Este pasado lunes les conté la boda esa a la que no ha ido
nadie que importe y hoy me desdoblo por primera vez para saciarles el hambre de
insensatez semanal. Porque el HOLA esta semana tiene un no parar de tesoros
ocultos que es jauja. Bueno, en realidad es más un muestrario de patologías
psiquiátricas, pero da lo mismo. El vacío cerebral en su máximo esplendor. Así
que pasen y lean y descubran que sus vidas son un ejemplo de salud mental
comparado con la gente que sale aquí.
GEORGINA BLOOMBERG es una chica que no está bien de lo suyo.
Pero tiene disculpa. Georgina ha heredado CINCUENTA MIL MILLONES DE DÓLARES. Y por
eso se lo perdonamos todo. ¿Qué harían ustedes si heredan esa pasta? ¿Invadir
Polonia? ¿Pagarle a Marta Sánchez para que no cante nunca más? ¿Comprarse bolsos
como si no hubiera un mañana? Pues a Georgina le ha dado por montar a caballo.
Como lo oyen. Montar a caballo. A pesar de que ella tiene una pinta muy grande
de rechazada en el casting final de OT (por favor ese peinado tan Mercadona),
la tía tiene una casa que es como un Corte Inglés pero en bruto. Más madera que
en un bosque y más mármol que en un tanatorio. La casa no puede ser más como de
esposa de narco murciano con demasiado tiempo para gastar en una tienda de
Lladró. La maravilla viene en la página 20 donde ella posa con tres perros y
uno de ellos (cuando vean la foto van a flipar) tiene una cara muy grande de
votar a Podemos y ponerse fino a porros. La cara del perro es arte.
PARIS HILTON dice que se casa. Otra vez. Con otro con la misma
cara de vaca mirando al tren que los trescientos novios anteriores. Ella lleva
un pedrusco del tamaño de Andorra y cara de estar pensando en engañarle con un
jardinero cubano. Él hace lo que puede. Básicamente, respirar e ir bien
peinado.
Las del HOLA, en un ataque de locura ¿(les habrán echado
droga en el té?) van y publican que a MR. CHEETO (Donald Trump) y su mujer se
les ha visto súper cariñosos. Y ponen una foto donde van de la mano. Es cierto
que Melania no tiene la cara de siempre de “Qué asco me das, por Dios”, pero de
ahí a cariñosos van dos abismos.
ELSA PATAKY, la única mujer en el mundo que me influye al
margen de mi madre, sale en una entrevista larga… para promocionar una marca de
zapatos. También dice que jura en castellano y que su marido se acojona vivo
cuando le oye el típico “¿Qué has hecho ahora, Thor, la madre que te parió?”
con los brazos en jarras. Thor acojonado por Elsa es lo mejor que nos ha pasado
esta semana, excepto si te llamas Meghan Markle y has pillado cacho con uno que
nos vas a tener que volver a trabajar en tu vida.
GEORGE CLOONEY, el único actor en el mundo que se ha casado
con una escoba con peluca, sale en unas fotos haciéndose el guay, el simpático
y el heterosexual. Por ese orden. George empieza a dar tanta pereza que Enrique
Ponce a su lado, parece el carnaval de Maspalomas.
JOHN TRAVOLTA, otro heterosexual de toda la vida de Dios, ha
ido al Festival de Cannes y se ha puesto un pelucón extraordinario. Es como
tener una marmota acostada en lo alto. Cuando vean la foto en la página 52 van
a jurar que han visto fregonas más vistosas que lo que lleva John en la cabeza.
A su lado, su mujer, envenenada de tenacillas y con cara de “sacadme de aquí”.
CARLOTA CASIRAGHI está muy embarazada. Y fiel a su carrera,
la tía se ha puesto una minifalda, se ha pintado más que dos Kardashian juntas
y se ha pirado de fiesta. Si luego el niño ya sale portero de after, que a
nadie le extrañe.
LEONARDO DI CAPRIO, el único actor que se duerme escuchándose
a sí mismo, se ha vuelto a echar otra novia. Otra modelo. De veintipocos. Con
cara de matarse a selfies. ¿La novedad? Esta vez es morena. Sí, pueden ustedes
pellizcarse un ojo de la emoción.
JUSTIN BIEBER (un niño, un bofetón) se ha gastado más de
tres millones de euros en coches. Uno de ellos, estampado de leopardo. Les juro
que después del programa de Cárdenas, es lo más perturbador que he visto esta
semana, al margen de los invitados de la boda de Meghan.
MALUMA posa con cara de gatito y dice aquello de “ha llegado
el momento de ser padre”. No pasa nada si al leer esto, ha escupido usted las
pastillas anti baby y/o el DIU le ha salido disparado.
MARTA SÁNCHEZ ha salido a andar en bicicleta con un novio
que tiene. Sí, ha sido el único momento de su semana en el que no ha hecho el
ridículo. Qué maja Marta. Y qué entregada a la patria, si lo piensan.
AITANA, que es una que es como la versión Ali Express de
Ariana Grande y que salía en OT, resulta que lo ha dejado con su novio y pone
ojos golositos a otro de OT por Instagram con el que podría estar frotándose LO
MALO. Maravilla.
Y ya acabamos con los consejos eso que les vuelven aún más
locas que de costumbre. Atentas que esta semana hay para todos.
-Para las ceremonias, el look que importa es el look de LOS
BECKHAM. Básicamente consiste en (ella) cara de odiar al mundo y no haber
comido en seis años y (él) cara de no saberte la tabla de multiplicar del seis.
Todo ello en gris y azul marino y con los zapatos más incómodos que encuentren
en un Primark.
-Ir perfumado a una boda es esencial. Sobre todo, porque
bailando “El Venao” o “El tiburón” se suda mogollón. Por eso nos recomiendan
una colonia para hombres que vale más de DOSCIENTOS EUROS y digo yo que por ese
precio puedes atufar a todos los invitados con dos aleteos de sobaco.
-Y para ellas, pues todo en rosa. Porque para las del HOLA,
el rosa sigue siendo para chicas y el azul para chicos. Viva la segregación.
Claro que sí, guapi. Los modelos que nos sugieren son tan feos que van desde el
típico “Me he vestido a oscuras”, pasando por el “Raquel Mosquera es Dios” o el
“Soy daltónica y lo veo todo en color melocotón” de toda la vida.
Y hasta aquí ha llegado esta espantajez.
La semana que viene vuelvo el miércoles y recuerden que este
domingo no hay MASTERCHEF. De ahora en adelante vamos los lunes y a mí me
tienen en directo a las 21 h en Facebook Live. Porque yo en directo pierdo y
ustedes tienen que verlo.
Les HAMO. Con H, que es más intenso.
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