LAS JOYAS DE LA CORONA: SEASON FINALE

Pues aquí me tienen, con las piernas correctamente cruzadas y sin mezclar cuadros con rayas. Rayas de vestir, quiero decir. Porque esta noche es la final del reality más aspaventoso en la historia de Tele 5, que ya es decir. El reality donde se dice la palabra “monísima” unas 14 veces por minuto y donde Carmen Lomana (Carmen Lomenos para la posteridad) ha estado ejerciendo de secretaria de un presentador con permanente cara de “¿Qué coño hago yo aquí?". Por lo tanto hoy vamos a asistir a la transformación “de choni a princesa” con mucha lentejuela, mucho ohhhh y mucho ahhhh. Y es que la vida ya no será lo mismo para la ganadora. Después de esto sólo puede ir a peor. Pero aquí tienen la crónica de la “Gran Final” (me meo...) del único reality de la cadena que hace un 11 por ciento de share. Bienvenidos.

-Carmen comienza diciendo que le da una pena terrible que se acabe el show. Carmen, con esa cara paralizada puede incluso decir que ella ha matado a Kennedy y quedarse tan pancha sin que se le note lo que miente, la muy perraca.

-Carmen, que hoy se lo tiene que currar le dice a uno “eres tan como de Tudela que me encanta”. Y claro, sin pestañear. Mientras tanto, Jordi pone cara de “¿Qué se ha fumado Carmen esta noche?”. Y luego llega Pepe Complementos y Carmen se emociona al recordar cuando se peinaba con laca. ¿Por qué coño estoy yo viendo esto?

-Una de ellas dice “a vamos a liar en Parla” y en ese momento, Tomás Gómez, del PSOE ve como su carrera política puede irse a tomar por culo.

-Pepe Complementos le dice al que se empalma viendo cosas de madera que está muy contento de ser su amigo. Y el otro le dice “yo también y eso que eres maricón”. Tele 5, siempre luchando por la integración.

-Hay una ronda de preguntas donde las joyas demuestran que siguen siendo igual de burras, excepto la abogada favorita de los narcos a la que le cuesta reconocer a Charlot, menos mal que dice que era bailarín y lo arregla. Yuju.

-¡Qué maravilla! Llegan los antiguos expulsados y en Chueca se oye un “yo me mato” enorme cuando NO entra Julián, la musculoca a la que los batidos de proteína no han conseguido arrebatarle ni la dignidad ni el pelo de las cejas depiladas.

-Luego sale un vídeo donde nos enseñan todo lo que ha trabajado Carmen. Es un poco como lo de los mineros chilenos pero con lentejuelas y rictus, es decir, una mujer atrapada en un programa horrible del que ha tardado tres meses en escapar. Enternecedor como un hámster con cáncer.

-Frase de Pepe Complementos: “El glamour se me amontona”. Y yo me doy cuenta de que (estando borracho) podría casarme con él.

-Por supuesto que no se me olvide contarles que todo el programa está aderezado con la música más tecno choni que había en los archivos de Vale Music. Escuchar la banda sonora del programa debe ser como quedarte atrapado en los autos de choque.

-La abogada opina que lo más importante que ha hecho en el programa es “montar a caballo”. Y ahora entiendo por qué Carmen se paraliza la cara. Es para que no se le note la náusea.

-Los joyas han escrito un diario. El de la abogada favorita de los del caso Malaya tiene dibujos a plastidecor de una casa con un árbol y un río. Y un sol.

-Drama con Pepe Complementos: “No le he dicho a mi madre todo o que la quiero”. La madre aparece en el plató vestida de madrina de boda y peinada por la peluquera de Lydia Lozano. Y Pepe, al ver esas mechas, se echa a llorar como un chiquillo. Si es que…

-Mientras Pepe llora por el pelo de su madre Carmen se levanta y le dice que tiene que estar orgullosa porque Pepe “lo da todo”. Y yo me imagino a Pepe en Chueca dándolo todo y lo mismo a su madre no le hace tanta gracia y Carmen, del susto, pierde un pómulo.

-Viene un vídeo donde van a hablar de Historia del Arte. Aprovecho para ir al baño…total, no va a haber tanta diferencia.

