REVISTA HOLA: EL BRAGUETAZO DEL AÑO

 

Hoy estoy en modo boicot. He aprovechado que el perro y yo nos hemos tomado un café con Luis Gaspar (un fotógrafo extraordinario que fuma en pipa y sabe que Chabelita es una máquina sexual) para comprar el HOLA en otro kiosco. Voy a desaparecer una temporada de la vida de mi kiosquera porque yo ya pienso que en realidad la mujer es narcotraficante que ya me vas a decir tú de donde sale tanto dinero para vacaciones en Benalmádena, para esquiar y para irse a un balneario a Andorra. Porque en el barrio ya se comentan sus ausencias, y encima desde que va de influencer por la vida me entero en la cola del Eroski que hay dos señoras que se van hasta el barrio de al lado a comprar el “Burda Patrones” con tal de no aguantarle la actitud, que por lo visto el otro día tardó cinco minutos en cobrarles la revista porque se estaba haciendo selfies con un actor de la tele de esos que actúan fatal pero que salen todo el rato en toalla. Ustedes saben. Por lo tanto, vamos al repaso de todo lo que una persona normal no necesita saber esta semana. Y les adelanto que el tema principal de la portada no lo voy a comentar porque aquí hacemos el humor todo el rato y la noticia me parece lo suficientemente triste para no hacer ningún comentario. Espero que me comprendan. Dicho esto… pasen y lean.

Mi Instagram está que arde. Les aviso que llevo mes y medioa dieta y me estoy poniendo como la versión RyanAir de Thor, el marido dePataky. Estén alerta, que cualquier día de estos me hago un topless y me quedomás ancho que largo. Compruébenlo AQUÍ

La rica no famosa de la semana se llama PAOLA SANTANA (¿Esta no fue a un reality de supervivientes?) y resulta que por lo visto es la reina de los drones, de Silicon Valley (el pueblo favorito de Melanie Griffith) y además sale con un científico de Castellón. Toda esta información, por supuesto, necesitábamos saberla. Ella vive en San Francisco con un gato con pinta de arañarte hasta las entretelas como no tenga pienso y la casa es un lío de decoraciones de desmayo. Porque es casa es pija, hippie, alternativa, clásica, barroca, minimal y eco a la vez. Paola, desde luego, no ha salido escogida para las tendencias. Le gustan todas, Y ella vive tan a lo loco que ha puesto un cuadro apoyado en el sofá que dice “Sé Nuclear”. Y justo enfrente una tabla de quesos con unas fresas de plástico. Normal que el gato le haya salido macarra, debe estar volviéndose loco en esa amalgama de Ikeas. Atención a la página 8 porque Paola posa con escote barco y el gato en brazos. Eso sí, ha tenido el detalle de tapar el pene y los testículos del gato con una mano con la manicura perfecta. El gato ya, a estas alturas, está pidiendo socorro. Y yo también.

Una página más adelante vemos a un príncipe de Noruega en bañador que estaba más bueno que el pan pero que se casó con una que se llama Mette Marit y al mismo tiempo se ha puesto morado a albóndigas. Porque el hombre ha criado una lorza que deberían bautizarla y todo. Lorza Duval, por ejemplo.

ISABEL TUTANKHAMON TERCERO PREYSLER y esa hija que se ha casado con un tenista para no trabajar en la vida han ido al fútbol, según el HOLA, por amor. La revista cuenta que han ido para acompañar a sus maridos. Porque en el universo del HOLA, a una mujer no le puede gustar el fútbol nunca. Eso es cosa de hombres y ustedes, queridas amigas, sólo pueden ir por amor, absolutamente abnegadas.

SARA CARBONERO tranquiliza al mundo diciendo que no se va a China pero que igual se va a Estados Unidos.  Imagínate el disgusto de Melania Trump. La que faltaba para bingo.

MELANIE GRIFFITH, que se ha quitado 16 kilos de labio, se ha hecho unas fotos con poquísimo Photoshop con su madre, su hija (la que hace de merluza muerta en “50 sombras de Grey”) y su exmarido Don Johnson para contar absolutamente nada. Además, van todos de negro, como si celebraran el funeral del amor de Melanie por Anchonio Banderas. Una cosa rara.

A la vez que les escribo me estoy poniendo en la cabeza una muestra que regala la revista de un aceite extraordinario que me promete “una transformación inmediata”. Me lo he puesto con un poco de miedo porque imagínate que la transformación inmediata es que me quede, de repente, como Raquel Mosquera. Pero tranquilas, sólo se me ha rizado un poco el flequillo y me chorrea aceite por la cara. Qué fantasía.

PILLAR CACHO NIVEL PRO

Les presento a una tal Alejandra Silva. ¿Ustedes la conocen? No ¿verdad? Pues que sepan que Alejandra les ha partido el corazón porque resulta que se ha casado con Richard Gere, que ya no es lo que era porque está un poco como la versión metrosexual del abuelo de Heidi, pero que sigue siendo Richard Gere. La revista nos confirma que Alejandra no está embarazada, porque Richard sigue fértil a sus 137 años y por eso han ido a por el cheque bebé una clínica de fertilización en Nueva York. Alejandra, como complemento, le va a lucir de perlas a Richard en las alfombras rojas. Si es que queda alguna, porque Richard lleva los últimos 20 años haciendo unos truños que podría terminar en “Velvet Collection” como no se apure. Alejandra, que es el budismo con mechas, dice que antes de conocer a Richard “estaba sin luz”. Ya saben, la pobreza energética que no perdona ni a las ricas ni ociosas. Alejandra es ahora mismo muy diva de este blog porque tiene la misma barbilla que la Reina Letizia y eso sólo puede querer decir una cosa: la vamos a liar parda en menos de lo que canta un gallo. Ya sólo nos queda la boda, el embarazo, el bautizo y el funeral de Richard. Va a ser un festival.

