HA LLEGADO MI MADRE...

Alguna vez les he hablado de mi madre, a la que mis amigos llaman cariñosamente, el "terremoto Maribel". Y con razón. Quién nos conoce a los dos dice que somos clavados, por lo que yo le digo a mi madre (cuando me mosqueo) que tiene una pinta de musculoca nariguda que tira de espaldas, a lo que ella me contesta que soy un flipado porque ella de toda la vida ha sido más bohemian chic (o sea, que tengo una madre un poco perroflauta). Y cada vez que viene a mi casa siempre dice lo mismo: "hay que ver el horror de casa que tienes y que pesadito te pones con el minimalismo, que esto parece un garaje yh aquí no puedes traer a nadie". O sea, que se hagan ustedes a la idea de que me espera una temporada escuchando frases como estas:

-Uy lo bonitas que te quedaban unas cortinas de flores aqui.

-¿No tienes tapetes?

-Haz el favor de no poner Tele 5.

-Si tu padre ve este cuadro le da un ataque.

-Pues sí que es simpático tu compañero de gimnasio.

-El grifo de tu baño es un horror y el chorro de la ducha sale demasiado fuerte.

-Como Rajoy gane, vendemos tu casa y nos fugamos a Groenlandia.

-¿Esto también es de Ikea? Pues que horror.

-Me pone mala el saber que no tienes bidé.

-Hay que ver lo que le brilla la cara a Ana Rosa.

Y así que me voy a pasar una temporada y encantado de la vida, porque cuando Maribel llega es un poco como cuando escuchas cantar a Erica Magdaleno por primera vez, una revolución. Y además, la mujer, que es vasca por los cuatro costados, me dice que no, que no ha venido a verme, que ella lo que quería es pisar la Gran Vía en el centenario y ver dónde coño ha colocado Gallardón el Oso y el Madroño, que como no le guste es capaz de ir al ayuntamiento y montarle un pollo enorme. Y créanme que es capaz. Gracias a Dios que la mujer no sabe quién es Lindsay Lohan, que si no mi vida sería mucho más difícil.

NOTA: Efectivamente...el de la foto soy yo. Y si, como ven la falta de sentido del ridículo me acompaña desde mi más tierna infancia