REVISTA HOLA: ¿SUSANNA GRISO?

Antes de que me pregunten, efectivamente, mi kiosquera se ha ido de macropuente. Desde luego, si hay un terremoto, a esta no le va a pillar trabajando. Tiene la vida de un concejal de urbanismo corrupto, lee la prensa gratis, chafardea con las vecinas 8 horas al día y vive como Dulceida. Ya me contarán. El futuro no era ser abogado, o médico. No, el futuro era ser kiosquera. Total, que he llevado al perro a un parque que me pilla un poco lejos de casa y he comprado el HOLA en un kiosco regentado por el alcalde de Mordor. No les puedo explicar. Imagínense que meten en una coctelera a Arévalo, Po Zi, Paz Padilla y Kiko Hernández y les sale este kiosquero. Le he dado los dos euros con miedo a que me pegue el tifus, no les digo más. Y encima esta portada. Porque esto ya no es ser vaga, esto es un paso más allá ene l vacío cerebral. Susanna Griso, Carlota de Lo Mónaco y el marido de Letizia. Sólo les ha faltado Enrique Ponce para que les lectoras mueran de narcolepsia en sus casas. Pasen y lean, que a ver cómo les comento yo esta negritud de crónica social.

Sigo empeñado en petarlo en Instagram y no con demasiadoéxito. Debe ser que no hago desnudos integrales como Paco León y Antonia SanJuan. Esta semana, además de poner una foto sin camiseta (ojo, no enseño pezón)también les presunto a un grupo de amigos muy majos que tengo y que salimostodos en la foto como para un anuncio disfuncional de Coca Cola. Unapreciosidad. Pueden verlo todo haciendo click AQUÍ

MAITE BULGARI (nombre de contorsionista polaca donde los haya) resulta que es una señora de Madrid que se ha casado con el dueño de una de las empresas joyeras con más power del mundo. Y las del HOLA las sacan con pendientes de dos millones de euros en Marruecos, donde tienen un casoplón. La casa de Maite es un poco como un spa para cantantes del pop que quieren quitarse de la drogaína. Más farolillos arabes y biombos no han visto ustedes a la vez en su vida. Y Maite, apropiadísima para Marruecos, posa con vestidos de maxi lentejuela porque en Marruecos, como todo el mundo sabe, esa es la tendencia. Eso y los millones de euros en las orejas. Sus hijas, que tienen las dos herencia española (esas melenas Pantoja) posan con cara de no haber sudado en la vida y Maite, que por encima de todo es una mujer intensa, nos cuenta que las alfombras de su casa las han hecho “los artesanos de la cordillera del Atlas”. Que lo mismo se las ha hecho una señora de Murcia que se llama Presentación, pero no queda igual de fino.

He cometido el error de aspirar profundamente una muestra de una colonia que se llama NARCISO ROUGE. Ha sido como echarme una botella de amoniaco a los ojos. No se imaginan el pedo que tengo. La vida me sabe a kalimotxo ahora mismo. Por favor, si están ustedes tan locas de comprarse esta colonia, no se metan en un ascensor con ella. Podrían matar a gente del impacto.

MELANIA TRUMP, una mujer que trabaja quitándole la mano a su marido cada vez que este se la quiere tocar, sale en el HOLA porque han ido unos de Francia a la Casa Blanca y ella ha hecho de anfitriona. Melania es un poco como Letizia. Que desde que es primera dama ya no tiene la cara de antes. Debe ser que el poder te rellena los pómulos, que ya me contarás. Eso sí, Melania es la versión muy porno de Letizia, porque Letizia no tiene culo y el culo de Melania debería ser estudiado en las universidades del mundo. Las cosas como son.

La mujer que se va a quedar con el dinero novia de David Bisbal posa en el photocall de una marca nupcial con cara de haberse puesto morada a bocadillos de ambición. Esa boda va a ser tan tremenda que he vuelto a oler la muestra de NARCISO ROUGE para desmayarme por mí mismo del terror.

AMENOFIS TERCERO EL MARQUÉS DE GRIÑÓN y esa mujer que tiene siete siglos y dos meses menos que él han vuelto de recorrer la Patagonia en plan luna de miel. A ella se le ve lozano y él. Bueno, pues él hace lo que puede, que, con estar tanto tiempo de pie, ya es bastante.

¿SUSANNA GRISO?

Miren les confieso una cosa. Yo antes era de AR, porque es la única presentadora que te puede contar que han descuartizado a alguien vestida entera de animal print. Pero desde hace un par de años soy de Griso. Porque Griso el otro día salió a presentar su programa con una camiseta de baloncesto y tacones. Y eso ya es muy de ídola. Pero Griso sale en el HOLA porque le han pillado en la calle con una chiquilla que acaba de adoptar. ¿Era necesario esto? Pues no. Griso no es una mujer muy del HOLA porque ella lleva toda la vida pensando por sí misma. Es como si a Genoveva Casanova le sacan en portada de “Muy Interesante”. Perturbador.