Las del HOLA han gritado como locas ¡ALELUYA MARICARMEN! porque resulta que este otoño se va a casar un nieto de la Duquesa de Alba con una con pinta de no saber lo que es mirar las ofertas del Mercadona. Las cosas como son, a ella se le ve listísima. A él, con cara de no saber en el lío que se ha metido y preguntándose dónde le han escondido la Playstation. Desmentimos rotundamente el rumor que dice que Naty Abascal les quiera regalar el vino de la boda, que le sobraban 14 hectolitros que tenía por casa.

DOÑA ZARA MARTA ORTEGA y su novio se han ido a “descubrir la Feria de Abril”. Ella ha ido entera de negro y con una flor del tamaño del ego de Pablo Iglesias en la solapa. Al día siguiente, como para mimetizarse entre el populacho se ha puesto una especie de sábana mal atada con lunares y cara de querer estar en Lugo comiendo langostinos.

MARIO CASAS y BLANCA SUAREZ son un poco los Brangelina de extrarradio que tenemos aquí. Y el HOLA celebra opíparamente que, por lo visto, tras muchos años siendo amigos, ahora se frotan las claquetas. Se supone que esta noticia nos tiene que devolver la fe en el amor y la paz en el mundo, pero yo bastante tengo con seguir limpiándome los chorros de aceite extraordinario que tengo en la cara ahora mismo.

GWYNETH PALTROW, la mujer más odiosa del mundo y la insustancialidad con tetas, ha hecho una fiesta para celebrar que ha engañado a otro se casa. A mí el futuro marido me da una pena horrorosa porque ya verás tú cuando se entere de que se va a pasar los próximos años de su vida comiendo apionabo y cosas con quinoa. A la fiesta ha ido DEMI MOORE, que aunque tiene 374 siglos entre pecho y espalda, luce lozana y espléndida como si se bañara dos veces a la semana con la sangre de 49 cabras vírgenes de Calasparra.

La semana que viene, nos avisan las del HOLA, van a publicar un reportaje de morirse con ISABEL PANTOJA (una mujer que odia la ropa a rayas) en el bautizo de su nueva nieta. Si a esto le sumamos que Kiko posará sin faja (pero con la misma cara) y que CHABELITIS podría asistir vestida de influencer, el despropósito va a ser lo mejor que nos ha pasado en años.

PENÉLOPE CRUZ, que no me puede gustar más, ha ido a una cosa de un premio que le han dado a PEDRO ALMODÓVAR, ese señor de pelo estratosférico que sólo sabe hacer películas sobre señoras torturadas por un secreto de su pasado. Por favor Pedro, si estás leyendo esto, el mundo necesita tu remake de “Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo”. Más dramas no. Que bastante tenemos con la que está cayendo.

LOUIS VUITTON ese esa marca de bolsos que se venden en el top manta y que sale en el HOLA porque han llamado a varios famosos para que se pongan una colección nueva que han sacado. Ellos van como de camareros en una embajada y ellas como con camisón bizantino mezclado con un accidente en Paracuellos. Una cosa rara. Y todas con cara de tener sueño y hambre, que es el look imprescindible de esta temporada.

Terminamos ya con el repaso a la belleza, la moda y el maquillaje para empoderarse vivas. Recuerden que es obligatorio seguirlo a pies juntillas y sin pensar, igual que cuando van a fútbol por amor…

-VIVA EL CONTRASTE. Es decir, salir a la calle con un abrigo de astracán y debajo ir en sujetador. Un look muy Bárbara Rey de toda la vida. Las gafas de sol de noche también molan porque según las estilistas, la primavera es una cosa complicadísima porque lo mismo hace frío que calor. Sólo les ha hecho falta aconsejar que lleven ustedes el paraguas con un tanga en el bolso.

-MINI BOLSOS. La pesadilla de cualquier mujer. Porque nos proponen que llevemos bolsos del tamaño del frenillo de Falete. Unos bolsos donde no te cabe ni el móvil y que puedes comprar a partir de 790 euros. La cartera si eso, se la mete usted en el sujetador, que es un clásico que nunca pasa de moda.

-HAY QUE TEÑIRSE. Ahora que llega el verano y va usted a ir mucho a la piscina, nada mejor que teñirse el pelo para que, a los dos días, luzca usted un verde rata de infarto. Y ojo, que no pueden ustedes teñirse de cualquier color, como si fueran Bigote Arrocet. Los tonos obligatorios son el Buttery Blonde y el Root Beer, que está entre el color de la mancha de humedad de toda la vida y los cornflakes, para que se hagan una idea.

Y hasta aquí ha llegado el despiporre semanal. Les espero a todas ustedes este domingo a las 9 de la noche en punto en el estreno de la nueva temporada de MASTERCHEF LIVE que va a ser gloria bendita. Para verme, tan sólo tienen que visitar https://www.facebook.com/masterchefespana/ y estar este domingo preparadas para el rock and roll, que va a ser todo muy intenso….