REVISTA HOLA: LETIZIA, APARCACOCHES DELUXE

Hoy he tenido que comprar la revista en otro kiosco. Y casi mejor. Porque yo esto no se lo había dicho a ustedes, pero mi kiosquera se ha hecho republicana. Por lo visto le ha dicho a una vecina mía que hasta aquí hemos llegado y que ella quiere ser republicana, pero a la francesa, que ellos por lo menos han tenido a Carla Bruni moviendo el tacón por el mundo con “ese enano de Sarkozy” y ni un escándalo ha dado. También ha dicho que “esto es lo que pasa por comprarte una reina en el Ali Express” y que “hay que ver la obsesión de la Sofía a su edad con los selfies, que ni que fuera una Kardashian”. Total, que esta semana en el HOLA aparecen juntas y en portada las palabras LETIZIA y CRISIS. Y claro, intuyendo el humor de la Reina, los gritos se van a escuchar hasta en la Patagonia. Y mientras tanto, esas niñas comiendo sopas de acelga como si no hubiera un mañana. Si esto no es un drama, ya me contarán. Todo esto se lo he explicado al perro mientras me ponía una muestra de maquillaje que regalan con la revista y que se llama “Double Wear” y el perro telepáticamente me ha dicho que no tengo ningún futuro como travesti y que acabo de suspender en contouring. Que el perro sepa lo que es el contouring es culpa mía por dejarle solo en casa cuando dan “Cámbiame”, las cosas como son. Pero vamos a lo que importa, que es el repaso a esta insensatez semanal que les pone a ustedes más felices que Terelu en una barra libre de lentejuelas. Pasen y lean.

Como siempre, gracias mil por los likes, los comentarios ylos mensajes privados que me mandan a Instagram. Esta semana he puesto una fotoasí como marcando de todo porque llevo ya un mes a dieta y yo la dieta la hagopara mostrar al mundo que un hombre en los 40 puede estar igual de lustroso queMadonna, que tiene 153 años y los muslos más turgentes que yo he visto nunca.Hagan click AQUÍ para verme en todo mi esplendor vasco.

La millonaria de la semana se llama IRIS CANTOR (nombre de trapecista donde los haya) y es rica de verdad. El dinero le viene por su marido que ya está muerto y esto hace las cosas mucho más fáciles. IRIS, que en todas las fotos posa con cara de que la faja compresora le está matando, vive en un ático de 4 pisos en Nueva York y la tía es tan sencilla que ya en el hall del chabolo tiene cinco esculturas de Rodin. Lo miras de lejos y parece que es una loca obsesionada con los Lladrós, pero vamos, que Iris está alpargatada de billetes. El problema viene porque Iris es más antigua que el hilo negro, lleva un peinado que llevaba Mari Tere Campos en los 90 y va vestida desde primera hora de la mañana como para ir a la boda de una amiga a la que no soporta. Apretada pero contenida. Iris nos cuenta que cuando vio su casa pensó “está perfecto, pero no me gusta nada” (página 8). O sea que Iris, arquitectónicamente hablando, está bipolar perdida. Y luego está lo de la decoración, que es de millonaria acomplejada queriendo ser europea. Paredes enteladas (el parque de atracciones de los ácaros), sofás estampados, cubertería fina y doraos hasta en los empastes. Porque Iris en otra vida debió ser urraca y es ver un dorao y se le riza el flequillo del impacto emocional. No le cabe un jarrón más a la tía que, por cierto, empezó su “carrera” trabajando de modelo. Ustedes entienden. Yo también.

ELSA PATAKY vuelve a salir en la revista con THOR, su marido, en la playa. Supongo que esta es la cuota de delirio homosexual de la revista, porque ha sido ver a THOR en bañador y cinco amigos gays que tengo (sí, yo también tengo amigos gays y les respeto muchísimo) me han mandado whatsapps preguntando por el precio de los vuelos a Australia. No hay nada más poderoso en el mundo que el poder de un hombre que puede partir nueces con las nalgas.

