REVISTA HOLA: LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS

“Yo a una mujer con ese flequillo la respeto absolutamente”

Mi kiosquera, Junio 2018

Miren, les escribo esto con un trancazo que imagínense lo difícil de gestionar que es un trancazo con una nariz como la mía. Una pesadilla. Pero a pesar de que voy arrastrado por la vida, aquí estoy con esta drogaína informativa semanal, que ustedes son mi prioridad por encima de todo. Y les tengo que contar que mi vida es muy rubia esta semana. Aprovecho para mandar un saludo a una rubia con una melena fabulosamente hidratada que me dio dos besos y se hizo un selfie conmigo en la cola de los taxis de la estación de Atocha. “¡Qué ilusión les va a hacer a mis amigas la foto!” me dijo. Y yo que venía absolutamente empanado de viaje. Y luego la portada de hoy con una señora que se llama MARÍA ZURITA y que es el equivalente capilar de Sharon Stone en España. Porque aquí estoy con mi kiosquera, y una persona humana con el pelo de María Zurita debería estar patrocinada, subvencionada y lo que haga falta. De la misma manera que la melena de Cospedal es el terror de un Marco Aldany, el flequillo de María es Marca España de la buena, como el jamón de Jabugo. Pero vamos al lío, que estoy drogadicto perdido con el antibiótico y el Nolotil y no sé yo lo que me va a durar la sinapsis cerebral hoy. Si en el texto encuentran alguna incongruencia, no le echen la culpa a las medicinas, yo ya venía lerdo de fábrica. Pasen y lean.

Por cierto, que este trancazo lo he cogido en un festival demúsica moderna donde he ido con tres amigos que son muy maromos, muy musculososy muy de saberse el nombre de todas las canciones de Madonna. Ustedes entienden(y ellos también). Si quieren conocerles en el cénit de su musculosidad, vayana mi Instagram y vean el peazo foto que nos hicieron. Hagan click AQUÍ

La rica ociosa de la semana es española y se llama OLATZ SCHNABEL, una fiesta de nombre para deletrear. Físicamente, Olatz es como Mabel Lozano pero con más pasta y un facialista mejor. Ella, que es un enigma en sí misma, insiste en que a pesar de que el casoplón lo tiene en México, ha insistido en el estilo polinesio porque sí. Porque ella puede y porque se le ha puesto en las ondas al agua. También dice que se lleva súper bien con su ex marido (el del dinero) y que no se pelean por los fines de semana en el chalet este. Para que se hagan a la idea, la casa de Olatz es como si usted, querida lectora, un día cualquiera después de beberse tres botellas de orujo, se mete en una tienda Natura y se lo compra todo. Absolutamente todo. Todo eco, bambú a cascoporro, mucha hamaca de ganchillo, cojines los justos y en medio de todo esto, Olatz con cara de no querer mancharse los pies de arena. Como remate, nos cuenta que en el último año ha pasado de todo en su casa y que por eso no ha prestado atención “al tema sentimental”. Vamos, como Terelu pero sin churros.

AMAIA SALAMANCA ha celebrado la despedida de soltera de una amiga y las cosas como son: se nota la clase, No llevan penes de gomaespuma en la cabeza ni han disfrazado a la novia de policía pilingui. Llevan todas bañadores de UNA MARCA para la que Amaia posa como si estuviera soltera y tuviese talente. Maravilla de fiesta.

Dicen las del HOLA que el hijo de un piloto ha presentado a su novia de manera OFICIAL. No sabemos si han ido antes con la chiquilla a un ministerio a que la certifiquen o qué, pero por lo visto la cosa es oficial. La chica es guapísima. Es como si Carlota de Lo Mónaco no hubiese ido jamás a un after.

Una tal ALESSANDRA DE OSMA, que es una chica a las que las del HOLA están empeñadas en promocionar, dicen que “se implica en su mudanza”. La implicación consiste, según las fotos en que le ha dirigido la palabra al señor del camión que llevaba sus cosas. Cualquier día, Alessandra enciende ella sola la luz y dicen que está implicadísima con Iberdrola.

Una ex novia del hijo bandarra de Lady Di (el que se ha casado y que no ha ido nadie) no se ha tomado muy bien la boda y por lo visto se está empujando a un amigo de la mujer de Harry. En las fotos aparecen comiéndose la boca en la calle como si aquello fuera un parking de discoteca de Murcia y las del HOLA insisten en que ella es “empresaria”. Debe ser por lo de la paridad.

BRIGITTE NIELSEN, que es una especie de jaca superlativa ex culturista alemana y que fue novia de Rambo, pues resulta que está embarazada a los 54 años. Brigitte posa en unas fotos que es clavada a uno de Los Morancos y da todo muchísimo miedo. Da la sensación de que ese niño va a nacer con bigote y carnet de las NNGG del Partido Popular. Justo lo que les faltaba.

Que yo esté con fiebre y apaleado, no quiere decir que descuide mi cutis. Por eso me he puesto una muestra de crema que regala la revista y que me promete ser “mi aliada anti edad definitiva”. Como estoy empanado, me he puesto la mitad de la crema DENTRO DEL OJO. He gritado como en un parto gemelar, me he estampado contra la mesa de enfrente de la tele, he pisado una oreja al perro y al fin he conseguido meter la cara debajo del grifo de agua fría. Eso sí, tengo el ojo que da gloria verlo. Un festival de tersura.

AGATHA RUIZ DE POCOYÓ cada día me gusta más. Ha sido divorciarse y la tía se ha quedado con tipazo, no hay sarao que se pierda y vive en un “jijijaja” que es un orgullo gay en sí misma. Y encima se ha echado un novio que es chatarrero y ella dice que está en plan carpetera asilvestrada. Soy fan.

