REVISTA HOLA: LA MADRE QUE LAS PARIÓ

“Me quita mi nieta la mano así cuando voy a hacerme un selfie con ella y le arreo un mandoble que la pongo a funcionar”

Mi kiosquera, abril 2018

No puede existir en la historia del periodismo una portada más desafortunada que la de HOLA de hoy. Me imagino a las redactoras ayer por la tarde viendo la que se lío cogiéndose las manos, cantando el Cumbayá e intentando suicidarse todas a la vez saltando desde una ventana de Louis Vuitton. Porque se no puede tener más mala suerte que las del HOLA. A lo de “LEONOR COMIENZA UNA NUEVA ETAPA” sólo les ha faltado añadir “COMO PRINCESA NINJA”. Porque sí, yo también estoy drogadicto perdido del vídeo, que no puedo dejar de verlo. Menuda mala hostia la chiquilla, la madre, la abuela y el Espíritu Santo. Las travestis de RuPaul’s Drag Race son unas apaisadas al lado de estas tres. Hoy he soñado que Pablo Iglesias llamaba a Letizia para nombrarla oficialmente MISS REPÚBLICA 2018. Le daba un ramo de claveles, dos besos y le decía “Gracias bonita por contribuir a la causa”. Pero de esto hablaremos luego, no se me pongan impacientes. Vamos al repaso habitual de la semana que viene con una carga de insensatez que se les van a quedar las pupilas igual que a Carlota de Lo Mónaco en un concierto de Chimo Bayo. Imagínate.

Gracias mil por los cariños, por cierto, que me mandan ustedes en Instagram y besos especiales a esa lectora que me ha dicho (literalmente) que “cómo es posible que no tenga novia que estoy que crujo”. Novia.Esto me lo ha dicho por privado porque he puesto una foto en minishorts en el vestuario de mi gimnasio. Llevo 15 días con una dieta que ríanse ustedes de Raquel Mosquera en la isla y les prometo un posado de verano que la Obregón ami lado va a ser un caos antropomórfico. Estén atentas, que lo mismo me sale novia y todo.

El repaso empieza con una tal ANNIE BING (por favor, cómo se puede tener semejante nombre de videoconsola) que es una con cara de comer brócoli sin parar, rubia perdida y con dos hijos que posan como cuando te van a atracar en el parking de un Mercadona. Annie, o se pone fina a “cigarritos de la risa” o ya me contarán, porque la cumbre intelectual de su entrevista es cuando dice “tenía más de 100 vaqueros en el armario y ninguno me gustaba”. Es decir, Annie se ha pasado media vida comprándose vaqueros que le horrorizaban. ¿Se puede ser más pazguata? Imagínate la cara de las dependientas de Levi’s cada vez que Annie entraba y pensando “por favor que se vaya pronto”. Mientras tanto, ella nos enseña su casa, que es un poco chalé de Manolo Escobar en Benidorm envenenado de Ikea y con cojines de Hello Kitty. Y por supuesto con una cocina enorme en la que Annie no ha estado nunca, que tiene mucha pinta de que le hace falta un bocadillo de calamares urgente. La de calorías que se deben quemar comprando vaqueros.

SARA PORDINERO CARBONERO sale en el HOLA porque le hacen fotos para anunciar bañadores en Ibiza. Vamos, que no deja de partirse la espalda currando. Y al lado sale BELÉN RUEDA con el titular “El cuerpo de una mujer enamorada”. Y aquí es cuando te digo que Raquel Mosquera (sí, otra vez) está más enamorada que Belén y tiene más cuerpo y sobre todo tiene una ceja que se ha tatuado hasta el nacimiento del pelo que es gloria bendita. Yo es ver la ceja de Raquel y mi vida es mejor.

Se ha casado una que nada y que se llama Gemma Mengual con uno con cara de no querer darte una hipoteca y se han hecho un photocall con la palabra LOVE. Otra boda con este momento y me encadeno en pelotas en la puerta de un Leroy Merlín. Gemma va rara vestida, las cosas como son y el novio, o es el suplente de Bisbal en la orquesta aquella o yo no entiendo nada.

ELSA PATAKY, la única mujer que me importa en el mundo junto a mi madre, se ha hecho un reportaje venga a frotarse con su marido en una playa. Les recuerdo que Elsa está casada con Thor y eso es más frugal que ganar un Oscar, un Grammy o un lo que sea. Elsa sale sin maquillar con mini braga y en una foto que pasará a la historia del periodismo comprobamos asombrados que le llega a su marido justo a la altura del ombligo. Menudo festival tiene que ser esa casa.

IVONNE REYES, que es una que se puso Botox hace unas semanas y se le quedó la cara de el Pez Dory, sale en el HOLA para presentarnos a su hijo que ya es mayor de edad. El chaval tiene cara de buena gente e Ivonne posa a su lado con esa expresión que se te queda cuando se te ha ido la mano con las vitaminas. No sabemos si sonríe de felicidad o es que la tensión facial no le deja cerrar la boca. Esto lo ve Iker Jiménez y le da un pasmo.

