REVISTA HOLA: LEYENDAS DE QUITA Y PON

Que no cunda el pánico. Como Carmen de Mairena, ESTOY VIVO. Esto lo digo por los 51 mails y mensajes de lectoras alarmadísimas que me escribieron ayer porque no se publicó esta columna semanal. Pero es que desde que soy "modelo de telefonía" (¿Cómo? ¿Que no han visto el nuevo anuncio de Vodafone que yo presento?) mi vida es un caos. Eso y que trabajo un mínimo de doce horas al día. ¿O se habían pensado ustedes que ser influencer consistía en esnifar Pinky Gloss  y decirle a Sara Carbonero en la tele que vives al límite porque te atreves a mezclar cuadros con rombos? Pues no. Un día tarde, pero ya estoy aquí con uno de los números más aburridos de la historia del HOLA dedicado a una señora que tiene muchas más sombras que luces. Pero eso lo dejamos para más tarde... de momento, pasen y lean y recuerden lo que les digo siempre: Ellos publican la revista, yo les cuento la realidad.

Comenzamos con el casoplón en los Alpes de LA FAMILIA HOLLINGER a los que el HOLA describe como propietarios de más de 1.500 inmuebles en Suiza. Pero la estrella absoluta de la familia es ella, MONIQUE, la esposa. Una mujer que piensa que tiene 15 años y se viste como una domadora de circo pasada de chupitos de Jagger en Siberia. Solo le falta un león congelado al lado como complemento. Pues eso, que tienen un casoplón en Suiza que es lo que pasaría si a Heidi le hubiese tocado el euromillón y se hubiese vuelto (más) loca en un Leroy Merlin para ricas incorrectamente medicadas. El colmo de la idiotez viene cuando dicen que todo está pintado en GREIGE, que es el color de moda y es una mezcla entre gris y beige. Ya ven, Monique es la puta ama del Pantone. La misma Monique que tiene una tensión facial tan grande que uno no sabe si es porque todas las mañanas se inyecta ella misma una garrafa de botox en el jeto o es que el aire frío de Suiza es tremendo. Monique es una maravilla en sí misma porque consigue que un putacón rumano parezca la reina del minimalismo. No se pueden llevar más brillos en un solo cuerpo, lo que convierte a la millonaria en la primera “mujer candelabro” de la historia. Pero no se piensen que ella es boba. Al loro con esta declaración: “Cuando conocí a mi marido dejé los estudios para especializarme en el campo inmobiliario”. Pero en realidad lo que Monique podría haber querido decir es “Fue pillar al viejo con la cartera llena de billetes y dejé lo de ser gogó para vivir de sus alquileres”. Tal cual.  Y no se pierdan en la página 13 una foto del dormitorio donde de nuevo HAY UNA OVEJA DISECADA CON EL PELO TEÑIDO A MECHAS. ¿Se puede saber qué coño es esta obsesión del HOLA con las ovejas disecadas?

La mariliendre mujer de GEORGE CLOONEY podría estar embarazada. Y esto al HOLA le ha sorprendido muchísimo. A mí también, aunque supongo que por razones distintas. Ustedes entienden. George también.

La Reina RANCIA DE JORDANIA es noticia porque se ha reunido con un grupo de mujeres de su país. ¿Les ha conseguido derechos? NO. ¿Ha conseguido que los malos tratos sean un delito? NO. ¿Les ha dado pleno acceso a Internet? NO. ¿Qué ha hecho Rania? Pues en palabras del HOLA, algo que cambiará la historia de la liberación femenina jordana “LA REINA RANIA REINVENTA EL PAÑUELO PALESTINO”. En serio. Que no se extrañen si la semana que viene tenemos un titular que dice “LA HERMANA DE PENÉLOPE CRUZ VIVIENDO AL LIMITE: SALE DE CASA DEJÁNDOSE UN GRIFO ABIERTO”

