REVISTA HOLA: MY FAIR LETI

Pero… ¿esto qué es? ¿El HOLA o el puto Súper Pop? Así mismo lo he leído esta mañana en Twitter y así mismo se lo he bramado a mi kiosquera y sus yorkshires en plena cara esta mañana. También es cierto que estaba enfadadísimo porque se me han derretido dos bollos pantera rosa en las manos e intentando limpiarme he terminado como alguien víctima de una soriasis homosexual (trozos de pasta rosa de la cabeza a los pies). Desde aquel brote que me dio por culpa de Queen Terelu, mi relación con mi kiosquera no es lo mismo. La tía hasta me pide permiso para darle una chuche al perro. Y yo empiezo a echar de menos que me ladre (la kiosquera, no el perro). Esto tenemos que arreglarlo ya. Pero es que la indignación me puede y si ustedes siguen leyendo con atención, lo van a entender todo. También les aviso que yo con calor me atropello aún más de los habitual y si el repaso de hoy no les resulta muy coherente, siempre pueden seguir leyendo a Eduardo Inda, por ejemplo. Así que vamos al lío y prepárense a sentir. Porque lo del HOLA de hoy les va a encantar si son ustedes monárquicas, de ultra derecha y cantan el “cara al sol” cuando nadie les ve. Pasen y lean.

Hoy no tenemos casoplón. Porque esto no es un chaletazo eco ni un ático mega cuqui en París. Hoy les presento a PACHO (manda cojones) que en realidad se llama (agárrense la bragafaja) SAWAI PADMANABH SINGH y resulta que ha decidido enseñarnos su fabuloso palacio familiar porque además de ser Maharajá de Jaipur, PACHO lo que quiere por encima de todo es demostrarnos que es un chico sencillo de hoy en día. Y para ello hace lo siguiente:

-Posa junto a un coche que vale más que toda la ropa interior junta de Melania Trump. Es decir, una barbaridad.

-Posa con un caballo que vale millones de euros con el que juega al polo. Les recuerdo que el Polo es un deporte que se juega sobre todo en favelas y barrios marginales de todo el mundo.

-Posa, envenenando de “doraos” y con una especie de guarda pretoriana que parecen drag Queens exóticas patrocinadas por “No más pelo”.

-Nos dice que el príncipe de Gales (un señor que quería ser el tampón de Camilla Parker Bowles) por su cumple le manda acuarelas y cintas. ¿Cintas? ¿Cintas para el pelo? ¿Cintas de cassette?

-Y ya para terminar dice que sus padres no le obligan a nada, que busca una mujer que entienda “su bagaje” y todo esto te lo cuenta montando en otra descapotable que cuesta lo mismo que el PIB de Andorra. Ahí tienen a Pacho, un chico tan sencillo que lo único que le ha faltado decir es que él es muy de Manuela Carmena y que en realidad los putos coches se mueven con energías renovables. Así de sencillo.

ANGELINA JOLIE, la mujer más plasta del mundo, ha vuelto a vestirse de gótica deprimida en apuros para llevar a sus hijos a Disneylandia. Ella, que es la alegría de la huerta.  Hay una foto de los críos con cara de estar preocupados por si su madre no se ha tomado “las pastillas de estar centradita”. Con eso se lo digo todo.

El HOLA anuncia “Antonio Banderas y su novia como nunca les habíamos visto antes”. Y sale Antonio bailando una especie de pasodoble con la gemela biónica esa con la que sale. Y luego sale ella misma en bikini y comprobamos que tiene unas tetas de tal volumen que las podría utilizar para partir sandías. Antonio, siempre tan al límite.

CRISTIANO RONALDO (ese chico que se compra toda la ropa seis tallas más pequeñas) estaba ahí, en su humilde yate disfrutando de su cuerpo perfecto familia cuando de repente aparece una lancha con miembros de la Agencia Tributaria para hacer una inspección. Las fotos nos muestras a Cristiano agarrado a un maxi bolso y su novia saliendo del barco con cara seria. Imagínate el drama.