MARÍA ZURITA es una mujer con un sentido del humor a prueba de terremotos con la que me escribo por Instagram. Y resulta que ha dado a luz, y me hace mucha ilusión. Aprovecho este subidón que me da el esnifar colonias intensas para desearle toda la felicidad del mundo y dar la bienvenida a Carlos.

CARLOTA DE LO MÓNACO, que jamás protagonizará una campaña de las de “Póntelo, Pónselo” está preñada. Otra vez. Madre del amor hermoso la velocidad de ella para formar familias. El drama es que ha pospuesto su boda porque todo el mundo sabe que puedes ser lo que seas pero que casarte con un bombo, pues no. Porque en el mundo del HOLA, una mujer que se casa con un bombo no está muy bien visto.  Carlota sale en unas fotos en la escalerilla del avión como con cara de no recordar donde había puesto los anticonceptivos. Esa cara.

Vayan a la página 50. PARFAVAR. ¿Están ustedes viendo una publicidad de “Comer albóndigas es bien”? Pues no. Es una foto de la familia real holandesa. Madre del amor hermoso y Virgen del Abrigo de Pana. Todo a la vez.

Atención al titular.

“LOS REYES DESMIENTEN CON GESTOS QUE HAYA CRISIS EN SU MATRIMONIO”

Conociendo a Letizia, me ha dado mucho miedo que el gesto haya sido el corte de mangas a una cuñada o una prima. O una patada voladora. Porque Letizia, otra cosa no, pero está muy fitness la tía. Luego en la página de al lado, se ve a Felipe vestido de Felipe con su corbata y todo y las del HOLA se flipan vivas y dice que va de incógnito porque lleva unas gafas de sol. Imagínate, eres Katy Perry y sales a por el pan con gafas de sol porque hace sol y las del HOLA ya te montan una historia de incógnito. Las del HOLA y el mundo del espionaje internacional, permanentemente enfrentadas.

NO ES BROMA. 13 páginas hablando de MEGHAN MARKLE, que es esta actriz que hacía de abogada sepsi y que ha sacado al hijo bandarra de Lady Di de las discotecas. Que si estas son sus claves de estilo, que toma ya lo ladylike que se ha vuelto, que si ella no lleva un zapato fuera de sitio. Vamos, que la última canción de Leticia Sabater comparado con esto es Vivaldi, Maricarmen.

Luego sale una mujer que es una tremendez de maciza que se llama MARÍA JOSÉ SUAREZ, que por lo visto se frotaba las raquetas con Feliciano “en mi pene siempre es verano” López y que aquello acabó hecho un Puerto Hurraco. Pero ella posa feliz y con cara de tener la hipoteca casi pagada para contar que se va a casar con un señor. Pues mira qué bien. Ahora solo esperemos que la mujer de Fran Rivera no le quiera hacer el traje de novia. Que eso sería otro Puerto Hurraco.

JESSICA BUENO es una que le hizo un hijo a Pakirrín y luego se envenenó de penaltis con un futbolista nada parecido a Pakirrín. Y sale en el HOLA porque ha ido a no sé que a un desierto y decir que su vida es muy normal. Me vas a perdonar, pero cuando te has metido en la cama con Pakirrín varios meses, tu vida puede ser muchas cosas, pero normal NO.

AGATHA RUIZ DE LA PRADA y LA BARONESA THYSSEN (dos de mis vedettes favoritas) han ido a no sé qué fiesta en Madrid y han ido vestidas de tal guisa que podrían haber cobrado por hacerse fotos con turistas, como la Hello Kitty y el Pocoyó.

Y terminamos este disparate con esa sección que las empodera vivas con el estilo, los maquillajes y todo lo que una mujer que se quiera quedar embarazada de un futbolista para no dar palo al agua en su vida necesita saber. Ojo con las claves de la semana:

-MADRES CON ESTILO. Un reportaje que viene a decir que, si se te ocurre ir con chándal con tu hijo al parque, eres una sinvergüenza. Una madre del HOLA sale siempre con un vestido de cóctel, tacón bajo y un bolso de tres mil euros. Y moño y gafas de sol. Da igual si caen chuzos de punta. Tú con gafas de sol.

-EL DÍA DE LA MADRE. Un no parar de regalos para ese día tan especial. Pueden elegir entre el estilo flower power (Tranquila, Terelu) o el “Aires del Sahara” de toda la vida. Y lo mismo para las colonias, que hay para mujeres viajeras y/u optimistas. ¿Y si eres viajera y optimista? ¿Te las pones todas a la vez? Me lo expliquen.

-¿HAS PARIDO? Pues mujer, las del HOLA te describen con todo lujo de detalles lo que tienes que hacer para tener el tipazo de las famosas después de dar a luz. Por supuesto no te hablan de cesáreas programadas para antes de que se deforme el músculo abdominal, pero vamos, que lo explican tan bien que me han dado ganas de embarazarme a mí mismo de lo bonita que es la recuperación.

Hasta aquí hemos llegado. No olviden que este domingo me tienen en directo en el Facebook Live de Masterchef para contarles todos los secretos del talent más duro de la televisión. Así me ven ustedes en movimiento y ya se les quita cualquier tipo de duda de dónde me viene est idiotez congénita.

Besos sin parar.