REVISTA HOLA: TENEMOS QUE HABLAR

De verdad, es que tenemos que hablar, que desde que mi kiosquera está haciendo bolos de verano en salas de bingo de la costa española, esto no es lo mismo. Y encima este calor, que si yo ya soy un poco lelo de por sí, pues imagínense el proceso mental que tengo ahora mismo que el perro me ha dicho telepáticamente que se quiere ir a vivir a casa de María Zurita que resulta que tiene muchas más alfombras y cojines que yo. A mí el desodorante no me abandona, pero el perro cualquier día de estos. Vamos, que estoy viviendo un drama y ustedes ahí tan tranquilas con el “jiji” y el “jaja”. Pero un servidor de ustedes siempre al pie del cañón, aquí está dispuesto a contarles toda la insensatez de la semana. Porque esta semana la revista favorita de cualquier señora bien de derechas viene cargada de insensatez y atrevimiento. Sigan leyendo y descubran que ustedes no están tan mal de la cabeza como piensan. Las hay más locas. Pasen y lean.

Mi Instagram sigue creciendo y esta semana he puesto toda lacarne en el asador. Jorge Javier enseñó hace poco el culo, Jesús Vázquez enseñalas tetas sin parar y yo he decidido poner dos fotos en topless. Una de ellasagarrado al perro y otra a una señora que es muy amiga mía. Toma ya. Y con pezonesal aire y todo. Un disparate. Véanlo todo haciendo click AQUÍ.

La revista empieza a tope de power enseñando la casa de una que se llama AMBER (sí, es nombre de ambientador) que resulta que es heredera de un imperio de la cerveza y eso lo explica todo. Porque para decorar la casa como la de Amber hay que estar borracha perdida. Eso y tener un Diógenes de morirse, porque no le falta un detalle. Por tener, Amber tiene hasta un marido con cara de haber sido fan de los Locomía, que lleva pantalones pitillo y flequillo despistado. La casa es como un Zara Home pero en peor. Han puesto hasta luces en los árboles, como si aquello fuera una Nochevieja permanente. Amber tiene hasta alfombras en el jardín porque los pies de Amber no se han hecho para pisar la tierra que pisamos los mortales. A pesar de ESE MARIDO. Mención especial a la página 13 donde vemos a Amber divertidísima en el váter de su casa donde va con tacones y un vestido con maxi estampado floral. Si Amber va así al váter, imagínense como se pone para bajar la basura.

El mundo se va a la mierda. La REINA ISABEL y su bolso vacío se han visto obligadas a tomar un té con MELANIA TRUMP, ex bailarina exótica, ex modelo y musa de este blog. Porque no hay nada en la vida más aspiracional que Melania. A Melania no le ha hecho falta ni presentar un Telediario, como a Letizia, para ser la Primera Dama del mundo. Total, que Melania se ha vestido de Barbie Palacio para ir a ver a Isabel que ha posado todo el rato con cara de querer que uno de sus perros le muerda un tobillo a Donald.

NORMA DUVAL, que también es muy aspiracional en su mismidad, se ha hecho unas fotos con sus sobrinas en la isla que tiene un señor con el que se frota la lujuria y que tiene el pelo cortado a tazón. El HOLA dice que esto es “un desembarco de bellezas” en toda regla y yo les digo que Norma está mil veces más jugosa que sus sobrinas que posan con cara de que les han obligado. Norma dice que lo mismo se va a vivir a un piso que sus hijos tienen la vida hecha y las sobrinas se han echado novio y que a ver qué narices hace ella en un chaletazo. Que lo mismo se va a un piso que tiene en Madrid que el Mercadona le pilla más cerca.

MEGHAN, de profesión princesa televisiva y némesis de KATE MIDDLETON (la que huele a tranchete) sale en un montón de páginas porque ha ido a Irlanda y se ha cambiado mucho de ropa y de peinado. Meghan se ha hecho en dos días más actos que Letizia en tres meses. Ahí lo dejo, ahora ustedes mismas.

CRISTIANO RONALDO se ha pirado de Madrid porque por lo visto le cobramos mogollón de impuestos en laca y gomina (no, la depilación de cejas no desgrava tampoco) y se ha ido de vacaciones con la chica esta sin apellido con la que ha tenido un hijo. Se han montado en una lancha y ambos sonríen con esa felicidad que te da el no saber lo que es un recibo de la luz. Maravilla.

Les aviso que me he puesto una muestra de colonia que me promete “brillar intensamente” y debe ser verdad porque el perro se ha puesto unas gafas de sol y una pinza de la ropa en la nariz. Al margen de esto, estoy narcotizado.

En la página 33 sale un pelícano que es clavado a Isabel Preysler. Me he quedado impactado con el parecido. Madre del amor hermoso.

ANDRÉS VELENCOSO ha ido a una fiesta y se ha encontrado con tres ex. Esa no es la noticia. La noticia es que ha salido vivo y sin un tacón clavado en un ojo. Grande Andrés.