GWYNETH PALTROW es una mujer que sólo come apionabo y que le puso de nombre a un hijo suyo “Manzana”. No es broma. No me puede caer peor. Gwyneth es la embajadora del buenrollismo mundial y siempre posa como si no supiera lo que es una espinilla. O un pedete. Ella es rubia natural y se ha hecho unas fotos para presentarnos a su prometido, que es un tío con cara de gustarle mucho las chuletas de cordero. Gwyneth es el mal con blanqueamiento dental. Asi de claro se lo digo.

ELENA TABLADA es una chica de labio generoso que fue novia/mujer/fan de DAVID BISBAL y con esto ella se ha ganado el cielo. Sale en la revista con una especie de alfombra de pelo largo en todo lo alto para contar que se va a casar en Cuba con uno que tiene pinta de seguir usando patinete a los 40. Una maravilla.

La HDT (hija de Terelu) sale en la revista con cara de pedir socorro sin parar. Y es que su madre le ha organizado una fiesta de cumpleaños en una discoteca viejuna de Madrid donde el cantante más underground que actúa es Juan Peña. Terelu se ha puesto un camisón de lentejuelas (en serio) y ha hecho a su hija posar en el photocall tanto rato que la cria ha terminado llorando y saliendo por patas. Lo único importante de todo el reportaje es que BIGOTE ARROCET se ha presentado absolutamente cardado y con un plis color caoba que era una fantasía Disney.

ISABEL PANTOJA, Miss Reja 2015, se ha pegado una fiesta en una discoteca con Raquel Bollo (embajadora del maxi collar), su sobrina Anabel y su nuera porque actuaba Kiko Rivera en directo. Sí, la frase “Kiko Rivera en directo” da más miedo que quedarse encerrado en un ascensor con Letizia y Sofía, pero es lo que hay. Las fotos de Panto bailando reguetón dan tanto miedo que las llega a ver Netflix y te hace un piloto de “American Horror Story”.

PILAR RUBIO sale en el HOLA paseando con su hijo y se le han puesto unas tetas (con perdón) que lo de Wonder Woman a su lado es un chiste. Esos pechos son tan grandes que vivo con el miedo de que Pilar pierda el equilibrio y se estampe de boca sobre la cabeza de Pablo Motos en “El Hormiguero”.

EVA GONZALEZ, mi compañera en MASTERCHEF (ojo que volvemos en nada) ha ido a una boda. Lo que el HOLA no dice, ni ilustra, es que era una boda (atentas) ENTRE DOS HOMBRES. Por lo tanto, ni foto de los novios ni nada que se lo parezca. Hasta ahí podíamos llegar. Las del HOLA, que son buenísimas, definen a las amigas de Eva como “la mayoría Misses como ella”. Claro. Lo maravilloso del asunto es que en una foto sale mi amigo Rubén Bejarano, que es un maestro de la comunicación y tiene unos ojos de Husky Siberiano que causan sensación allá por donde pasan. Eva, por cierto, estupenda de lunares.

THE DRAMA

Las del HOLA nos ilustran con todo tipo de detalles el movidón entre reinas de la semana pasada. Y todo ello con el titular ¿QUÉ LE PASA A DOÑA LETIZIA? que es un desmayo en sí mismo. Solo les ha faltado poner un titular gigante con las palabras ¿QUÉ LA PASA? para terminar el machaque. Porque las del HOLA son Team Sofi absolutamente. Y para ello nos ponen 4 páginas con reacciones de gente popular como Alba Carrillo o Marie Chantal de Grecia, que no se ha cortado un pelo y le ha llamado de todo menos “delgada” a Letizia en Twitter.

