REVISTA HOLA: BIENVENIDOS AL APOCALIPSIS LENTEJUELERO

Bienvenidos a la apoteosis final. El último desparrame. El no va más del lentejuelerío nacional. Y cómo no, la reina madre en portada con una señora que tiene un marido que se duerme de pie. Y como manda la tradición, las dos envenenadas de brillos, laca y lentejuelas, que no es Nochevieja todos los días y hay que brillar más que un congreso de urracas. Esto mismo se lo he dicho a mi kiosquera que hay que ver cómo ha cambiado la tía cuando una amiga le ha dicho que soy influencer. A pesar de que yo tengo tanto de influencer como Cindy Crawford de concejala de la CUP, pero me viene de perlas que mi kiosquera piense que soy la versión viejoven y con pene de Dulceida. Hasta los perros me gruñen distinto y la tía, en un ejercicio de reconciliación, ha salido del kiosco y le ha dado a mi perro una galleta. Como lo oyen. Después de ver esto, me he ido por la calle cantando “Los peces en el río” y pensado que si mi kiosquera y yo nos hemos arreglado, lo de Puidgdemont y Rajoy no es tan difícil. Así que bienvenidas al último desquicie del año y prepárense a ver a gente que no ha dado un palo al agua en su vida ociosa disfrutando de eso, de gritar al mundo “¡Soy rica!” mientras se visten como verdaderos árboles de Navidad. Pasen y lean que tenemos plancha.

Lo primero de todo y como siempre, un millón de gracias por seguirme en Instagram (ya somos más de 11.000 enloquecidos) y dejarme esos comentarios tan graciosos. Por supuesto, yo he hecho mi propio posado navideño con novio y perro y tengo que decirles que, a pesar de nuestras caras, no habíamos bebido una gota del alcohol. Nunca bebemos delante del perro. Detrás, ya es otra cosa. Si todavía no han visto la foto, pueden ustedes perder cinco minutos de su vida haciendo click AQUÍ.

Después de 8 páginas que incluyen a Julia Roberts retocada sin freno, una adolescente anunciando una colonia para abuelas y una crema que por lo visto te deja la cara como el culo de Elsa Pataky (o sea, extra tersa) nos encontramos con ASTRID, que es a la vez (alucina) princesa y empresaria. Princesa porque se casó con un príncipe de un micro país europeo que no le importa a nadie pero que, a la vez, a ella le llega para ponerse unos vestidos que son de bofetón, directamente. Ella y el príncipe tienen una casa en un barrio molón de París que en cualquier momento podría ser destruida por una legión de urracas asesinas, porque no les cabe un dorao más. Entre los doraos, los moños de Astrid y ese vestuario de cupletista chic, todo es un despropósito más grande que el peinado de Gisela en la gala de Navidad de Operación Triunfo. Para rematarlo, Astrid dice que tiene una hija adolescente que es como una cometa que “quiere salvar al mundo”. Si hay algún psicólogo en la sala, con Astrid se forra. 

Me encanta cuando el titular dice “PRIMERA IMÁGENES DE EVA LONGORA EMBARAZADA” como si las redactoras del HOLA hubiesen estado escondidas debajo de la cama de Eva tras el coito con un predictor en la mano. Eva feliz, eso sí.

FABULOSAS A LOS CINCUENTA, se llama el reportaje. Pero también se podría llamar ME HE OPERADO TANTO QUE MI MADRE NO ME ABRE LA PUERTA PORQUE NO SABE QUIÉN SOY. Kylie Minogue, Carla Bruni y las 17 narices distintas de Nicole Kidman, todas de golpe en un reportaje que podría haber patrocinado Corporación Dermoeléctrica.

ISABEL GEMIO habla con el HOLA a corazón abierto. Y con una raja en la falda que ríete tú de una de Victoria’s Secret. Por lo visto le han largado de la radio y ella dice que está blanda y que llora con facilidad. Y yo le digo que eso se arregla yendo al gimnasio y poniéndose un discurso de Rajoy, por ese orden.

Seis páginas del hijo de Lady Di que de pequeño era un callo pero que ahora está cañón y la campeona de fitness con la que se va a casar. Porque ella tiene unos gemelos como los del marido de Elsa Pataky. Y una barbilla que si llueve se inunda viva. Imagínate a las del HOLA anunciando la inundación de una princesa. Por favor, qué fantasía.

 Me da mucho terror leer un titular que dice LA REINA LETIZIA APUESTA TODO AL ROJO porque soy súper aprensivo y pienso que se ha puesto como Bárbara Rey y lo está dando todo en un casino. Pero no, que se ha vestido de rojo de pies a cabeza e piensa tú el disgusto que le ha debido dar a Cospedal con este estilismo.

Mogollón de páginas de princesas europeas que no conozco haciéndose fotos agarrando bolas de Navidad intensamente como si fueran María Lapiedra en casa de uno del Sálvame que no me acuerdo como se llama pero que por lo visto se frotan vivos hace lustros.

El HOLA dice que GEORGINA, la chica sin apellidos que ha tenido un hijo con CRISTI ANO RONALDO es fiel a su estilo. Y yo viendo las fotos pienso que me la encuentro así de noche en un párking y le doy el móvil y el dinero y salgo por patas. Fiel al polígono como ninguna. Ylenia debe estar rascándose las extensiones al ver las fotos y no entender nada.

