REVISTA HOLA: EL PERIODISMO HA MUERTO

AVISO IMPORTANTE: Les informo que tengo una gripe de caballo, de esas que te da una fiebre espantosa, tiritonas y que te deja el cuerpo como si te hubiera pasado una procesión de Semana Santa por encima. Me han tenido que traer la revista a casa y desconozco el estado vital de mi kiosquera, aunque conociéndola, es posible que esté en un todo incluido en la Riviera Maya, en Cannes jugando al bingo o en alguna estación de ski haciéndose fotos como si fuese delgada. De verdad, esta semana no me tomen en serio que tengo la cabeza como un bombo y si generalmente ya estoy mal de lo mío, pues imagínense hoy. Pasen y lean y que sea lo que Dios quiera.

Mi perro triunfa en Instagram como ustedes no se imaginan. Ha sido poner una foto del chiquillo con su chubasquero y ustedes se han vuelto literalmente locas en los comentarios. Yo se lo cuento al perro y le da exactamente igual. Desde que se ha enamorado de una bóxer mayor que él, no atiende a razones. No se imaginan lo que estoy padeciendo este amor adolescente canino. Estoy un poco como María Lapiedra frente a una biblioteca. Vamos, que no entiendo nada. Sigan ustedes nuestra vida haciendo click AQUÍ

Empezamos el repaso de las ricas y famosas con un reportaje de una rica de verdad. Esta no se ha casado con alguien para pillar cacho ni nada. Esta es una rica pura sangre y se llama ARIANA ROCKEFELLER. Es una mujer muy sencilla y de esto te das cuenta nada más empezar el reportaje porque sale montada en una jaca con falda de tul, un top de alta costura y un collar de perlas que, como todo el mundo sabe, es lo que una mujer normal se pone para montar a caballo un martes por la mañana. Ariana tiene una casa que parece un catálogo de muebles para gente que no quiere que se note que son asquerosamente ricos. Es todo fino, pero sin pasarse, y dorados los justos, que Ariana es una mujer muy de aquí y ahora. El marido, que tiene pinta de ser fan de Amaia de OT, sale siempre al fondo como pidiendo permiso entre unos boles de ensaladas de plástico mientras Ariana sale en primer plano subida a un fregadero donde hay un montón de puerros sin lavar (página 9). El matrimonio digo yo que funciona porque Ariana dice al final que se pasa siete meses al año fuera de casa con los caballos y de hotel en hotel y todo esto lo cuenta con un vestido que es como si tienes una hija maligna y te pinta una sábana con el boli bic y luego tú te la pones. Maravilla Ariana.

MEGHAN, que es esa chica con pinta de campeona de fitness que se va a casar con el hijo de Lady Di que está bueno, sale en el HOLA porque dicen que rompe tradiciones. Leyendo el artículo uno no se entera de las tradiciones que ha roto Meghan, que cada día tiene cara de estar más harta y que en dos años va a conseguir que Letizia parezca Gloria Fuertes. Ese rollo.

BELÉN RUEDA es la estrella de la semana. Belén está feliz y enamorada de un maromo que se te caen las Victoria’s Secret del impacto. Belén pasea por la calle con cara de “Sí, yo tampoco me puedo creer el maromo que me estoy empujando” y es que no es para menos. El novio de Belén es ese tipo de hombre que puede dejarte embarazada con una caída de pestaña. De gemelos.

El reportaje coñazo de la semana es para CINDY CRAWFORD, que es una que era modelo en los noventa y tenía un lunar encima del labio (de la cara) y su familia. Las del HOLA, que con cualquier cosa se vienen arriba les llaman “la familia real de la moda”. Ya verás tú cuando Karl Lagerfeld y Valentino vean esto la que les va a caer a las redactoras. Total, que Cindy sale con su familia perfecta y yo no me creo nada. A la chiquilla, con 16 años, ya la tienen desfilando en bragas por medio mundo (braga fina, eso sí) y el chiquillo tiene pinta de que Paquirrín a su lado va a ser Sor Lucía Caram. La hija dice que su padre es su modelo en la vida y el chaval que su padre es su mejor amigo. De verdad, es leer la entrevista y darme una subida de fiebre que estoy por masticar un cactus del soponcio.

FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ por lo visto se ha echado una novia y Alba Carrillo lleva dos días escupiendo azufre la chica ha ido a verle al tenis. El HOLA titula “La pasión de Sandra Gago por Feliciano” y Sandra sale en la foto con los brazos cruzados y cara de haber perdido el autobús. Así de apasionada.

EL PERIODISMO CHIC HA MUERTO

El HOLA dice que ISABEL PANTOJA ha roto su silencio y yo les tengo que aclarar que lo que, en realidad publica el HOLA es una entrevista que ha dado al SÁLVAME. Como lo oyen. Dentro de un coche, a la salida de un parkin y sin afeitar maquillar. Sí, a mí también se me ha rizado el flequillo al enterarme. Las del HOLA, tan finas, tan de perlas, tan de no haber estado jamás cerca de una sede de Comisiones Obreras… han terminado transcribiendo una entrevista del programa de Jorgeja. Yo pienso que sólo por esto, este verano las del HOLA deberían devolver el favor y hacer un posado en bikini con Belén Estaban y María Patiño en plan diosas del fitness azotando a Nieves Álvarez y Ariadne Artiles con una toalla del Punto Roma. Imagínense el delirio.

ANGELINA JOLIE, esa mujer que no come caliente desde 1997 ha ido a París a cumplir un compromiso profesional con una empresa de colonias que ella anuncia. Se ha vestido de rojo y ha saludado como cuando ves a lo lejos un bocadillo de panceta, pero vas a cenar una ensalada de quinoa. Es decir, con desdén.