Y AHORA… LA TRACA

Ustedes lo saben porque lo han visto en la tele. LETIZIA ha ido en plan reina a Londres a conocer a la reina de allí, que es una mujer que lleva un bolso vacío y se llevaba a matar con Lady Di. Pues bien, Letizia, que es muy de “me vas a ganar tú a tiaras, Maricarmen” ha ido allí a dejarles las cosas claras a la Reina, a Kate Middleton y al mundo entero. Y la cosa ha sido así.

-Letizia ha estado enterísima. Tan entera que a su lado la Reina de Inglaterra sale todo el rato como asustada y con cara de pensar que, al final, lo mismo Lady Di no era tan chunga.

-Letizia, vestida de amarillo flan, se pasa las ocho primera páginas sonriendo como Isbael Pantoja entrando en el plató de Supervivientes, sabiendo que Jorge Javier Vázquez le iba a tener que lamer hasta el alma. Esa sonrisa.

-Letizia sale en las 8 siguientes páginas con un estilismo que es clavado al de Julia Roberts cuando va a la ópera en Pretty Woman. Con una diferencia. Es sorprendente que Letizia pudiese andar de todos los joyones que llevaba encima. Solamente la tiara pesa lo mismo que una Vespa, por el amor de dios. Pero la que puede, puede y ella puede más que nadie. De nuevo a su lado la Reina del bolso vacío con cara de estar acojonada. Y Kate Middleton siempre al fondo vestida de “rosa deilusión” y con media cabeza tapada por un jarrón que le pusieron delante en la mesa.

-Para el siguiente evento, Letizia repite escotazo pero en azul y esta TRE-MEN-DA. Es un poco como si la jefa de todas las de Victoria’s Secret hubiera dicho “a tomar por saco los tangas y las alas…¡yo quiero power!”. Tal cual.

Luego hay varios reportajes de fotos en la playa de gente de bostezo. Que si una hija de Bono (el de U2 no, el otro) ha recuperado el tipo después de parir, que si Raúl una que jugaba en el Real Madrid y que se duerme de pie vuelve a vivir en España, y luego Bertín, ese señor antiguo de pelo incierto en bermudas. Una visión a evitar.

QUEEN TERELU ha presentado su libro y el HOLA solo le da una página. Una vergüenza que no es de este mundo. A su lado KIKE CALLEJA, que es un tipo que me cae súper bien, vestido de hijo de Naty Abascal. Me lo expliquen.

FACHA POP

Página doble para TABURETE, que es el grupo del hijo de Luis Bárcenas y otro que está en el talego por jugar con los dineritos de las personas humanas. Ellos apoyados contra un árbol y con cara de modernos, posan con un perro que tiene cara de no saber dónde está y dicen cosas como “¿Nuestras aficiones? Pues lo normal: esquiar, pádel, skate”. Me quiero matar.

La prueba de que las del HOLA se drogan vivas está en la página 54. El titular dice “Enrique Iglesias vende todas las entradas en su único concierto en España”. Lo que no dicen es que ha sido abucheado, que canta como un gato golpeado contra una pared de gotelé, que le llaman estafador después de cantar solo 10 canciones y que hasta el presidente de Cantabria (ese señor que habla con un vendedor de mercadillo) le ha llamado de todo menso “cantante”.

Y AHORA… VAMOS A LO QUE DE VERDAD INTERESA

Cualquier persona culta, educada, con aspiraciones e ilustrada esta semana se ha hecho estas tres preguntas:

¿Está Marijose Campanario encerrada en un manicomio?

¿Está Marijose más enferma de lo que se dice?

¿En serio hay manicomios en Ubrique?

