REVISTA HOLA: SE NOS HA IDO LA MANO COMPLETAMENTE

“Parfavar, si es una foto del payaso de MIcolor mientras una niña le intenta estrangular”

Mi kiosquera, Abril 2018.

Sí, he vuelto a las andadas, pero es que con la portada de hoy no podía resistirme a mi kiosquera, que desde que es influencer dice palabras como “parfavar”, “salseo”, “crush” y similares. Le he pagado la revista y le he quitado el plástico, porque hoy el HOLA viene plastificada para que ustedes no puedan ver lo que hay dentro sin pagar. Pero claro, aquí estoy yo hecho un antisistema musculoso (sí, sigo con la dieta y el Pilates) para reventarle una exclusiva que ha roto cualquier récord de Photoshop por página que ustedes hayan visto hasta ahora. Luego hablaremos de eso. Porque hoy la revista viene floja pero esconde unas joyas que son una maravilla informativa. No pierdan detalle que hoy va a ser necesario que ustedes lean entre líneas, que vengo sutil perdido. Pasen y lean.

Por cierto, que hoy he puesto en mi Instagram una foto dondeenseño una teta y al perro, por ese orden. Y permanezcan atentas que lospróximos días la temperatura de mi insta va a estallar que estoy un poco comola primavera. Alterado perdido. Gracias por los comentarios y los buenos deseosde que encuentre novia pronto. Cada vez que le cuento esto al perro, escupe elpienso del susto. Sigan ustedes nuestras aventuras en Instagram haciendo clickAQUÍ.

La hermana NO PENDÓN del Paris Hilton, que se llama Polo Nicki, protagoniza el reportaje que abre el HOLA. Ella, al ser rica, no hace más que quejarse. Hay un momento en el que dice “había tantas antigüedades en mi casa que en algunas habitaciones no se podía entrar. Me dije que nunca tendría algo así de mayor” y por eso, en la página 10 vemos que ha decorado la habitación de su bebé con una casa King size de muñecas, tres peluches gigantes y DOCE CUADROS situados justo encima de la cuna. Minimalista perdida la tía. El marido nunca sale en las fotos, por cierto. No me extraña. Imagínate que tu cuñada es Paris Hilton y tu mujer no te deja pisar lo fregao que lo mismo tiras un jarrón chino al pasar. O te empotras contra un candelabro.

ANA BOYER cumple su primer año de casada. Y su quinto sin dar palo al agua. Si buscas en el diccionario la palabra “emprendedora” sale ella tomando un mojito leyendo un libro… de fotos.

ALBERTO DE LO MÓNACO, otra que tal baila, se ha reunido con una hija que le hizo a una azafata para conocer al novio que es uno con cara de no saber atarse los zapatos él solo.

ANTONIO BANDERAS ha vuelto a Los Angeles de Charlie a vivir con la gemela biónica esa con la que se frota las nominaciones al Oscar. Imagínate a la gemela y a Melanie coincidiendo en el Mercadona de su barrio en la sección de hortalizas. Menudo festival.

En la página siguiente, casualidad, sale MELANIE y su boca patrocinada por Oscar Mayer porque ha ido a apoyar a EVA LONGORIA, a la que le han puesto una estrella en el paseo de la fama. También ah ido Ricky Martin que en las fotos sale como inaugurando una frutería, y Victoria Beckham que o alguien le da un bocadillo de calamares o se nos muere cosiendo faldas un día de estos.

PIPPA MIDDLETON, la única royal con nombre de vagina gaditana, está embarazada. Lo ha anunciado paseando a dos perros y con cara de que como le vuelvan a poner “Lo Malo” de Aitana War en el bar de su barrio, la arma.

BLANCA SUAREZ y MARIO CASAS han ido a cenar. Por lo visto son novios y lo han cogido con un ímpetu que ríase usted de Raquel Mosquera frente a un cordero asado en la isla esa donde está. Ahora tenemos que buscarles un mote que los junte. ¿Blancasas? ¿MariBlanca? Ustedes deciden.

Se ha casado una que no sé quién es (y ustedes tampoco) y a la mujer se le ve feliz. El HOLA dice que el novio lleva insistiendo en que se casen desde que ella era niña. Un pesado de libro, vamos. O ella se ha casado por amor, o por no escucharle más, que todo puede ser.

Interrumpo la crónica para contarles una desgracia muy grande que me ha pasado. Al comenzar a escribir esto, me he puesto una muestra de la colonia COCO de CHANEL que regala la revista. Y sin darme cuenta, me he puesto también otra muestra de otra colonia que se llama SÍ de GIORGIO ARMANI. Ha sido mezclar las dos fragancias y el perro, que estaba roncando viendo Ana Rosa, se ha levantado y me ha dicho telepáticamente que huelo a fulana. A fulana. Yo. Le he castigado sin ver Animal Planet toda la semana. Me ha mirado y me ha dicho telepáticamente que, o me ducho, o llama al teléfono del maltrato animal. ¿Qué hago?

