REVISTA HOLA: MAR FLORES ESTUVO ALLÍ

Indignado. Estoy indignado que mejor no se me crucen ustedes hoy por la calle que lo mismo les doy un bufido. Primero de todo, porque las del HOLA, que yo las adoro y las tengo en un pedestal (junto al cubo de la ropa sucia, pero en un pedestal) han perdido una oportunidad comercial inmensa. No me digan que no hubiera sido maravilloso que nos hubieran regalado con la revista un bote del champú H&S. Porque no hay nada en el mundo con más caspa que la portada de HOLA de hoy. Bertín Osborne, su mujer y sus niños. Es ver la revista y se me escama el cuero cabelludo como si me hubiese atacado Alba Carrillo un gremlin en una piscina a las doce de la noche. Bertín es el pasado y sin embargo, MAR FLORES (así, con mayúsculas) es el futuro. Y las del HOLA, a la hora de hacer la crónica de los Globos de Oro 2017 no han puesto LA ÚNICA FOTO QUE IMPORTA. Pero yo, que les amo a ustedes con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento se la pongo. Aquí la tienen:

Acojonante ¿eh? Efectivamente, MAR FLORES ha estado en los Globos de Oro y no ha salido en el HOLA. Puede ser porque la foto se la ha hecho una prima suya con el móvil cuando ya no había ni luces, ni artistas, ni prensa en el photocall, puede ser porque al verle el peinado le han confundido con una VDMA (Víctima de Marco Aldany) o porque al verle sin maquillar han pensado que era una intelectual (¿Se imaginan el horror? ¡Una intelectual!) y por lo tanto no era fotografiable. En cualquier caso, un drama.

Pero vamos a lo que vamos, que yo estoy aquí para alegrarles el miércoles con este repaso cazurro al HOLA y recuerden:

Ellos publican la revista. Pero yo les cuento lo que pasa de verdad.

Dicho esto… pasen y lean.

La revista comienza como siempre con un casoplón. Nos presentan a la Familia López de Carrizosa que son cinco mujeres que se han vestido como para rodar la versión rumana de la Saga Crepúsculo. Todas están pálidas, todas llevan terciopelo y a todas las han retocado con una mirada entre la presbicia salvaje y el “soy bizca, mamón” de toda la vida. El interior de la finca es un cuadro. Venga madera, venga mueble castellano de madera repujada y venga más terciopelo marrón. Terciopelo marrón. Solo por esto es para dejarles de hablar por muy legendarias que sean Las Carrizosa. Para que se hagan una idea, los interiores de la finca son como si el Conde Drácula se hubiera cogido un pedo de rebujitos muy fuerte y se hubiera apuntado a un cursillo de decorador a distancia. Sí, ese nivel de MAL.

A las del HOLA les sorprende gratamente que una tal BEATRICE BORROMEO (por dios, que horror de rima tiene ese apellido) y que está casada con un hijo de Carolina de Lo Mónaco (el de la cara de fumar porros no, el otro), siga glamurosa a pesar del embarazo. Es decir, las del HOLA deben pensar que es quedarte embarazada e ir por la calle en chándal como una yonki vendiendo kleenex. Tal cual.

En la página siguiente, aparece CAROLINA DE MÓNACO paseando dos perros con pinta de haber votado a Manuela Carmena y el HOLA dice que es la reina del estilo. En la foto Carolina sale sin maquillar, con un paquete de Marlboro en la mano, en vaqueros y con una bufanda que podría llevar Rigoberta Menchú. En serio. Reina del estilo. Será en un puto mercadillo medieval, que ya me contarán.

LA APOTEOSIS HETEROSEXUAL DE CRISTIANO RONALDO

Ayer se lo advertí. Las del HOLA han mordido la zanahoria. CRISTIANO RONALDO ha presentado a  la dependienta de ropa cara que ahora es su novia en una alfombra roja y las del HOLA se han tirado a por el titular como Alba Carrillo a la yugular de Feliciano. Con esa intensidad. Por eso las redactoras han empapado las Tena Lady al mostrarnos como Cristiano ha llevado a EC (esa chica, de ahora en adelante) a Madeira para enseñarle su barrio. Y luego ya sus partes les han hecho ventosa en la silla de redacción al ver a EC en la alfombra roja no solo con Cristiano… ¡es que se han hecho una foto con el hijo de él! Claro, a mí esto me da una risa enorme, pero piensen en esas redactoras cristianas, con algún familiar en el Opus y una mecha rubia perfectamente alineada con las perlas y se harán una idea de lo que esto significa para ellas. EL REGRESO DE LA FAMILIA TRADICIONAL. Así, a lo loco. Porque para ellas que Cristiano le haya presentado a su hijo es el orgasmo cerebral más gordo que van a tener en todo el año. Porque de los otros orgasmos no tienen. Y lo saben.

LOS GLOBOS DE ORO

La versión RyanAir de los Oscars este año han sido un coñazo, pero claro, ustedes quieren que alguien como yo comente los vestidos de la alfombra roja y yo por complacerles a ustedes lo hago, que son ustedes mi flow y mi de todo. Empecemos.

-SARAH JESSICA PARKER (Mi Pequeño Pony) ha ido como siempre. Fea. Mal. Y con una ensaimada mallorquina en la cabeza por mucho que las del HOLA se empeñen en decir que es un “peinado trenza corona”.

-ELSA PATAKY ha ido como mejor puede ir. Agarrada a ese marido ¿en serio importa lo que te pongas? Elsa podría haber ido de DESIGUAL y nos hubiera parecido maravilloso, no me jodan.