Prepárense a la risa porque las del HOLA dicen que DON JUAN CARLOS ha tenido una semana difícil. JAJAJAJAJA. Difícil, dicen. Lo de Corinna no es difícil, es directamente una pesadilla. Como el vestidor de Raquel Mosquera pero en peor. Pero JUANCAR ha salido a comer por Madrid con unos colegas como si no pasara nada. Yo, que tengo una imaginación dosparada, me imagino a Urdangarín viendo el “Corazón Corazón” en la cárcel y haciendo la croqueta de la risa…

LA BARONESA THYSSEN, que es una de las mujeres favoritas de este blog y del mundo de la alta peluquería, se ha ido en un yate con su hijo, sus nietas y esa nuera con la que ya no está a hostia limpia. También ha ido un perro con cara de haberse caído de una carroza del Orgullo Gay.

CARMEN MARTINEZ BORDIÚ, resulta que ahora es DUQUESA DE FRANCO y ha reaparecido envasada al vacío vestida de rojo coral en el concierto de LUIS MIGUEL (sí,estoy enganchado a la serie) de la mano de ese novio que tiene la misma edad que Pocoyó. Y en la página de al lado, Carmen en bikini bañándose con el maromo. La revista dice que tienen mucha complicidad. Yo estoy como Urdangarín. Haciendo la croqueta.

Ustedes no han visto un culo perfecto hasta que han visto el de BELÉN RUEDA. Desde que tiene ese novio argentino con pinta de taladrar cajas fuertes con la mirada, hay que ver cómo se ha puesto Belén.

Y tenemos que hablar de MARÍA ZURITA, que vuelve a ocupar la portada en menos de un mes porque resulta que ya tiene a su hijo en casa. María tiene unas alfombras minimalistas que son un sueño y también tiene un perro con pinta de estar enganchado a series donde salga Lydia Bosch haciendo de mujer preocupada. Pero tenemos que hablar de la obsesión de María por el color crema, porque todo es color crema en su casa y también tenemos que hablar del flequillo de María, que no puede estar mejor peinado. Es más fácil que Sharon Stone venga a plancharme la colada a casa (¿es esto un micromachismo?) que pillar a María despeinada. Ahí lo dejo.

KATE y MEGHAN han ido juntas al tenis como para demostrar que no se llevan mal. La foto es un poco de HomoZapping, no les voy a engañar. Estas dos tienen tanta química como yo con Carmen Borrego en una playa nudista. La misma.

JUSTIN BIEBER se va a casar con una que es modelo y le ha comprado un anillo de medio millón de euros. De ahora en adelante, cuando busquen la palabra “pardillo” en el diccionario, se van a encontrar una foto de Justin abrazado a una piruleta gigante.

ORTEGA CANO, el primer androide torero, se ha hecho unas fotos con su mujer, sin cejas y con el pelo teñido hasta la raíz con el popular color “orgasmo en avellana”. Todo es un absoluto disparate. Ortega posa como si fuera fan de Maluma y su mujer… bueno, ella hace lo que puede. En serio, los Monster al lado de estos son Sor Lucía Caram.

NATY ABASCAL, o lo que queda de ella, sale posando en un reportaje con una modelo famosa para recordarnos estas cosas:

-No hay límite de edad para el Photoshop extremo.

-El vino no es necesariamente bueno para la piel.

-El maxi estampado étnico te puede volver loca.

-Naty es tan camaleónica que en una de las fotos le puedes confundir con un seto.

¿Y las tendencias y consejos de moda y belleza? Pues aquí los tienen para ser las reinas de su edificio de mini apartamentos de Torremolinos. Atentas que esta semana es un locurón.

-TODAS DE AZUL. Vamos, que la clave es que las confundan con Mamá Pitufo. Y para muestra, nos ponen a Heidi Klum que es una mujer que mide 190 y pesa 60 kilos que viene siendo el biotipo medio de la mujer española. Guau.

-¿CÓMO VAMOS A LA PLAYA? Las del HOLA dicen que se puede ir hecha un cuadro casual o preparada como para recibir un Oscar. ¿Tacones en la playa? ¡Es posible! Pero claro, también es posible que acaben en urgencias con un esguince del tamaño de la cabeza de Fernando Alonso. Eso sí, modernísimas.

-El LOOK 10 DEL VERANO consiste en gafas de psicópata, bolso de madera, cartera de 400 euros, más pulseras que un festival grunge y un sombrero como para matar jabalíes en Badalona. Más fácil imposible.

Así termina la idiotez de la semana. El próximo miércoles, o jueves que voy muy liado, nos vemos otra vez y les pido que tengan cuidado en la carretera, que les quiero a todas de vuelta de sus vacaciones, porque yo sin todas ustedes soy como Jeniffer López sin culo. Una cosa sin sentido.

Disfruten.