Si Pedro Sánchez ha conseguido formar un gobierno molón, a
ustedes no debería extrañarles que mi kiosquera y yo nos hayamos tomado un café
juntos esta mañana. Como lo oyen. Somos el vivo ejemplo de la concordia
temporal. Claro, que las desgracias unen una barbaridad y ha sido ver hoy la
portada del HOLA y venirnos abajo los dos. Fran Rivera va a tener otro cuñao
hijo. Urdangarín en una cárcel de mujeres. La novia de Ronaldo que no tiene
apellido habla sobre el futuro. Llega a verle Stephen Hawking a esta hablar del
futuro y se mata él mismo. Y por si no fueran pocas desgracias, Meghan ha
vuelto a ir a un evento peinada por el mismísimo Satanás. Tranquilas, que luego
les elaboro esto con detalle. Mi kiosquera dice que, en realidad, Fran Rivera
no para de tener hijos para que aumenten los votantes de VOX. Yo lo veo un poco
exagerado, pero lo mismo algo de razón tiene. Así que prepárense para el primer
repaso estival del año y que sea lo que Naty Abascal Dios quiera. Pasen y lean.
Vamos a ver, esto no es serio. Resulta que el casoplón de
esta semana es de una que fue dama de honor de Lady Di. ¿En serio? Pues sí. Ella
se llama INDIA y su madre se llama LADY PAMELA y tiene una cara de mala hostia
que tú a esa abuela no le dices que no, aunque te diga que te tires por un
balcón vestida de flamenca. India, que tiene un porrón de hijos posa con el
dóberman de su madre en esa casa llena de molduras doradas y cojines
supuestamente de esos que no se pega el pelo del gato. También tiene una hija
que posa con la cara que se te queda si escuchas dos horas seguidas a Federico
Jiménez Losantos. Esa cara. Mientras posa en un jardín petado de lavanda, India
dice que Meghan es la novia más mágica que ha visto. Del peinado de Meghan, que
ya es una cuestión de estado, no dice nada. Bastante tiene India con lidiar con
esa madre que va cardada como un guacamayo de Gales, una blusita ligera y una
falda de cuando el Punto Roma era la cúspide de la vanguardia.
Por lo visto, Meghan se lleva que te pasas con la Reina de
Inglaterra y se han ido juntas a un sarao. La Reina aparece descojonada viva
con Meghan y yo creo que esto es maldad pura contra Kate Middleton (esa mujer
que huele a tranchete). Porque la Reina jamás se ha reído al lado de Kate ni la
lleva a fiestorrones. Lo mejor de todo es que Meghan sigue peinada como si
hubiera dormido mal y a la Reina, que parece el teletubbie verde, se la
repanpinfla todo. Qué maravilla.
TAMARA PREYSLER, esa chica religiosa que empotra su coche
contra cafeterías gays y se queda sin gasolina en mitad de una autovía, resulta
que ahora es diseñadora de moda. Y ha cogido a su madre y a su hermana de
modelos. En la página 27 pueden ver a Tamara con gesto serio, atiborrada de
pulseritas y agarrando un plastidecor rojo. Christian Dior debe estar
revolviéndose en su tumba.
La nueva víctima novia de FELICIANO “en mi pene
siempre es verano” LÓPEZ ha posado para hacer publicidad de unas gafas de sol.
Dice que no le de miedo la diferencia de edad. Angelito. A ella no le da miedo
nada. Hasta que se cruce a la salida de un Natur House con Alba Carrillo y su madre,
que entonces sí va a saber lo que es el miedo.
Me he puesto una muestra de colonia de una marca que se
llama PRADA. Ha sido frotármela y el perro me ha dicho telepáticamente “¿Tú
sabes que hueles a fulana francesa? ¿A ti te parece normal hacerme esto?”
IÑAKI urMANGARÍN ha ingresado en una cárcel de mujeres. Le
han puesto un pabellón para él sólo porque la Justicia es igual para todos los
que tienen dinero. A Iñaki se le ve serio. En el HOLA dicen que le han
puesto solo por motivos de seguridad. En la página de al lado sale su mujer con
el mismo gesto que se te queda cuando te has visto todas las temporadas de “Vis
a Vis” en una sola tarde. Agotada.
GEORGINA, LA CHICA SIN APELLIDO… HABLA
El mundo necesitaba urgentemente que esta chica hablase.
Había varios interrogantes que tenían hasta a Angela Merkel sin pegar ojo. Y
ella lo aclara todo. Aquí tienen la única verdad en labios de su protagonista:
-No está embarazada. Le han visto hinchada porque ha ido de
avión en avión.
-Nos aclara aquello de “Soy humana: retengo líquidos”
-Ella apoya a Cristiano en todo. Incluso en los estilismos.