EVA GONZÁLEZ y su marido han llevado a presentar a su hijo a la Esperanza de Triana. La Virgen en cuestión se ha negado a hacer declaraciones, pero se le veía encantada.

DAVID BISBAL ha ido con esa chica que tiene pinta de quedarse la mitad de su patrimonio en unos años su novia a visitar la catedral del Almería para ir mirando donde sientan a las amigas en la boda y así. David, que sigue siendo campechanísimo, se ha hecho un selfie con la Virgen de turno. No quepo en mí.

VAMOS AL JAMÓN

10 PÁGINAS para contarnos absolutamente todo lo que no interesa de la Semana Santa de Letizia, la reina Ninja en una misa en Mallorca. Y claro, aquí me tengo que posicionar que yo a ustedes me entrego siempre en carne viva. El vídeo lo deja claro. La abuela empeñada en hacerse unas fotos con las nietas. Las nietas espantadas. Una de las nietas, de hecho, tan espantada, que le quita la mano a la abuela de una manera terrible. Mientras tanto, Letizia Superstar paseando a lo loco por delante de los fotógrafos como diciendo “este pantalón me hace tipazo” para que la foto no se pueda hacer. La abuela sigue emperrada en poner la mano en el hombro de la nieta. Letizia, ya definitivamente atacada, quitando la mano de la abuela. Felipe con cara de “si lo sé no vengo que me tenéis hasta el perineo” y Juan Carlos con ese rictus de “por favor que llegue el Cabify ya o me da un pempe”. Sí, ha sido dantesco.

Y mientras tanto, en Twitter, Marie Chantal, que es una especie de prima política de Felipe, llamándole de todo a Letizia menos “delgada”. O sea, que se ha armado y para una vez que tenemos un salseo REAL, las del HOLA calladas vivas. España entera se ha puesto a opinar a lo loco y la cosa está entre “Team Leti” y “Team Sofi”. Yo estas cosas prefiero desdramatizarlas porque si me tomo esto en serio me empadrono en Andorra y ustedes no me vuelven a ver el pelo en la vida. Eso sí, yo, que soy un señor se Bilbao, sigo flipando en colores con la reacción de la niña.

PILAR RUBIO ha parido y se ha quedado que da gloria verla. Pilar es la única persona en el mundo que después de parir se transmuta en una campeona mundial de zumba. De hecho, estoy pensando en quedarme embarazado para parir y que s eme quede el tipo de Pilar.

EVA LONGORIA está embarazada (hay que ver lo que han fo---do las famosas estas Navidades) y la mujer es tan pequeñita que, si le pintas un 8 en la frente, alguien podría darle con un taco de billar en tó lo alto.

ALASKA ISABEL Y MARIO han ido a los toros. Imagínate el impacto sociocultural de la noticia. De allí se han ido a una ópera en Austria. A estas alturas, como se haga un biopic de Manolita, la tortuga viajera, Isabel podría hacer de su madre. La cara y la actitud, desde luego, la tiene.

NAOMI WATTS es esa actriz que cuando NICOLE KIDMAN no quiere un papel se lo dan a ella. Lo pillan ¿no? Pues bien, las del HOLA le hacen un reportaje con toda la familia y en la página 89 pueden ver a su hijo abrazado a …una gallina. Al mismo tiempo, van todas vestidas como un coro mariachi en apuros. En serio, da cosica verlas.

Y ya, así a lo loco nos vamos con esos consejos de moda y estilo que, si los siguen puntualmente, pueden ustedes pasar de “vecina sin más” a “guacamayo Deluxe” en un pis pas. No pierdan detalle que esta semana es una maravilla.

-Los pantalones vaqueros (si te llamas ANNIE BING por favor no leas esto) son la clave. Eso sí, combinados con una especie de zapatillas de casa diseñadas como por Pipi Estrada que cuestan 600 euros. Otra cosa importante es que el vaquero te quede pequeño, marque hucha y esté tan roto que la cremallera quede casi flotante. Trendy de morirse, siendo “morirse” la palabra clave.

-SANDALIAS ON TOP se llama el reportaje. Y esto debe querer decir que se compren unas sandalias de más de mil euros y se las pongan on top, es decir, en la cabeza. Y es que yo si me comprase unas sandalias de ese precio también me las pondría en la cabeza, para ir moderna perdida y además que rabien las vecinas.

-Estar blanca es de concejala de la CUP a la fuga, por lo tanto, lo que mola es ponerte bajo el maquillaje 23 autobronceadores para que se te quede el color cuero de Mayte Zaldivar en un bingo en Marbella. Ese es el rollo, majas.

Y con este desparrame, me despido hasta la semana que viene cargado de alegría e ilusión. Y si ustedes quieren verme hacer el idiota en directo, no se pierdan mi programa “Maestros de la Costura Directos” el próximo lunes a las 21 horas en Facebook Live. Pueden verlo en este link y ya de paso, pueden llamarme de todo. Como si ustedes fueran Sofi y yo Leti.

https://www.facebook.com/MaestrosCostura/

Nos vemos el miércoles.