Pues las del HOLA tienen todas las respuestas. O al menos las respuestas que Marijose ha dado desde “el centro”. Y aclara que esto lo hace gratis total. Por lo visto, la mujer del peor cantante de la historia (que no es Julio José Iglesias) está ingresada para que le controlen las pastillas, el sueño y lo que come. Vamos, que la controlen viva. Ella dice que ha ingresado voluntariamente y yo me alegro porque me imaginaba a Belén apuntándole con una pistola de agua y amenazándole con destrozarle el peinado. Las del HOLA, que son las nuevas Julio Verne nos dicen que esto no es malo y encima es buenísimo porque gracias a estar encerrada en una institución mental, Marijose ha vuelto a hacer (cito literalmente) “piragüismo, galopar a caballo y pasear”. Vamos, que después de leer el reportaje a uno le dan ganas de presentarse en la López Ibor y solicitar el ingreso y un cursillo de Kite Surf en el Caribe al mismo tiempo. Yo, afligido y preocupado (que lo mismo Marijose se despeña de la piragua y ya es lo que nos faltaba) le deseo una pronta recuperación y un rápido divorcio. Que lo que no te cura un divorcio no te lo cura nadie.

MIRANDA KERR ME DICES es una que era modelo (bostezo) se ha casado con un multimillonario (bostezo doble). La boda ha sido tan sencilla que el vestido de ella (imagínense) le ha debido parecer caro a Kim Kardashian, la única mujer en el mundo que podría vender uno de sus pedos por seis mil euros. Guau.

MELANIA TRUMP ha ido a invadir París con el Señor Cheeto y se ha marcado unos modelones de caerte de espaldas. Al mismo tiempo, IVANA TRUMP, ex patinadora fogosa y madre de IVANKA (la secretaria haute Couture de Cheeto) pasea por Saint Tropez con moño italiano, blusa minifalda y cara de tener una pensión por tener la boca cerrada que te cagas. Ella, feliz.

De “la divertida graduación de FROILÁN” no les voy a hablar más que nada porque el chiquillo lo dice todo con la cara. Froilán nos va a dar más titulares que Escassi, Yola Berrocal, Vladimir Putin y La Veneno juntos. En serio, esa cara es el terror discotequero. La que se nos viene encima. Y mientras tanto, ese padre sin abandonar los pantalanos con estampados maxi.

Bienvenidas una vez más a la única guía de estilo, belleza y sexitud del mundo amigas. Las redactoras del HOLA no quieren que usted piense por sí misma ni para vestirse y por eso nos lo ponen facilísimo. ¿Preparadas? Estas son las claves.

-Vístete con una top model a tope de urban chic. Les explico, a pesar de que casi estamos en Agosto y nos estamos ahogando, las del HOLA no ponen de ejemplo de estilo a Heidi Klum que lleva: sujetador de abuela, una blusa encima y una falda de cuero. ¿Una falda de cuero en verano? Pues miren, sí. Lo mismo muchas de ustedes son de muslo generoso y pasar 12 horas a 40 grados al sol con una falda de cuero es una manera de adelgazar, sufrir un infarto y estar guapísimas a la vez. Quizá acaben muertas, pero al menos van a caber en la caja, queridas.

-El HOLA, es un alarde de realidad, les ayuda a preparar una maleta para pobres. Concretamente para gente que solo puede irse de vacaciones “tres días y dos noches”, aunque sea al pueblo de tu madre. ¿Lo esencial que no puede faltar en esa maleta? Un cesto, unas gafas de sol con caballos de mar gigantes, unas manoletinas de 800 euros y una americana azul marino. De la lobotomía no dicen nada.

-Y para terminar, un drama que nos afecta a todos. Tras volar más de 12 horas en primera clase, todos terminamos con la piel como la de un San Bernardo. Fofa, fatal y (al loro) destonificada perdida. Por eso nos dan todos los consejos para no terminar pareciendo Cristina Almeida en una plaza de toros. Mención especial para el momento (y cito literal) “Llevar en la maleta una colección cosmética decente es una proeza, pero es posible”. Otra vez, me quiero matar.

Y hasta aquí hemos llegado. Les animo a que me manden sus fotos en vacaciones, que me sigan compartiendo en sus redes y sus cositas y que sepan que esta semana estrenamos en el blog “QUEEN TERELU by ABEL ARANA” y que se van a orinar vivas del despropósito que se nos viene encima. Permanezcan atentas al blog que va a ser todo muy disparate.

Les quiero más que la hermana de Terelu a la fama.