SELENA GÓMEZ es una chunga y una mala persona. O eso es lo que entiende al leer la revista cuando se entera uno de que se ha liado con el ex novio de una amiga. La amiga, nos informan, está tan dolida que ha dejado de seguir a Selena en Instagram. ¿No tiene usted pasta para llegar a fin de mes? No pasa nada. Lo suyo es jauja. El verdadero drama social es que una petarda ya no te siga en Instagram porque te estás tirando a su ex novio. No sé por qué pero me imagino a la mujer de Vargas Llosa leyendo está noticia y lanzando un cactus a un anuncio de Porcelanosa… qué terrible el mundo de las amigas que se tiran a tu marido.

DOÑA ZARA (la hija de Amancio Ortega) ha celebrado su cumpleaños en Londres y ha ido todo el  mundo. Y de ese todo el mundo, el 50% por ciento de los invitados tienen un master en no dar un palo al agua en su vida. Muero de angustia al ver la páginas una y otra vez y comprobar que…¡NO HA IDO JUAN PEÑA!

CARLOS FALCÓ, el padre de TAMARA PREYSLER de profesión “no estoy gorda, estoy enferma” resulta que es noticia porque se ha ido a Roma con esa jovenzuela su novia y ojo al dato porque las del HOLA, en pleno fervor religioso afirman literalmente que “la pareja se fotografió con el Vaticano de fondo en uno de los momentos más ilusionantes de su vida”. Y digo yo, que si uno de los momentos más ilusionantes de tu vida es hacerte un selfie en el Vaticano, cómo se va a poner el Marqués el día que ESA NOVIA entre en el dormitorio con un tanga y tacones y se frote el perineo contra una columna medieval gritándole eso de “hazme una rebajita”.

El embajador de USA en España, que es un señor maravilloso y homosexual al que el HOLA no le reconoce el estatus de casado y llaman a su marido “EL DECORADOR” ha dado una fiesta para despedirse de nuestro país y lo más sorprendente de todo el reportaje es la honestidad de la revista que dice sentirse alucinada con “la transformación de Agatha Ruiz de la Prada que aparece con nueva imagen”. Ha sido una manera muy fina de decir que Agatha es la nueva prima segunda de Frankenstein porque lleva tanto procedimiento en la cara que al final ha quedado con esa expresión tan de quirófano que oscila entre el “estoy sorprendida” y el “que frío hace en Burgos, coño” de toda la vida.

CAROLINA: LA LEYENDA

El HOLA dedica medio número a ilustrar la biografía de CAROLINA DE LO MÓNACO, una mujer que pasará a la historia por:

-Ser una princesa moderna (Se ha tirado todo lo que se le ponía por delante)

-Ser una abnegada madre de familia (Ve más a sus perros que a sus hijos de distintos maridos)

-Ser una abnegada esposa (Aguantó varios años junto a un multimillonario alemán que meaba en la calle, se bebía hasta el agua de los floreros y pegaba a los periodistas con un paraguas)

-Ser una pionera (Fue de las primeras en casarse con un hortera de Marbella)

-Ser un icono de la moda (No ha pagado un traje en su puta vida. Siempre de gratis)

-Ser una hermana ejemplar (Cualquiera lo es si tu hermana es ESTUFANÍA DE MÓNACO, la chica más caliente del principado o ALBERTO DE MÓNACO, otra que tal baila)

-Ser una gran mujer de negocios (Está casando a sus hijos con gente alpargatada de billetes, que Mónaco ya no es lo que era)

Ahora, si lo que quieren es ver fotos bonitas, pues dejen de leerme y vean la revista. Así de claro se lo cuento.

¡JUAN PEÑA ESTÁ VIVO!

Ni Carolina ni hostias. Esta es la única noticia que importa. ¿Y dónde ha aparecido Juan Peña? Pues en una fiesta que le han hecho a una modelo que era novia de un futbolista y que anuncia gel para tener una vagina súper limpia y sin escozores. Este que les escribe ruega al cielo que Juan Peña no haya cantado en esa fiesta, porque imagínate el tormento que es que estás a punto de nacer y lo primero que ves es a Juan Peña cantándote. En serio, de desmayo.