KATE MIDDLETON han vuelto a parir. ¿No tienen ustedes la sensación de que vive permanentemente embarazada y que da a luz una vez al mes? Yo sí.

EL BAUTIZO DEL AÑO

En serio que las declaraciones son lo de menos aquí. Ya se imaginan. Que si “mi nieta tiene los ojos de Paco” que si “yo a mis hijos les voy a querer siempre” que si “Alberto Isla tiene la elegancia de un churrero incendiado” (esto no lo ha dicho, pero molaría) y así todo el rato. Yo hoy les hago un análisis de orina por puntos del exclusivón:

-Pakirrin delgado no mola. Es como un franquiciado de Tecnocasa al que le cuesta explicarte por qué la cocina tiene ese azulejo tan horrendo y por qué el piso del al lado está precintado por la Policía. Ese tipo de raro.

-Isabel se pasa toda la exclusiva que no sabes si está sonriendo o está a punto de atacarte. Debe ser la tensión facial que, como siga a este paso va a acabar con las cejas en la nuca, por dios bendito.

-La mujer de Pakirrin sabe que en esta exclusiva está de actriz secundaria sin frase y está todo el rato con la misma cara de la chica que te ofrece queso en el pasillo del supermercado. Del supermercado donde compra cremas Cristina Cifuentes.

-Pakirrin ha ido al bautizo sin calcetines y con pitillos. Llego yo a ser el cura y lo rocío con agua bendita por si las moscas.

-En las páginas donde no hay Photoshop sacan a Chabelita (que nunca posa con su madre) con una cara de after hours que Carlota de Mónaco a su lado parece Sor Lucía Caram.

-También sale la prima esa a la que dan hostias como panes en el Sálvame por las tardes.

-Y Raquel Bollo, que llevaba tanto antiojeras que parecía David Meca. Eso, o un mapache trianero.

Una maravilla y una fantasía. Todo a la vez.

NORMA DUVAL ha celebrado su 62 cumpleaños junto a ese novio acartonado que tiene, sus sobrinas, sus hijos y un modelo a caballo entre Morticia Addams y una lesbiana de luto. Y todo ello en el photocall de una discoteca, que así sale la marca y ella no tiene que pagar ni la tarta, ni los payasos, ni el castillo hinchable ni los refrescos. Anda que no es lista Norma.

IVONNE REYES, de profesión “se me ha hinchado la cara por una alergia al botox” se ha reconciliado con un chaval al que lleva 6 siglos que es concejal del PP. Nada como el brío de la juventud para bajar la hinchazón.

REESE WITHERPOON y su hija posan juntas en un reportaje que no te puede dar más igual. Ellas dos se parecen tanto que no he podido pensar que la hija ha sido clonada por el mismo “dermatólogo” que mantiene a Reese en esos perpetuos veinticinco años. Porque como esto siga así, la hija va a quedar viejuna a su lado. Y eso ni Isabel Preylser ni yo lo vamos a permitir.

Vámonos ya a los consejos de moda, estilo y maquillaje necesarios para poder cazar a un futbolista que mira tú lo lustrosa que está Paula Echevarría últimamente. Recuerden que para estar empoderadas perdidas no tienen que estudiar, trabajar y/o pensar por ustedes mismas. Todo lo que sale en esta sección lo pueden comprar ustedes… con la tarjeta de un marido rico.

-¿No te sientes suficientemente mamarracha? ¡No te preocupes! ¡Tenemos el look perfecto! Ponte un vaquero de pata elefante recortado por encima de los tobillos, una americana de tu marido con botones dorados y una corbata que te haga parecer aún más bajita. El look lo completas con unas sandalias de polígono con plataforma y un bolso sospechosamente parecido a la bolsa azul de Ikea. No te engaño, este look sale así en la página 100. Carmen Lomana, por favor contrólate.

-Modelos para bautizos. El peligro es que nos recomiendan un montón de vestidos en color carne y es que, si es usted bajita y con sobrepeso, alguien podría morderle en pleno bautizo al confundirla con una croqueta. Terelu, toma nota.

-Y terminamos con consejos para recuperar tipazo después de parir. No hablan de programar cesáreas u operaciones. Ellas te dicen que te reboces en cremas mañana, tarde y noche que las estrías son de pobres y no es plan.

Y así terminamos este desquicie. Mil gracias como siempre por llegar hasta el final conmigo en ese orgasmo colectivo de los miércoles y por sus comentarios y compartidos en las redes sociales. Son ustedes la gasolina de mi hoguera, el aroma de mi hogar y los hilos de mis entretelas. Les quiero más que Cristina Cifuentes a un tratamiento anti edad gratuito.

Nos vemos el próximo miércoles. Y el domingo, a las 21h me tienen en directo en el Facebook Live de MasterChef liándola parda. Y vengo con mucho que contarles...