PERO DOS DÍAS DESPUÉS…

Resulta que a Juan Carlos le han puesto una prótesis en un hospital y la Casa Real ha aprovechado para hacer que Letizia parezca un aparcacoches de Las Vegas porque la tía se pasa el día abriéndole la puerta del coche a Sofía para que salga. Sólo ha faltado una foto de Sofía dándole una propina de dos euros para que la foto fuese aún más maravillosa. Y, por supuesto, Sofía lo ha petado a fotos con las nietas que ya viven instaladas en una sonrisa pelín forzada que me da un poco de pena para unas chiquillas de su edad. Yo, después de ver esto, soy más Team Letizia que nunca.

Bonus track: Froilán y su hermana han ido a la clínica a ver al abuelo y les tengo que decir que, o Froilán deja de ponerse morado a albóndigas o va a costar más trabajo rodearle que saltarle en un par de meses.

Pero el festival sigue: la mujer de URDANGARÍN, se ha presentado sonriendo a lo loco…en un funeral por su abuelo. Y todo el mundo que asistía al funeral sonreía como si no hubiese un mañana. Qué felicidad los funerales, oye. Les quitas el negro y eso parecía una carroza del Orgullo.

Seis páginas hablando de la boda del hijo de Lady Di y la actriz que casi enseña las tetas un día. Son tan, tan, tan pesadas las del HOLA con el asunto que uno ya hasta les desea que el día de la boda llueva y se les cuele el Mocito Feliz en las fotos. No puedo más.

En un documento periodístico de alto alcance vemos a Feliciano “en mi pene siempre es verano” López (la kriptonita de Alba Carrillo) sacar a pasear al perro con su nueva víctima novia. Obviamente, España necesitaba saber esto. Sólo les ha faltado cruzarse por la calle con Sofía y que la otra quiera hacerse un selfie con el perro.

AMAIA SALAMANCA sale espléndida de la vida para anunciar una marca de ropa interior femenina y ya de paso, por lo visto, hace unas confesiones. Lo más salvaje que ha dicho es que le gusta escuchar a sus hijos llamarle “mamá”. ¿Y cómo quiere que le llamen? ¿Maricarmen? También dice que llora en sus cumpleaños y que ha dejado de lado los hipopresivos. Esto sí es una confesión y no lo de Cifuentes, que quieren que les diga,

Y ya nos vamos de cabeza a los consejos esenciales para ser la lideresa que siempre soñaron. Atentas que, si los siguen a pies juntillas, lo mismo triunfan y todo:

-Abrigo. Hay que ponerse abrigos. Da lo mismo que una ola de calor está a punto de invadir España y que ustedes puedan morir lipotímicas perdidas en un Mercadona. Y ya, si están ustedes fashionistas pro, que el abrigo sea de sargento chusquero con galones que, por lo visto, es el delirio de cualquier moderna de derechas.

-La hora travesti. Es decir, si es usted una adelantada a su tiempo, tiene que salir a la calle con un reloj de hombre. Y bien grande. Hay una ganga que es un Omega de 6.300 euros para llevar a diario que les va a hacer juego con el coletero y el carro de la compra que va a ser una explosión de estilismo que va a dejar a sus vecinas muertas.

-Y para rematar (si eres Terelu, deja de leer) nos dicen como tener unas piernas como las de Heidi Klum (una alemana que mide 1’83). Da lo mismo si usted se llama Marijose y mide lo mismo que un taburete. Si se compra todas estas cremas, va a terminar usted rubia con mechas, sin estómago y con unas piernas de esas que paran el tráfico. Me ha impactado tanto el reportaje que me las voy a comprar hasta yo.

Así terminamos el derrame cerebral de la semana. Y por favor, sean optimistas. Si ustedes están pasando por un momento duro, respiren hondo y piensen en Letizia, que ha pasado de reina a musa de los aparcacoches en un pis pas. ¿Lo ven? ¿A que ahora lo ven todo mejor? Pues la semana que viene más. Recuerden que les quiero más que Bigote Arrocet a un bote de laca, que eso es muchísimo.

Nos vemos el miércoles que viene.