ROSANA ZANETTI es una modelo que se va a casar con David Bisbal (hagan ustedes el chiste). Y las del HOLA le dedican un reportaje para conocer como es ella y sobre todo, como piensa. Porque la intelectualidad femenina y el empoderamiento también tienen su espacio en la revista. Y para ello le dedican cinco páginas de muslo, teta y culo donde dice cosas como “No me considero una mujer sexy”. Me quiero matar.

Luego hay varias páginas dedicadas a DOÑA ZARA MARTA ORTEGA y el novio este con pinta de gustarle TABURETE y JUAN PEÑA con el que se va a casar. No se imaginan el sopor. Enrique Ponce comparado con esto es un carnaval en Port Aventura con drag Queens borrachas.

CRISTIANO RONALDO y ESA CHICA SIN APELLIDO han ido a Marbella para enseñar yate y se han paseado perfectamente vestidos. Para una final de “Mujeres y Hombres y Bíceps Berzas”, quiero decir. Más que apretados, van envasados al vacío.

LO DE MARÍA ZURITA

A ver, esto es un escándalo. Yo no sé hasta dónde vamos a llegar. Resulta que las del HOLA, después de la insensatez a las que nos tienen acostumbrados, van y cuentan una historia que interesa. Como lo oyen.

MARÍA ZURITA, que es la dueña del flequillo rubio más apasionante de la historia moderna de España, resulta que ha tenido un hijo ella sola. Vamos, que ha sido “in vitro”. Y la cosa ha sido un susto muy grande porque el chiquillo las ha pasado canutas, pero resulta que ha salido un tío fuerte y ha salido adelante que está todo el mundo loco de contento. Y María lo cuenta todo esto sin aspavientos, sin salir en bikini, sin necesitar un señor a su lado y con una perra que es una roba planos como no se pueden ustedes imaginar. Esa perra está pidiendo a gritos un reportaje para ella sola para quitarles el protagonismo a su dueña y al chiquillo. Qué caída de pestaña, qué manicura (¿paticura?) perfecta, qué de todo.

Si ustedes prestan un poco de atención y saben leer entre líneas, comprobarán que María Zurita y su historia es lo más parecido a una “mujer real” que ha aparecido en el HOLA en eones. Pues eso.

No se preocupen, que la inteligencia persigue a las del HOLA pero ellas son más rápidas. Justo en la página de al lado sale DANIEL DUCRUET que se ha casado con una con cara de haber sido gogó en Magalluf. Por si no se acuerdan, Daniel es aquel maromo que se casó con ESTUFANÍA DE LO MÓNACO y al que pillaron inseminando a una modelo en una piscina al aire libre. Ese nivel.

ARANTXA SÁNCHEZ VICARIO (según las de la revista) reaparece con nuevo look en París. El nuevo look consiste básicamente en que ha dejado de vestirse como una vendedora del top manta y se ha peinado. Y ya.

Estoy enganchado perdido a LUIS MIGUEL, la serie autorizada por el cantante que emite Netflix. No se imaginan el culebrón. Una madre desparecida, explotación infantil, un padre drogando al chiquillo para que no deje de cantar. Vamos, que es ver la serie y se le perdonan de golpe sus peinados y su noviazgo con Mariah Carey. Todo esto en la página 85.

Parece que MONICA BELLUCCI (una señora que es la versión Deluxe de Vicky Martín Berrocal) ha dado una entrevista al HOLA, En realidad está promocionando cremas Nivea con un vestido estampado con cafeteras. Mónica vendiendo belleza natural es como yo vendiendo rinoplastias. Una cosa rara.

Antes de desmayarme por completo por la fiebre y el picor extremo del ojo, les comento las tendencias de esta semana. Todo lo que ustedes deben hacer en la vida para lucir como si fueran una ministra de Pedro Sánchez. Entre empoderadas y raras al mismo tiempo.

-EL VESTIDO VIRAL. Al leerlo he pensado que era un vestido que te ponías y te contagiaba un virus. Pero no. Es el típico vestido de flores que llevaba tu madre en los 80 y que te daba mucha vergüenza. ¿Te acuerdas? Pues resulta que ahora es obligatorio.

-PIERNAS DE INFARTO (si eres la hermana de Terelu, sáltate el párrafo). Resulta que la genética, la celulitis y los tobillos morcillones ya no son un problema. La clave para no parecer un poste de telefónica es el largo ideal del minishort. Matadme, por favor.

-Y ya la pregunta definitiva en la vida de una mujer que se toma en serio a sí misma: ¿ESTOY PREPARADA PARA EL FLEQUILLO? Como lo oyen. Tu vida puede ser un éxito o un fracaso y todo depende del flequillo, que este verano va desde el “flequillo alpargatero” de Rihanna hasta el “flequillo postizo” que llevan el 99% de famosas que salen en la revista, que de tanto estirón, tienen el nacimiento del pelo en la nuca. Tal cual.

Pues eso, que perdonen las disculpas, que no estoy nada coherente y he llegado al límite de mis fuerzas. Sigo con fiebre y tengo el ojo como un boniato. Qué maravilla de semana. Y antes de despedirme, les traigo una sorpresa: si quieren ustedes verme rodeado de FAMOSOS DE VERDAD DE LOS QUE IMPORTAN, les dejo este vídeo que se van a quedar ustedes ojipláticas porque esto no se lo esperaban ¿eh?

El vídeo AQUÍ

https://www.facebook.com/masterchefespana/videos/974787606015806/

Nos vemos el miércoles.

Les amo más que Terelu a un carbohidrato monosaturado.