-Le encantaría casarse y tener más hijos. Sin parar.
-En la vida, lo más importante es evolucionar como persona.
Por eso se ha puesto brackets.
HARRY y MEGHAN se han ido de boda. A ella le ha vestido el
estilista de Terelu con unas cortinas de una tía abuela y le ha peinado Sadam
Hussein, que ha resucitado para perpetrar esto. En serio, un pasmo.
FRAN RIVERA va a tener otro hijo con su mujer, la única
diseñadora en el mundo que ha provocado el deseo de una muerte lenta a Giorgio
Armani. Ambos posan sonrientes y vestidos en tonos verdes y marrones para
contar que lo han buscado mucho, que la noticia se la dio la hija pequeña y que
(atención) ella lleva el embarazo como el culo. Fran sigue fiel a su estilo
“Arriba España” que es un 50% Bertín Osborne y otro 50% Julián Muñoz. Desde luego, el reportaje funciona como
película de terror. Desde “El exorcista” no han visto algo así.
Mientras escribo esto veo a Letizia con Melania Trump en la
tele. No les voy a comentar nada que lo mismo me denuncian por injurias a la
corona. Pero es ver el posado y querer tener pasaporte alemán, por dios
bendito.
AGATHA RUIZ DE POCOYÓ ha ido a una fiesta enmoquetada de
lentejuelas con su novio chatarrero. Ella está feliz y si ella está feliz, aquí
todos contentos. A mí es una mujer que me fascina porque se ve que se lo está
pasando pipa, que es mega disfrutona y se le ha quedado un tipazo tremendo.
Algún día les contaré yo que la mejor dieta es un divorcio a tiempo. Les va a
encantar.
ORTEGA CANO, el únco embajador internacional de FARMATINT de
origen español, ha ido al bautizo de una nieta. Les explico: el hijo con
problemas de sustancias de Ortega le hizo un niño a una con nombre de gato
(MIchu) y que por lo visto es más mala que el disco de Bigote Arrocet. Ortega
ha ido vestido como si un Locomía quisiese aparentar seriedad y al hijo le han
puesto un traje blanco que como lo vean los estilistas de la serie Narcos, van
a estallar de felicidad.
TERELU resulta que ahora es diseñadora de joyas. He
intentado hacer un chiste de esto, pero es que la noticia ya en un chiste en sí
misma. El calor me tiene idioto.
Dos páginas para contar que SOFÍA ha ganado SUPERVIVIENTES.
Y varias fotos para sacar a concursantes del programa con sus parejas. Sin
embargo, ni una sola del MAESTRO JOAO con esa criatura con la que se frota el
futuro.
LOS REYES han ido a USA. Letizia, o lo que podría ser ella
(es que de semana en semana cambia una barbaridad) ha ido muy estilosa, muy en
su sitio y ha sonreído más que de costumbre. Y es un esfuerzo. Porque imagínate
lo que debe ser estar media hora al lado del presidente y no poder darle un
bolsazo en la cara. Grande Letizia.
Y ya vemos con los consejillos imprescindibles para que
usted sea la SUMMER QUEEN de su bloque. Atentas que esta vez no es tan
complicado como otras semanas.
-CITRICOS AL PODER. Vamos que se vista usted de amarillo o
naranja. Así de sencillo. Si es usted bajita y gorda no lo haga. Nos informan
que la mandarina no es tendencia. Como opción para pobres, el frotarse un limón
por la cara es sano y natural.
-EL BAÑADOR ESTAMPADO. Porque llevar un bañador liso es de
pobres y de concejalas de partidos animalistas. Flores, piñas o plátanos.
También lo pueden llevar con volantes, que es una cosa maravillosa si resulta
que no les ha dado tiempo a depilarse.
-LOS SOLARES. Vamos, el bronceador de toda la vida. Como
somos idiotas perdidas, pues nos recuerdan hasta como aplicarlo. Y que si eres
súper blanca, pues que tengas cuidado. Y que no te pases seis horas al sol que
mira tú que se te puede quedar la cara como al cantante Francisco. Ese rollo.
Así llegamos al final de esta insensatez. Espero que hayan
pasado un buen rato y que me manden fotos desde sus sitios de veraneo porque
quiero que ustedes sean las estrellas del posado veraniego de este blog. Les
dejo porque estoy esperando al técnico del aire acondicionado y estoy al borde
del desmayo. El perro se me ha ido a casa de una vecina en plan refugiado
porque dice que no soporta que su padre huela a pilingui internacional. Menudo
verano nos espera. Ah y ojo que mañana jueves les espero en directo en el Facebook Live de Masterchef! Pulsen aquí para verme en directo a las 21 horas!
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