver ustedes hoy a uno de Yorkshires con un jersey de cuello vuelto
lila con cara de pedir asilo político de un momento a otro. Es que ya ni ladran
los pobres. Y yo que estoy sin vida y preparando cositas de CUATRO PROGRAMAS DE
TELEVISIÓN A LA VEZ para tenerles a ustedes entretenidas los próximos meses. Y
esta vez, me estoy abriendo en carne viva (siempre he querido decir esa frase)
y se vana reír ustedes como en su vida. Muy atentas al mes de enero porque
menudo festival les tengo preparado.
Pero hoy estamos aquí para comentar la insensatez semanal y
prepárense porque es todo de un terrible que Aramís Fuster parece Naty Abascal
comparada con alguna de las noticias que publica hoy su revista favorita. Un
despiporre de luz, de color y de gente que no se ha tomado la medicación
correcta en años que no se imaginan. Pasen y lean.
La casa de esta semana, dicen las del HOLA, que es “estilo
Falcon Crest”. Les traduzco: la casa es de un granjero que luego se hizo
abogado y está mega forrado. Y no puede ser más hortera, más excesivo y más de
todo. Como declaración de intenciones, en la primera parte del reportaje posa
con sus hijos y su mujer y fíjense en el hijo que consigue que los Locomía parezcan
Esteso y Pajares. Una barbaridad. La casa es un coñazo e forja, de mueble
castellano, de chimenea hasta en el bidé y de sillas tapizadas en el color de
la cara de Raquel Mosquera en la isla. Ese marrón intenso. En la casa viven
varios animales, entre ellos destacan un gato con cara de mearse en cada
esquina solo por joder y un perro homosexual que si pudiese cagaría confetti.
Lo del perro es demasiado.
CARLOTA DE LO MONACO, una mujer, un after, ha salido a la
calle después de parir con el melenas de su novio, una hija que no se sabe si
es de él o de ella y el bebé. Carlota tiene todo el rato cara como de buscar un
estanco y no encontrarlo. Esa ansiedad.
Por cierto que en MI INSTAGRAM estoy escribiendo un día sí y
otro no unos relatos de ficción que se llaman “Cosas que deberías saber de mí”
donde muestro un lado un poco menos lamentable del que muestro aquí cada
miércoles. Y sí, de vez en cuando me hago una foto en topless, que todo cuenta.
Pueden seguirme ustedes haciendo CLICK AQUÍ.
CARMEN MARTINEZ BORDIÚ se va a vivir a Portugal. Yo que creo
que lo hace porque está rayadísima con lo de las cenizas del abuelo y se quiere
quitar del medio. Para despedirla, varias amigas estiradas hasta el éxtasis le
han hecho una fiesta.
ALEC BALDWIN, desde que tiene una mujer española (de Huelva,
creo) se debe pasar las noche jincando, porque le hacen un reportaje y sale con
cuatro churumbeles casi recién nacidos, lo que me hace pensar que la mujer de
Alec es la única más rápida en el mundo que Kate Middleton en quedarse preñada
y dar a luz. Madre mía cuando se entere Kate, el disgusto.
En una página sale el titular “John Travolta: aventura en
París”. Y yo de repente he pensado en un bar de señores con bigote y mucho cuero y en John disfrazado de Clara la
de Heidi poniéndose fino y cantando “La Vie en rose” con un pene de goma a modo
de micrófono. Pero no, al parecer se ha ido con su hija y (atentos) su “miniclon”.
Las del HOLA, desparramadas vivas escribiendo esto. Claro, que ellas pensaban
que Ricky Martin era hetero..
GWYNETH PALTROW se ha casado con otra victima a la que va a
obligar a comer tofu, a beber algas machacadas y cosas así. Gwyneth es odiosa y
acaba de perder un juicio por promocionar “unas vitaminas” que por lo visto
eran una estafa. Como su carrera como actriz. Pero esto en el HOLA no lo cuentan.
Ponen mogollón de fotos de ella haciendo como si fuese feliz chupando un
espárrago light y así. Terrible.
El titular podría haber sido “ANA BOYER SIGUE LOS PASOS DE
SU MADRE Y ESPERA SU PRIMER CHEQUE VITALICIO”. En lugar de eso han optado por
el más clásico “ANA BOYER NOS ANUNCIA QUE ESPERA SU PRIMER HIJO”. Claro,
imagínense el pasmo de exclusiva. Que lo cuenta todo menos si lo hicieron con
luz o a oscuras. Y como dato de alto impacto intelectual nos cuenta que “todavía
no ha engordado casi nada”, una información que nos llena de tranquilidad a varios
neurocirujanos del mundo y a mí. En la página 62 sale posando con un perro
gigante que pesa el doble que ella y es del mismo color que su vestido. No les
voy a contar la cara de circunstancias del perro porque se le presentan en casa
unos animalistas y se la lían parda.
En la página 66 sale una foto de la Familia Real y me gusta
mucho que Letizia, que es una mujer culta, haga un homenaje maravilloso a
Miércoles Addams en el posado. Menudo carnaval. Iñaki no sale, ya saben.
PACO LEÓN, que ya es oficialmente “el hombre más gracioso y
follable del mundo al mismo tiempo” sale con un montón de actores con los que
ha rodado una serie que trata de cuando Ava Gardner vino a España hace varios
siglos y se bebió hasta el agua de los floreros y no dejó un torero vivo. Más o
menos así. Las fotos preciosas.
ANGELINA JOLIE, que no puede ser más intensa y más pesada,
se ha hecho mogollón de fotos en plan cooperante en Somalia. Si yo no puedo con
ella, imagínate cómo se pone Brad Pitt cuando le para por la calle un plasta de
esos de las ONGs. Imagínate.
Luego hay un reportaje de dos rubias muy cañón que son
primas o algo así y que hacen ropa pero posan como modelos, como para demostrar
que una persona rubia puede hacer dos cosas a la vez y además con un blanqueamiento
dental radioactivo. Porque cuando ellas sonríen, el mundo se queda ciego. Más
dientes entre las dos que en la secuela de “Piraña”
Y ya nos vamos a la información que una mujer decente
necesita para ser una lideresa de la vida, una pionera, un puntal de su comunidad.
Es decir, así tienen que vestirse, peinarse y pintarse esta semana:
-Pónganse un abrigo color marrón y debajo un chandal con
zapatillas. Sí, yo también me he quedado sorprendido con que el outfit que uso
para bajar la basura ahora sea tendencia.
-Leopardo, o como dicen los estilistas homosexuales, animal print.
De pies a cabeza. Si tienen dudas, consulten cualquier look de Raquel Mosquera
en aquella época que se fotaba con un culturista nigeriano y aciertan fijo.
-Después en la sección “Trucos para no parecer vieja” te
dicen que intentes el gesto de esnucarte viva varias veces al día porque, por
lo visto se te va a quedar un cuello impecable. ¿Cervicales rotas?
Probablemente, pero guapísima.
Y así terminamos el momentazo semanal. Les aviso que esta
semana es muy importante que presten atención a mi Instagram este domingo
porque a partir de las 20:30 horas de la noche va a pasar algo gordo en
directo. Y no voy a estar sólo. Una verdadera celebrity (sí, de las de verdad)
va a estar conmigo en directo desde Miami. Y es que tenemos algo gordo que
contarles. No deberían perdérselo. Va a ser muy grande…
Ahí lo llevan.
Que ganas de contarles todo…
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