GEORGE CLOONEY dice que conoció a su esposa AMAL en tiempos revueltos porque un amigo se le llevó en casa en plan envuelta para regalo y desde entonces no se han separado. La historia es tan creíble como si yo les digo que Sharon Stone viene a mi casa los miércoles a hacerme la plancha. Así de creíble.

LA FAMILIA REAL DE HOLANDA posa en la página 50 con sus tres hijas. Si no te fijas mucho, la foto parece una promoción de “Mi vida con 300 kilos”, mi programa favorito de la tele. Y oigan, es que no es cuestión de estética, es de salud. La princesa Amalia está que cuesta más rodearla que saltarla.

Esto es mucho. Una hija de ESTUFANÍA DE MÓNACO (la mujer más caliente del Principado) le ha organizado a su madre una fiesta de cumpleaños en el circo. Con el peligro que tiene Estefanía con los circos, que lo mismo le da un domador que un acróbata. Porque eso sí, no ha habido nadie más demócrata para el amor que Estefanía. Excepto un fontanero y un funcionario de Hacienda, el resto se lo ha hecho todo. Maravilla de mujer.

El reportaje de los GOYA de este año, por supuesto no habla de cine. No habla de HANDÍA consiguiendo diez estatuillas. No. Aquí se habla de parejas enamoradas en la alfombra roja. Tampoco dicen que a Pe y Ja siempre les nominan para que vengan a la gala y les hagan fotos porque si Pe y Ja no vienen, nadie habla de esto más allá de Andorra. Total, que hay un montón de páginas donde ellas posan como si no les hubieran prestado los vestidos e incluso hay un par de actrices (y seis actores) que posan como si tuvieran talento. Los nombres no los digo que lo del talento es muy subjetivo. Eso sí, tras ver el reportaje hay varias preguntas que me rondan la cabeza:

-¿Ha despedido y asesinado Maribel Verdú a su estilista? 
-¿Puede Juana Acosta dejar de posar como si se le hubiera atrgantado un Ricola de Menta Extrema?

-¿Atacó una banda de urracas a Nieves Álvarez que iba empoderada de brilli brilli?

-¿Dulceida le hizo un homenaje a Rosa Benito con el modelo?

-¿Nadie va a decir que el hijo de José Luis Perales (nominado) es clavado a Borja Thyssen?

-¿Qué haces si tu hijo se presenta en casa vestido como Los Javis? ¿Le apuntas a un circo ruso?

En la página 79 dicen que NATALIA FERVIÚ (de profesión “mi flequillo postizo”) se va de CÁMBIAME “por no sentirse cómoda”. Vamos, como si le apretaran los zapatos.

AMAIA ha ganado OT pero las del HOLA deciden no darle su sitio. Es más, ponen una foto de AITANA al mismo tamaño a su lado. Las del HOLA son más de AITANA porque Amaia se tira pedos, se hace pis y esto ni ellas ni la mujer de Enrique Ponce lo van a consentir, por muy bien que cante. Pedos no.

VICTORIA DE SUECIA ha recibido en su casa al hijo de Lady Di que va a ser rey y a esa mujer suya que siempre está embarazada y tiene pinta de ponerse morada a tranchetes cuando nadie la ve. Victoria les ha recibido vestida de bibliotecaria lesbiana indepe y la mujer del de Ladi Dy se ha vestido con la tapicería de un sofá que ya no usan para la ocasión. Un festival, vamos.

La revista dice que MELANIA TRUMP ha entrado sola en una cosa de política, el resto de la prensa mundial cuenta que DONALD le frotaba el mini cheeto a una actriz porno llamada STORMY DANIELS que tiene dos tetas del tamaño de Baracaldo. Melania posa seria como cuando piensas en 10 maneras de matar a tu marido y que parezca un accidente, pero sin despeinarte. Muy entera ella.

LOS CONSEJITOS DE LA SEMANA

-Sal a la calle a juego con tu marido. Ir conjuntada con tu churri es esencial esta semana. No sólo va a reafirmar vuestro amor, es que además vais a ser la envidia de vuestra escalera de vecinos. Esto, por supuesto, no es aconsejable si tu pareja es Bigote Arrocet, Chiquetete o tiene dos siglos más que tú, como el Marqués de Griñón. Por tu propio bien.

-Por una vez en la vida, las del HOLA recomiendan EL ROJO. Y no, no es Pedro Sánchez. Hablamos del color rojo. Se acerca SAN VALENTÍN y tienes que ponerte todo lo rojo que pilles encima. Y si tiene estampado de corazones mejor. Aunque estés soltera. Aunque tus quince gatos te ignoren. Aunque te hayan bloqueado en Tinder. Aunque una amiga lesbiana te invite a unas cervezas y un futbolín. Tú de rojo pase lo que pase, que al final el amor triunfa. Si casamos a la Infanta con Marichalar, lo tu yo no es tan difícil, amiga.

-En una pirueta psico-social las del HOLA nos dicen (literalmente) que “no hace falta estar enamorada para lucir un cutis radiante y una mirada luminosa”. Es decir que, si está usted soltera, por su bien siga maquillándose para conseguir el efecto “mariposas en el estómago” con un iluminador y un colorete. Si después de leer esto, usted no se ha suicidado, es que vamos bien.

De verdad hoy les pido disculpas por la memez de la semana, pero es que no se imaginan ustedes lo que es tener una gripe con ESTA NARIZ que Dios me ha dado. Vivo en un drama muy grande. Por eso les agradezco que me hayan leído hasta el final y la semana que viene prometo volver a estar hecho un Adán 100% libre de virus.

Les quiero más que Gwyneth Paltrow  a un manojo de zanahorias orgánicas.