-Frase de Pepe: “Me encanta la pintura, sobre todo pintarme yo”. Si Pepe no gana este concurso, desde aquí emplazo a cualquier grupo terrorista a secuestrar a Carmen y torturarle obligándole a escuchar a Celine Dion durante seis días. Sí, incluso en versión unplugged.

-A Roci Hito le traen a su padre que es un poco Marc Ostarcevic y el Capitán Pescanova. Como no lleva mechas, no hay drama.

-Momento temazo: Parla Parla Lega Lega. Al escuchar la canción por primera vez en la historia, una asociación de sordos agradece su condición. Eso sí, a las Alazán y los Calaítos les acaban de robar un share de mercado de cojones de grande.

-Momento para la viuda (Azahara): Aparece su hermana Rocío y parece que alguien va a decir “Perdona maja, pero el casting para Godzilla no es aquí”. Con eso lo digo todo.

-Lo más notable de la clase de baile es la carencia de sujetador de la profesora que tiene al paleto completamente palote. Por supuesto, en plató el paleto tiene que bailar con la profesora que le mira con cara de “Hoy no llevo sujetador. Ni bragas”.

-Al paleto le llevan al padre que es como hippie y Carmen y su nueva barbilla le hablan a una cierta distancia. El padre, todo hay que decirlo, lleva calcetines blancos y yo creo que a la profesora operada se le va a saltar una ceja del impacto visual.

-Sale una estilista que es como si a Arancha de Benito le hubieran arreado un sartenazo en los morros. Tengo miedo.

-La abogada favorita de la Familia Ruiz Mateos recibe a visita de su madre que la toca el culo sin parar y para espanto de la humanidad, es morena natural pero no lista porque dice “ay qué lujo este programa”.

-Sesión de fotos. Si las fotos fueran para un puticlub de la carretera de Burgos, pues igual colaban. La abogada intenta posar y seguir la música. Por supuesto no lo consigue aunque es muy probable que la llamen para ser reina de alguna vendimia. Pepe, la verdadera estrella decide que quiere dedicarse a posar y nada más. Pepe quiere “posar a tope”. Un programa para Pepe ya, por dios.

-A la que se vestía de Bjork le traen al padre que es la persona con más cara de castor del mundo. Y no se emociona demasiado cuando la hija le cuenta todo lo que sufre y parece pensar “más sufro yo con esta piñata y encima no me maquillan de cantante islandesa”.

-El profesor al que no puedo criticar porque está en mi Facebook le dice a Pepe “no te asustes de lo que eres”, a la abogada “es cierto que tu cerebro va a otro ritmo” y a Roci Hito le llama “la mujer sin lengua”. Y yo empiezo a mirar con cara de vicio a una botella de Ginebra que tengo al lado.

-Ahora cada profe elige a un candidato. Guau. Súper emoción. Oigs. El que no puede criticar elige a Pepe Complementos, el ganador moral. Y la abogada en la que piensa cuando se toca Julián Muñoz dice que en Rusia es muy famosa la ensaladilla rusa. Me bebo media botella de un trago y no paro hasta que no se me quede la voz de Chavela Vargas.

-La profesora chunga que tiene pinta de no depilarse las piernas elige al paleto que se excita con las cosas de madera. Su padre hippie aplaude mirando al techo como queriendo que baje un ovni y le abduzca.

-Carmen Lomana lleva una media hora sin aparecer y yo creo que está despidiendo a su manager y llamando a seguridad para que cuando termine la gala no se le acerquen estos “desahogados”. Eso, o se está implantado un tercer pecho.

-El profesor que va con pantalones pitillo por Chueca elige a la abogada favorita de Charles Manson y las hermanas de Puerto Hurraco. Ella, por supuesto, tarda en darse cuenta de que ha sido elegida.

-El nivel de inglés de los concursantes provoca el milagro: Winston Churchill resucita, va a buscar a Margaret Thatcher al asilo y ambos planean bombardear España y fulminarnos de un solo golpe.

-Mariasela, la operada de telenovela (rima ¿eh?) tiene un momento chungo porque cuando intenta llorar se da cuenta de que le han puesto mal el botox y se le queda cara de ardilla compungida. Marisela en plató elige a la viuda Azahara.

-Bjork y Roci Hito a tomar por culo directamente y Jordi, súper majo les dice “lo único que no os vais a llevar es la pasta”.