-JUSTIN TIMBERLAKE cada día está más abotijado. O hace algo o termina en la teletienda anunciando esas zapatillas tan cómodas que les tiras un huevo desde un segundo piso y no se rompen.

-SOFÍA VERGARA como siempre. Enseñando las tetas y sin tanga. Porque ella se muere por demostrar que es la nueva Meryl Streep. Claro que sí, guapi.

-NICOLE KIDMAN O EL APOCALIPSIS. Imagínense que a un guionista loco le da por hacer una serie de putas en el Oeste pero en el año 2067. Así iba Nicole. Era verla y querer gritar. Lo que se debe haber reído Tom Cruise, amigas.

-NATALIE PORTMAN (muy embarazada) parecía un enorme postre de gelatina al limón. Y DREW BARRYMORE la más apañada, porque hay que ver lo que una puede hacer con unas cortinas de ducha de Ikea y mucho tiempo libre ¿no?

-También fue MEL GIBSON (que no se acerque al bar que la cagamos) y lo que queda de SYLVESTER STALLONE que cada día demuestra que es la versión musculada del origen de Carmen de Mairena. 

-Y MAR FLORES, que ha ido se pongan como se pongan y es la nueva SONIA MONROY de las alfombras rojas por derecho propio.

BERTÍN: EL CUÑAO

Con decirles que las del HOLA le llaman “el fenómeno televisivo del momento” se lo digo todo. También les digo que con este reportaje, Bertín se consagra como el “poster boy” de la derecha católica española. Y claro, ahora les pongo unas declaraciones literales de este lumbreras y ustedes se mean vivas:

-Cada mañana me hago mil doscientas abdominales (sorprendentemente, de leer libros no dice nada)

-Siempre digo lo que siento (¿Incluso cuando dijiste que para trabajar en Telecinco tenías que ir con el culo pegado a la pared de tanto gay que hay?)

-Me he quitado de la dieta el alcohol (Y no sabes cuánto te lo vamos a agradecer, Bertín)

-Estoy poniendo las bases para disfrutar de una vejez divertida (¿Pero no habíamos dicho que nada de alcohol?)

-Estoy con la lengua fuera para pagar a Hacienda (Ay Bertín)

-Si no eres Bruce Springsteen es difícil tener mucho éxito siempre (Ya es oficial: Bob Dylan, Rolling Stones, Madonna y Barbra Streisand odian a Bertín. Bienvenidos al club)

-Bebo una mezcla rara de vino blanco con agua con gas y hielo (y esto…lo explica todo)

Las del HOLA siguen instaladas en el despropósito. Les cuento el titular “Manuela, hija de Alejandro Sanz tan alta como su madre”. Y en la foto vemos a Manuela, a la que su madre saca una cabeza. Me lo expliquen.

CRISTINA PEDROCHE HA HABLADO: “Nadie se acuerda de los vestidos de las otras presentadoras, pero los míos van a pasar a la historia”. En serio. Con dos cojones y se ha quedado tan ancha. El problema es que llegará a casa y ese marido con cresta le dirá “has estao sembrá tronka”.

Una tal VALENTINA ZENERE tiene un reportaje de cinco páginas porque resulta que hace de mala en una serie que se llama “Soy Luna”. La muy incauta va y dice que “ser una chica Disney es un sueño hecho realidad”. Por eso yo entiendo que al leer esto, Britney Spears y Hannah Montana hayan escupido el batido de Prozac del susto.

Y terminamos con los consejos de moda y belleza que yo sé que les apasionan porque desde que los siguen disfrutan como locas humillando a sus vecinas en el ascensor con las últimas tendencias. Esto es lo que necesitan saber esta semana para que sus vidas brillen más que la frente de Luis Rollán:

-El invierno no es sinónimo de “abrigos”. Es decir, si vives en Benidorm, no seas ridícula y vayas a por el pan cargada de pieles y en trineo. Sal en vaqueros, chaqueta de punto y gafa de sol polarizada. Pero que la gafa sea de Vuitton de 400 euros, que si no eres una piltrafa.

-¿Loca por las rebajas? Tampoco que pases, que comprar barato es de gente que vota a la izquierda y no queremos que la gente piense eso de ti, amiga. Tienes que comprar solo básicos. Es decir, arrastrar de los pelos a cualquier lagarta que te quiera quitar un pantalón negro o una camisa blanca. 

-Empieza el año a tope de beauty. Vete a un resort Wellness (unos 5000 euros a la semana), hazte el “clean sleeping” (me meo) y maquíllate hasta las entretelas, pero en tonos rosas. Porque esta semana o te maquillas en rosa o eres una antisistema de cojones.

-Y terminamos con el consejo definitivo (y les juro que no es un chiste), si no les funciona la dieta détox, el clean sleeping, el beber agua y el resort wellness… en las dos siguientes páginas, las del HOLA, en un ataque de sinceridad te informan de todo lo que tienes que saber para hacerte UNA LIPOSUCCIÓN.

De desmayo ¿eh?

Pues nada, que les espero la semana que viene emocionado y agradecido. Que les pido por favor (peor es robar que pedir) que si les gusta esta columna me la compartan en sus fesibus y en sus tuister que así nos lee más gente y el despiporre es general. Recuerden: cada vez que comparten esta columna, a una redactora del HOLA le sale una cana. Qué guay ¿no?

Nos vemos el miércoles que viene y recuerden que este humilde (es un decir) blog les mantiene informadas los siete días de la semana. Y por cierto, sigo esperando sus fotos leyendo esta columna para publicarlas como “lectoras de la semana”. Pueden ustedes enviarlas a abelarana@hotmail.com . Tal cual.

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