¿Qué guay que ya es año nuevo eh? Pues miren, NO. 4 días han
bastado para tirar por tierra todos mis propósitos de año nuevo. Sigo
llevándome fatal con mi kiosquera (“uy mira, el influencer” me ha llamado esta
mañana), sigo sin ir al gimnasio (esta tarde no fallo y me encadeno a la
máquina de correr), sigo comiendo como si hubiera un desastre nuclear y sigo
sin tener paciencia con los taxistas a los que no les gusta que les pague con
tarjeta. Tampoco tengo mucha paciencia para “Las Campos”, excepto Terelu, que
se va a liposuccionar en directo y me ha dado la única buena noticia de este
año. Y ahora, para rematar esta primera semana del 2018… este número de HOLA.
Empiezo a pensar que las redactoras están todas atrapadas en un cotillón en
bucle en casa de Julio Iglesias, o no me explico este número que han publicado.
¿Otra vez Meghan? ¿No estaba disponible Chayo Mohedano o cómo va la cosa? Yo no
sé cómo narices le voy a sacar chicha a esto, pero yo por ustedes me abro en
carne viva y lo que haga falta. Pasen y lean y si pueden, no se duerman.
Y ojo que la columna de hoy va con dedicatoria. En concreto para la mamá de Mariví Altermir, que es una señora la mar de rumbosa y estupenda que, según me cuentan, se lo pasa pipa con estas idioteces que escribo. Así que hoy va por ella.
Y ojo que la columna de hoy va con dedicatoria. En concreto para la mamá de Mariví Altermir, que es una señora la mar de rumbosa y estupenda que, según me cuentan, se lo pasa pipa con estas idioteces que escribo. Así que hoy va por ella.
Por cierto, GRACIAS. Así en mayúsculas, por visitar mi
Instagram y dejarme comentarios. Gracias especiales a esas dos lectoras que
siguen pensando que soy completamente heterosexual y me gusta el flamenquito.
Los milagros existen y cualquier día de estos me ven del brazo con J.Lo o
Mónica Bellucci que me ponen ambas como Rafa Mora en una tienda de batidos de
proteína. Vamos, excitadísimo. Si quieren verme en toda mi gloria, pulsen AQUÍ.
Empezamos los casoplones del 2018 con el refugio de invierno
(jajaja) de una que se llama AERÍN y vende cremas. Lo primero de todo, AERÍN me
parece el nombre perfecto para unas pastillas anti-pedos. La versión infantil
del AeroRed o algo así. Pues bien, Aerín está forrada hasta las pestañas
postizas y dice que le encanta “la sensibilidad simple de la montaña”. Toma ya.
Ella viste todo el rato a juego con su casa, en beige y blanco. La decoración
es muy funcional y lo mismo te encuentras un ciervo disecado (esto es muy de
“sensibilidad simple” también) que un par de skis contra la pared o un jarrón
con unos cardos. Aerín, musa del minimalismo duotono, necesita pasear los
perros por Central Park para aclarar sus ideas y dice que tiene dos hijos con
los que se ríe mucho. Aerín ha debido matar tres millones de visones,
doscientos mil zorros y no sé cuántas nutrias para decorar su casa a su imagen
y semejanza. Como le vean los anti-pieles, Aerín termina arrastrada en Sierra
Nevada vestida con algo de polipiel. Al tiempo.
Primer plano a página entera del culo de Elsa Pataky
mientras su marido sonríe. Ese marido. Ese culo. Todo junto a la vez. En casa
de Elsa y Thor, todos los días son Navidad. Vamos, digo yo.
LO QUE DE VERDAD IMPORTA
Cinco maravillosas páginas que son una fantasía dedicadas la
figura del dj y cantante de éxito (me ahogo al escribir esto) KIKO RIVERA. Superar
esta entrevista en el 2018 va a ser muy difícil, amigos. Una hemorragia de
declaraciones que me dejan con la mano en el pecho y el cerebro más derretido
que de costumbre. Les pongo lo más selecto del momentazo:
-“Antes de ponerme la banda gástrica llevaba una vida muy
triste” (Y lo dice así, a pelo. Sin cortarse. Sin freno. Y ahora…sin faja)
-“Cuando me miro al espejo me parece mentira verme tan bien”
(Solución: cambia de espejo)
-“Antes parecía más feo” (Repetimos: la cara no se la ha
operado)
-“Ya no me duelen las piernas al despertar” (las gogós de
discotecas d epolígono respiran aliviadas al leer esto)
-“Cuando mi madre me ve no se lo puede creer” (Hay tantas cosas
que no se puede creer tu madre)
-“Me he vuelto más presumido porque me veo más guapo” (Y si
esto ya, no es el fin del mundo, ya me contarán)
Todo ello viene adornado con un reportaje de Kiko vestido
como para una comunión en Ucrania abrazado a su mujer como si fuera David
Guetta. Y para rematar, Kiko, que además de delgado se ha vuelto súper buena
persona, termina diciendo que se alegra de lo de su hermana con Alberto Isla.