-Carmen arma un lío en plató y dice que se tiene que ir. Jordi le mira con cara de “Mira guapa, a mí no me dejas con este marrón que quedan 10 minutos”. Yo creo que Carmen se va a operar algo.

-Nos ponen un video de Carmen yendo a casa de la que hace de Amy Winehouse y Carmen dice “me encanta como jugáis con el color”. Por supuesto cada pared es de un color. Un puto manicomio y Carmen allí tan pancha diciendo “me vengo un weekend” mientras la madre piensa “¿Qué se viene un qué?”. Y en ese momento, Naty Abascal escupe el whisky encima de una foto de Kas Naranja (Valentino). De la risa.

-Mi compañero de gimnasio me interrumpe la visión del chou y me pregunta ¿Tú estás seguro al cien por cien que Carmen Lomana no es un latino operado? Incluso el gato le mira mal en ese momento y volvemos a oír una carcajada de Naty que se estampa contra un ficus de la risa.

-Carmen reaparece vestida de la abuela de Kylie en “Aphrodite” y en ese momento Kylie dice en twitter que antes muerta que volver a vestirse de blanco. Háganse a la idea.

-Jordi dice que Carmen se ha dejado la piel por sus joyas. ¿Querrá decir que ha vendido lo que le han quitado en el quirófano y lo ha cambiado por broches?

-Momento horror. Momento espanto. Carmen en un mercadillo. Se supone que me tiene que hacer gracia, pero me da gases y en ese momento mi compañero de gimnasio decide cambiarse de sofá. Carmen, ya completamente afectada por el espidifén (digo yo) afirma “Yo me compro un piso en Leganés”. Y hay un conflicto porque ella después de llamar a una gitana “la Christian Dior del mercadillo” no sabe si comprarse un mono “cagao” o una sartén.

-Llegan las pruebas. Tienen que dar un discurso y el gato me dice que se va a casa de unas vecinas lesbianas porque es eso o me destroza el sofá. La viuda da un discurso sobre la abogada favorita de Sonia Monroy. El paleto habla de la viuda y la describe como “sin palabras”. La abogada habla de Pepe Complementos y dice que “nos hace reír y nos hace llorar” y la madre de Pepe le mira con cara de “cambia de tinte guapa”. Pepe habla del paleto y hace un discurso tan Rocío Jurado que da miedo. Una mezcla del “Thriller” y el “Como uina ola” que te mueres.

-Carmen, chunga como ella sola decide eliminar a la abogada favorita del Ku Kux Klan y al paleto. La abogada, maravillosa, da saltos de alegría. Es todo muy “Zoolander”. A continuación y después de dar las gracias hasta a la manager de la Pantoja, les tiran por el foso.

-Ahora nos ponen un vídeo donde les llevan a tomar la última copa a la terraza de un hotel gay en Chueca. Y Pepe da brincos como ustedes no han visto en su vida. La profesora operada dice “aquí hay que tocarse y besarse” y Pepe da un respingo hacia atrás.

-Carmen regala una sortija diseñada por ella a la abogada. Como ustedes se imaginan, la letrada se queda sin palabras y solo consigue cerrar la boca después de 45 minutos, lo cual no es una cualidad mala, si se piensa bien. Yo creo que le va a ayudar una barbaridad con los jueces, fíjense.

-A la que hace de Bjork habría que preguntarle “¿Te has peinado así o vienes de un bukkake?”. Literalmente. Y Pepe hace un discurso a Carmen que si Carmen pudiera gesticular nos hubiéramos dado cuenta de que se ha emocionado un poco.

-Prueba final: La viuda tiene que contestar a preguntas. Y las acierta todas y el concurso queda nada apañado. Pepe cree que La Rioja es una ciudad y, por lo tanto, la Viuda gana. Ha quedado todo tan honrado que voy a llamar a Naty Abascal para comprobar que no se ha ahogado con los bombones de licor.

-Y ahora recuerden que pinchando en este link http://abelaranamedia.blogspot.com/2010/09/las-joyas-de-la-corona-tiene-trampa.html comprobarán que hace 15 días les conté quién ganaba y en qué orden…vamos, una maravilla.

Ha sido un placer comentar esto para ustedes. Bueno, un placer exactamente no ha sido, pero ¿qué coño esperaban? Les adoro más que Carmen al taxista que la va a sacar de Tele 5.