En el mas absoluto estilo de la teoria de la conspiracion, vengo a descubrir uno de los secretos mejor guardados en la historia del show bussiness. La verdadera heredera de Isabel Pantoja (I punto P punto para los cobardes) no es ni mas ni menos que....Paris Hilton!
A estas alturas ya estaran ustedes pensando que un servidor abusa del pacharán u otras sustancias pero no. Ni hablar. Y los hechos prueban que ambas dos son una misma imagen en distintos lados del atlantico. Una maestra y una digna sucesora. Y si siguen sin creerme, escuchen.
Empecemos: Paris Hilton saltó a la fama por un escándalo sexual donde se le veía haciendo de todo (menos estudiar algebra) junto a un novio. Si echamos la vista atras veremos que la Panto fue la máxima exponente de hasta dónde se puede llevar un tema sexual. Unos tres millones de mujeres de mediana edad habitantes del Barrio sevillano de Triana afirman (segun un estudio del prestigioso Gabinete Sociologico Karmele Marchante de Illinois) que la Pantoja basó todo el morbo de su lanzamiento mediático en su Virginidad. Vamos, que llegó blanca y pura al matrimonio. En definitiva, tanto la Paris como la Panto se sirvieron de su sexualidad para saltar a la fama.
Punto dos: La mala suerte con los hombres. Y es que ni una ni otra levantan cabeza. En USA Paris se lía con una nómina de macarras que la pegan puñaladas por doquier. Y en nuestro país, pues la cosa esta clara. La Panto no da pie con bola en cuanto a chulos se refiere. Hasta Máximo Valverde sigue vendiendo su historia por las teles igualito que el chulo que vendió el vídeo de Paris. Ellas, ambas dos, tienen además la misma postura. Ellas solo hablan de su carrera, que en el caso de la Pantoja son sus conciertos y en el de Paris debe ser... la carrera de las medias, pero carreras ambas al fin y al cabo.
Punto tres: Las dos han suspendido una supuesta boda. Paris con un hijo de los Niarchos, esos armadores griegos que se llevaban a matar con los Onassis y nuestra Panto con Diego Gomez, que era algo asi como el mandamás de un casino, que es una cosa muy de Las Vegas, que es donde Paris se prometió al muchacho en cuestion.
Punto cuatro: Y aqui viene lo gordo. Las dos han pasado por los calabozos. Y es que las dos saben muy bien que para ser una estrella y salir en las enciclopedias (como dijo Isabel, la maestra de Paris) hay que armarla gorda. A Paris, que es más de la nueva escuela le dio por beberse unos quince litros de ginebra a pelo cada noche y después conducir por Los Angeles en unas condiciones que harían temblar hasta la peluca de Marujita Diaz. Y la Panto, que es mucho mas clasica que Paris, se lió con un alcalde sospechoso de absolutamente todo (excepto de homosexualismo, que de eso no le han acusado nunca a Julián) y también pasó por los calabozos. Y lo que ya es el despiporre padre es que su salida de los calabozos fue exáctamente igual: las dos dignísimas con la cara lavada y el pelo recogido y saludando a la prensa desde una cierta distancia. Y todo retransmitido en directo a ambos lados del atlántico y abriendo los telediarios. Es cierto que Paris llevaba un rollo Beverly Hills que te mueres del lujo y nuestra Panto tenia un toque más Carrefour, pero a la larga, aquello era lo mismo, que no nos vamos a poner a discutir por unos Chaneles de nada.
Punto cinco: Las dos son cantantes, actrices y empresarias. Paris ha sacado un disco (aunque hay quién afirma que era su yorkshire quien cantaba), ha trabajado en dos peliculas (exactamente igual que Isabel) y ambas han abierto locales de copas. Los de Paris se llaman Paris Club y los de Isabel se llaman Kantora, pero es exactamente la misma cosa. Bien es cierto que la Pantoja tiene una garganta de Oro y Paris el oro lo suele llevar en los pendientes, pero salvada esa diferencia, la cosa es exactamente igual. Además las dos tienen un Yorkshire. Y eso es un detalle fundamental para entender la carrera de un artista.
Punto seis: Sus dos ultimos novios tienen un punto chungo que tira para atrás. La unica diferencia es que el de Paris está detenido por una cosa de drogas y Julián... Julián todavia no ha sido trincado por eso, pero visto lo visto...todo se andará. Porque Julián va a terminar siendo acusado hasta del asesinato de la Madre Teresa, y eso que la mujer murió de muerte natural.
Punto siete: Las dos han tenido una amiga super íntima de la muerte con la que han terminado a martillazos, por decirlo de una manera fina. María del Monte y Nicole Ritchie han sido devastadoras para las carreras de ambas, aunque gracias a Dios todas siguen vivas, lo que a nosotros nos da un juego que te mareas vivo. Y no hay que olvidar que las dos y sus respectivas mejores amigas han compartido momentos televisivos impresionantes. Paris y Nicole en el reality Simple Life y Maria e Isabel en el reality de Martes y 13.
Si a estas alturas ustedes no han comprendido que Paris y la Panto son la misma cosa es que están ustedes más ciegos que el estilista de Ana Obregón y ahí ya me lavo las manos completamente, porque la Obregón es la absoluta y unica responsable del debacle de la cultura del siglo veinte, y del veintiuno y del siguiente (porque esta nos entierra a todos)... pero de eso hablaremos en una proxima entrega. O no, como dice Mariano Rajoy, que es un politico que me da mucha curiosidad.
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