Mejor persona no puede ser. Sólo le ha faltado atropellarla.
Un ministro que salía con GENOVEVA CASANOVA, musa del
existencialismo nihilista y prima segunda de Pocoyó, se ha echado otra novia y
la pasea con una alegría que es verles y querer regalarles una entrada para el
Parque Warner. Y unos condones.
FELICIANO “en mi pene siempre es verano” LÓPEZ es un tenista
que se casó con ALBA CARRILLO y que le dejó y entonces ella se puso como un
doberman a dieta en una carnicería. De hecho Alba se ha hecho una carrera en la
tele por el divorcio y va por los platós dando unos gritos que Gárgamel, del de
los Pitufos a su lado es Sor Lucía Caram. Pues bien, que Feliciano ha
encontrado el amor y se lo ha llevado al fútbol. Ella, por supuesto, es modelo.
Inserten aquí ustedes mismos el chiste que yo estoy al borde del ictus.
Luego salen un montón de páginas donde se habla de predicciones
para el 2018. NI las he mirado. Otra
foto más de MEGHAN MARKLE y me subo a una azotea con una escopeta y un disco de
Merche. No puedo más.
CARLOS BAUTE ha tenido otro hijo. También ha ido a Operación
Triunfo. Y ha cantado en directo. Saquen ustedes las conclusiones.
La suegra de SHAKIRA se ha dado un hostión en Nueva York y
han tenido que lamar a una ambulancia. Las del HOLA siempre fieles a la moda,
sacan un primer plano de las botas de la señora en la camilla. Las botas
preciosas, el esguince sensacional. El esguince es tendencia.
El Rey Juan Carlos cumple 80 años. El HOLA no lo dice pero
mucho me temo que Bárbara Rey no va a ir a la fiesta.
CRISTIANO y la chica sin apellido con la que ha tenido un
hijo se han hecho una foto con toda la familia. En Chandal y descalzos. A Naty
Abascal se le ha debido alisar el pelo al ver la foto.
Y así, de golpe, me veo en la obligación de contarles las
nuevas tendencias para la primera semana del 2018. Si usted no sabe atarse los
zapatos sola y lee de milagro, esta es su sección. Ni lo dude. Le vamos a dejar
guapísima. Como un asno, pero guapísima.
-INVIERNO NEUTRAL. ¿Esto significa que hay que votar a
Cuidadanos? ¡No! Lo que quiere decir es que no te pongas cosas estridentes (lo
siento, Terelu). Como ejemplo de ser neutral y discreta, las del HOLA nos sacan
a una Kardashian que va con jersey de cuello alto, pantalón de chándal y
botines de tacón de 15 centímetros. La neutralidad hecha carne. Sólo le ha
faltado un reno en la cabeza.
-MONTAÑERAS. Da igual si vive usted en Tenerife o Benidorm.
El look esencial es el de montanera. Chalecos de visón, o de plumas, botas con
plataforma o gabardinas acolchadas en blanco y dorado. Como complemento, una
motosierra les va a ir de perlas.
-TUS PROPÓSITOS BEAUTY DEL AÑO. Básicamente, que te compres
cremas caras, que cambies de rímel que pareces un topo, que te hagas una “limpieza
general” de vez en cuando (madre mía) y lo más importante…que aprendas a usar
el rizador de pestañas de una puta vez.
Y así terminamos el primer y soporífero repaso a todo lo que
no importa del año. Les recuerdo que les amo locamente igual que en el 2017 y
que estoy pensando en ponerme una banda gástrica, pero en el cogote. A ver si
yo también me veo más guapo.
Feliz 2018. Nos leemos sin parar.
1 comentario:
Cuantas verdades dices, pero a mi me gusta tu perro.
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