Me desorino literalmente con una noticia que nos cuenta que ahora el colmo de la moda es llevar las gafas de sol “a media asta”. En serio. La moda es ponerse unas gafas de sol como las lleva María Teresa campos (en la punta de la nariz) para no ver a través de ellas. La próxima semana prepárense para un titular tipo “Sé moderna y ponte un audífono aunque no seas sorda”

Cuando las del HOLA se proponen algo lo consiguen. Ahora el objetivo es babosear a la Casa Blanca. Y para ello tenemos dos reportajes. El primero nos habla de un yerno de Donald Trump y el segundo de su hija Tiffany, que es una petarda con nombre de joyería que sale en tanga en Instagram con cara de “mamazos a 20 euros”. Y lo acojonante del caso es que el HOLA publica una foto de Tiffany tapada hasta el cuello, con bufanda por la calle y una actitud que podría hacer pensar que va a trabajar a algún sitio. En serio, qué maravilla todo.

Y en la semana en la que todos los medios de comunicación publican la historia de Bárbara Rey y el Rey… ¿qué ha hecho el HOLA? Pues publicar unas fotos con este titular “DON JUAN CARLOS Y DOÑA SOFÍA JUNTOS EN MADRID”. En serio, esto es como para presentarse en esa redacción con una escopeta y un disco de Marta Sánchez. Por cierto, han ido juntos a un funeral, lo cual es apropiadísimo ¿no creen?

Y terminamos con la sección que crece como la espuma entre mis lectoras. MODA Y BELLEZA PARA SER LA MÁS JEFA DE TU POLÍGONO. Vamos que les cuento los consejos indispensables de la semana.

-Para ser una LADY (no es una banda de chonis, es un estilo) tienes que ir siempre con abrigo de esos que pesan muchísimo y bota por encima de la rodilla. Y yo, claro, sufro por mis lectoras de Benidorm que van a parecer unas auténticas LADIES MAMARRACHAS paseando por la playa con este look.

-La prenda estrella del invierno es la BOMBER. EL BOOM DE LA BOMBER, dicen ellas. Vamos, una cazadora acolchada de toda la vida de esas que sólo te quedan bien si pesas veinte kilos. Porque imagínense a Terelu de compras con una bomber. Cualquiera le daría con un palo en la frente al confundirle con una bola de billar.

-VIOLENCIA MÁXIMA. Ni Aeróbic ni yoga. Para ser moderna ya no hay que ser runner. Ahora te tienes que apuntar al boxeo. ¿Qué ves a una por la calle que mezcla las perlas con los brillos? ¡Rómpele la nariz! ¿Qué pones la tele y sale Paz Padilla? ¡Destrózala con un gancho de izquierda! Y como dicen las del HOLA “se puede practicar en cualquier sitio”. Es decir, la próxima vez que se les cuele alguien en la cola del Mercadona… ya saben lo que tienen que hacer. A la yugular, amigas.

Con esto me despido esta semana y les recuerdo que este blog de ustedes les mantiene los siete días de la semana al filo de la noticia. Les agradezco como siempre que me compartan en sus redes sociales para que la familia crezca como los euros de Carolina en el banco y les cuento que en mi página en Facebook ya pueden ver antes que nadie el nuevo spot que he rodado para Vodafone. ¿O  se pensaban que era broma?

Pueden ustedes verlo en este link:

Salto base desde 300m de @suarezclimb con la única ayuda de un móvil. #4Gextremo poniendo a prueba la mejor Red de @vodafone_es ¡Alucina! pic.twitter.com/bh8L8O8xJv

— Abel Arana (@AbelArana) 19 de enero de 2017

Nos vemos el miércoles.

Les quiero más que Bigote Arrocet a la muchacha que les pone las extensiones.

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