AGATHA RUIZ DE LA PRADA, que se ha divorciado en burka y tiene una cara tan rejuvenecida que no le dejan entrar en las discotecas sin carnet, se ha dado el hostión padre y le han puesto unos clavos en la muñeca. De ahora en adelante en los aeropuertos la detendrán por el metal y no por los estilismos. Oigan, es un avance.

Una  marca de azulejos de señoras bien ha hecho una sesión de fotos para que todos creamos que han hecho una fiesta y las del HOLA aprovechan para preguntar a Preysler por los hijos que ha tenido Enrique Iglesias (el hijo que sí ha tenido éxito). A la fiesta han ido Nieves Álvarez (que ese día estaba peleada con su maquillador y peluquero), Antonio Banderas y esa escultura bioníca que tiene por novia, un hijo de uno que se llama Pepe Barroso (ni idea), Miguel Ángel Silvestre (uno que sale en todas las series en toalla y menos mal) y ¡ATENCIÓN! Enrique Ponce y su mujer. Ella tiene un récord mundial por no haberse tirado un pedete en la vida y por vivir peinada con ondas al agua siete años seguidos y él, pues él que se te duerme de pie hasta en un concierto de Iron Maiden. Esa pareja que es la diversión con patas. Llegan a ser más divertidos y les ponen una lápida como complemento. Isabel dice que Enrique está feliz mientras Paloma (página 62) se agarra a una cortina como para no desmayarse del jolgorio. Miguel Ángel dice que empieza el año soltero y con su madre (el barrio de Chueca acaba de estallar escupiendo confetti) y Nieves, vestida por la estilista de Terelu (por lo menos) dice que ella siempre está abierta al amor. Yo no puedo evitar pensar que ojalá Nieves y Miguel Ángel se enamoren en esta fiesta de azulejos y tengan hijos genéticamente perfectos. Imagínense la maravilla. Ni RoboCop.

CRISTINA PEDROCHE, la única mujer de Vallecas a la que el HOLA rinde honores sale en cuatro páginas en unas fotos un poco raras y como con cara de pensar que se ha dejado un grifo abierto al salir de casa. Y dice que su nuevo vestido de las campanadas te puede hacer soñar o darte una pesadilla de golpe. Cierren los ojos y piensen en las feminazis (nada que ver con las feministas, que yo soy feminista) con el colmillo afilado y cargadas de ajos en la Puerta del Sol en Nochevieja en su cruzada contra la sexitud. Espectacular, vamos.

Luego sale un modisto que se llama JORGE que ha hecho un fiestón en su casa y no conozco a nadie menos a una que se llama Cari y que viene a las fiestas de Kiehl’s y es la mar de simpática. Cari me gusta porque es una mujer real y tiene cara todo el rato de que te lo pasas bomba con ella en las fiestas. Y Cari, como nombre, es espectacular.

Terminamos con un reportaje con tres generaciones de modelos (Enrique Ponce, ¡despierta por Dios!) vestidas como para dejarte ciego del brillo. Una de ellas, que se llama Judit lleva unas sandalias con tanta pluma que me he imaginado a seis avestruces calvas pasando frío en Navidad para que Judit luzca así de empoderada.

¿Y los truquis finales para terminar el año siendo la influencer máxima de su bloque de vecinas? Pues aquí los tienen. Recuerden que pueden seguirlos a pies juntillas y que también, en plan excepción pueden ponerse lo que les de gana y pensar por sí mismas, que sería una apoteosis estupenda. Por si acaso, les dejo las claves de la semana:

-UN TOQUE ROCK. Esto consiste es vestirte como un cuervo (todo de negro), poner cara de que te gusta el whisky más que comer con los dedos y cascarte una gorra negra de capitán de barco o de gay de los 80. Vamos, lo que hace Pilar Rubio en su día a día.

-VESTIDAZOS. Da igual si en Nochevieja cenas en casa de tu cuñada. Vístete como si fueras a ganar un Oscar y póntelo todo encima. Pendientes candelabro, sandalias de tronista, moños del tamaño de un trastero. Y todo ello con vestido largo con raja. Excepto si eres Angela Merkel que puedes parecer un camionero segoviano en los carnavales de Maspalomas.

-EFECTO BUENA CARA (atención, Carmen Borrego, esto es para ti). ¿Tiene usted cara de vivir en un after hours? ¿Está permanentemente crispada por unas vecinas malignas? ¿No soporta el olor de los pies de su marido? Pues las del HOLA te recomiendan no se cuantos maquillajes para que esto no se note. Por dentro vivirás amargada pero chica, el esplendor por fuera es lo que importa. ¿No?

Y así llegamos al final del último despropósito del año. Más que nunca, quiero darles las gracias a ustedes, hombres y mujeres de bien, por acompañarme en esta idiotez todo el año. Gracias por el cariño, por los comentarios en las redes sociales, por compartirme sin parar, por reñirme, por aconsejarme, por adorar a mi perro y por hacer de mi kiosquera un icono madrileño. Cada vez somos más gente en esta columna y yo les veo ya a ustedes con cara de gran familia. Por eso, mis mejores deseos para ustedes, que todos sus sueños se cumplan (excepto lo de asesinar a sus cuñadas) y que el 2018 venga cargado de amor y lujo. Y salud. Y pasta. Que nos hace mucha falta. Gracias a todos los que se han reído conmigo en un día complicado. Ustedes me hacen cada miércoles un regalo enorme leyéndome. Solo espero que el 2018 sigamos juntos haciendo el idiota, que hay que ver lo bien que se nos da.

¡FELIZ 2018! (sí, vaya rima)